Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался!
******
Рекламу о кредитах надо воспринимать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
******
Говорят, что мы все делаем через "жопу". Да нет, мы просто в ней живем! Спасибо, что хоть большая... Не тесно.
******
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпается ребенок и начинает собираться в школу.
******
Успех как беременность - все видят только результат и поздравляют, но никто не знает сколько ты трахалась, чтобы его достичь...
******
Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!
******
Сидишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
******
Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!
******
Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... ногами.
******
Ссора без секса - нервы на ветер.
******
Ищешь принцессу? На свою горошину?..
******
Больше всего люблю мужчин, с которыми можно всё! Их портреты изображены на купюрах.
******
АДРЕНАЛИН, СТРАХ, ИНФАРКТ МИОКАРДА - все это, когда в детстве уходишь далеко от дома, а когда приходишь обратно, слышишь фразу: "Тебя мама искала!"
******
В знак поддержки сборной России я сегодня уничтожу что-нибудь чешское. Скорее всего, это будет пиво.
******
Не знакомлюсь! Муж есть, любовник есть... весь штат укомплектован!
******
Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или... раздеваться!
******
Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
******
Только РУССКИЙ может поспорить на ЯЩИК ВОДКИ, что ОН БРОСИТ ПИТЬ.
******
Мне нравится футбол... во время матча можно выпросить все, что угодно... и даже норковую шубку.
******
Советы мы принимаем каплями, зато даём вёдрами!
******
Учителя получают 15 тыс. рублей, а футболисты - 20 млн. Почему? Давать знания детям - унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке!
******
На летнее время ищу родственников в Египте, Турции, ОАЭ, Кипре... Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно... Соскучилась сильно-сильно...
******
Если жена говорит вам, что ей нечего одеть, может вы давно её не раздевали.
******
Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога!
******
В ответ на запрет гей-парада в Москве, российская сборная по футболу провела его в Польше, замаскировав под футбольный матч с Грецией.
******
Будь проклят тот человек, который начинает шутить, КОГДА Я НАБИЛА ПОЛНЫЙ РОТ ЕДЫ!
******
Ужас! Сижу на работе, отписываюсь в Одноклассниках, Вконтактах, читаю статусы, пью сок! Работать вообще некогда!!!
******
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
******
Народ, пристёгивайтесь ремнями безопасности! И если будет авария - будете сидеть, как живые!
******
Если слова не клеятся, их связывают матом.
******
Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
******
Задайте любому "нашему" человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
******
И снова появились ОНИ... Модные парни в носках и сланцах!
******
Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне уже размещать некуда!
******
Услышала такую пословицу "Кто чего боится, то с тем и случится". Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть... а ещё боюсь новой машины, новой квартиры и отпуска на Мальдивах! ОЙ БОЮСЬ-БОЮСЬ!!!
******
Колдуны колдуют волшебной палочкой... а колдуньи - волшебной дырочкой.
******
Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
******
Кого-то принес аист, кого-то нашли в капусте, а я от MAYBELLIN и все в восторге от меня!
******
Надоели уже, то в группы приглашают, то в игры - взял бы кто нибудь и в ресторан пригласил!
******
Я так хочу "Даст ист фантастиш"... А получаю "Арбайтн унд дисциплинен".
******
Загрузка: 10%_____40%_____70%____100% Поздравляю, ты удачно загружен в мое сердце!
******
Говорят, кто-то из наших футболистов очень удачно ЕВРО поменял на рубли...
******
Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие - с яйцами...
******
В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку...
******
Душа просится на море, а тело... тело, блин, собирается на работу...
******
В стране объявлена неделя старой русской забавы "Поглумись над сборной России".
******
Я отвечаю за то, что говорю, но не отвечаю за то, что вы слышите...
******
Судьба так часто посылает людей для опыта, что не успеваю его применить.
******
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
******
Увидев нового друга - не забывай про старого... Увидев красивую девушку - не забывай про любимую... А увидев любимую, не забывай про жену!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
