Ты вышла замуж по расчёту, если у тебя есть дорогая шуба. Если шубы нет, но ты безумно счастлива - значит, по любви. А если нет ни шубы, ни счастья - значит, по дурости.
******
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...
******
Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме... при минете!
******
Вчера видел свою бывшую. Пьяную и радостную! Уже год как расстались, а эта стерва до сих пор празднует!
******
Первые 5 мин все каблуки удобные. Правда девушки?
******
Каждая женщина загадка... обидится, хрен отгадаешь на что...
******
Я за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
******
Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!
******
Люди с большим сердцем любят веселые, шумные компании, поэтому у них обычно еще и большие печень, почки и селезенка.
******
Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру.
******
Походу комары не в курсе, что после 6 жрать вредно.
******
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и... Тёща которая предлагает бутылку пива на похмелье.
******
Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного...
******
Если за каждый завистливый взгляд, я получала бы по одному евро, то Абрамович был бы моим водителем!
******
Бедные женщины, сначала полюбят козла, а потом одни растят семеро козлят.
******
загрузка...
Будем жить мы каждым днём. Лето мы не проебём!
******
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.
******
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
******
Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.
******
Скажите, а после какого трупа уже бестолку заходить в церковь?
******
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.
******
В последнее время слушать музыку намного приятнее, чем людей.
******
Если отправить семена "почтой России", то придёт, сука, куст.
******
Со мной не соскучишься... не расслабишься... и не выспишься...
******
Пусть будут у моих подружек: золотые побрякушки, с красною икрой ватрушки, трехэтажные избушки, норковые накидушки, в кошельке всегда ЕВРушки... И любимый - рядом на подушке!
******
Если девушка смеется над твоими "плоскими" шутками - значит, ты нащупал у нее точку Гы.
******
Любите, женщины, себя.
Почаще в зеркало глядите.
Побольше в жизни отдыхайте.
И Вас оставит хворь и грусть,
Удачно сложится работа.
И скажет лучший из мужчин:
"КАК МНЕ ЛЮБИТЬ ЕЕ ОХОТА!!!"
******
Жизнь пролетает моментально, а мы живем, как будто пишем черновик, не понимая в суете скандальной, что наша жизнь - всего лишь только миг...
******
Живу настоящим. Уверенна в будущем. Научилась в прошлом!
******
"Уже выхожу" - это, как правило, в нижнем белье,
не накрашенная и ещё возле компьютера.
******
Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.
******
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
******
В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!
******
Из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "Как не надо".
******
Каждой девушке необходим молодой человек, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."
******
Пофиг девки, пофиг, пляшем. Это лето будем нашим!
******
Наступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева.
******
Ну, я конечно не сказал бы, что я идеален... А нет, сказал бы.
******
Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?", отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
******
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
******
Мужчины-скупердяи! Внимание! В мае акция! Сирень БЕСПЛАТНО!!!
******
В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя..."
******
Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
******
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
******
Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.
******
Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.
******
Порой эти люди говорят мне, что я глуп - я молчу. Порой они говорят, что я никчёмен - я молчу. А порой они говорят, что они лучше меня - и вот тут я начинаю смеяться.
******
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
******
Все то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость - празднуем с друзьями,
А с бедой - приходим к матерям...
******
А когда-то самым страшным в нашей жизни было: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки..."
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
