Смешные статусы на среду, 18 декабря 2013г

18 декабря 2013  |  Прикольные статусы

Ты вышла замуж по расчёту, если у тебя есть дорогая шуба. Если шубы нет, но ты безумно счастлива - значит, по любви. А если нет ни шубы, ни счастья - значит, по дурости.

******

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

******

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме... при минете!

******

Вчера видел свою бывшую. Пьяную и радостную! Уже год как расстались, а эта стерва до сих пор празднует!

******

Первые 5 мин все каблуки удобные. Правда девушки?

******

Каждая женщина загадка... обидится, хрен отгадаешь на что...

******

Я за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.

******

Я - шопоголик, алкоголик, сексоголик, интернет-зависимая, сладкоежка, соня, истеричка. Зачем мне наркотики?!

******

Люди с большим сердцем любят веселые, шумные компании, поэтому у них обычно еще и большие печень, почки и селезенка.

******

Если мужчина назвал женщину стервой, значит, у него не получилось сделать из нее дуру.

******

Походу комары не в курсе, что после 6 жрать вредно.

******

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба и... Тёща которая предлагает бутылку пива на похмелье.

******

Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного...

******

Если за каждый завистливый взгляд, я получала бы по одному евро, то Абрамович был бы моим водителем!

******

Бедные женщины, сначала полюбят козла, а потом одни растят семеро козлят.

******

загрузка...
Будем жить мы каждым днём. Лето мы не проебём!

******

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

******

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

******

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

******

Скажите, а после какого трупа уже бестолку заходить в церковь?

******

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведёт себя как мужик.

******

В последнее время слушать музыку намного приятнее, чем людей.

******

Если отправить семена "почтой России", то придёт, сука, куст.

******

Со мной не соскучишься... не расслабишься... и не выспишься...

******

Пусть будут у моих подружек: золотые побрякушки, с красною икрой ватрушки, трехэтажные избушки, норковые накидушки, в кошельке всегда ЕВРушки... И любимый - рядом на подушке!

******

Если девушка смеется над твоими "плоскими" шутками - значит, ты нащупал у нее точку Гы.

******

Любите, женщины, себя.
Почаще в зеркало глядите.
Побольше в жизни отдыхайте.
И Вас оставит хворь и грусть,
Удачно сложится работа.
И скажет лучший из мужчин:
"КАК МНЕ ЛЮБИТЬ ЕЕ ОХОТА!!!"

******

Жизнь пролетает моментально, а мы живем, как будто пишем черновик, не понимая в суете скандальной, что наша жизнь - всего лишь только миг...

******

Живу настоящим. Уверенна в будущем. Научилась в прошлом!

******

"Уже выхожу" - это, как правило, в нижнем белье,
не накрашенная и ещё возле компьютера.

******

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки.

******

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

******

В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!

******

Из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "Как не надо".

******

Каждой девушке необходим молодой человек, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."

******

Пофиг девки, пофиг, пляшем. Это лето будем нашим!

******

Наступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева.

******

Ну, я конечно не сказал бы, что я идеален... А нет, сказал бы.

******

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?", отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

******

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

******

Мужчины-скупердяи! Внимание! В мае акция! Сирень БЕСПЛАТНО!!!

******

В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя..."

******

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

******

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

******

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.

******

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

******

Порой эти люди говорят мне, что я глуп - я молчу. Порой они говорят, что я никчёмен - я молчу. А порой они говорят, что они лучше меня - и вот тут я начинаю смеяться.

******

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

******

Все то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость - празднуем с друзьями,
А с бедой - приходим к матерям...

******

А когда-то самым страшным в нашей жизни было: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки..."

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 100
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +8
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.