Судя по количеству разводов, Амур начал ошибаться чаще, чем синоптики... видно стареет парень.
******
Западло - это когда человек заказал амулет, привлекающий удачу, а они закончились на складе.
******
Если деньги - зло, то значит банк это обитель зла.
******
С тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине.
******
Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.
******
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
******
Хорошо вот МАМЕ - она за ПАПУ замуж выходила, а мне вот за чужого дядьку придется...
******
Смысл жизни не надо искать... его нужно придумывать.
******
Не будь овцой - волки не тронут.
******
Желания нас двигают вперед, возможности играют тормозами...
******
Худеть? Мне? Да во мне всего 50 кило, остальное ШАРМ и ХАРИЗМА!
******
Пошла я спать, а то ещё немного и захочу есть.
******
Добейся меня! Я подыграю...
******
Махну-ка на Канары я... рукою.
******
Друг познаётся в беде... Герой в битве... Жена в бедности... Муж в декрете...
******
Закрой глаза и представь, что я рядом, а теперь открой и обломайся.
******
90% мужчин боятся, что роды жены совпадут с финалом Чемпионата Европы 2012...
******
Ответ "да нет" гениален, круче него только "да нет наверное".
******
От любви до ненависти один гол...
******
Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут...
******
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. А я небезопасно извлекаю флешки.
******
У современных людей перед смертью проносится перед глазами вся стена Вконтакте...
******
Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций...
******
Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: "Я ЖЕ ГОВОРИЛ!!!"
******
Родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в Гугле: как варить макароны, как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды...
******
Если женщина некрасивая, значит она глупая. Умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой...
******
Раньше в 22:00 только красилась, а сейчас уже умываюсь... Старею, наверное...
******
Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
******
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
******
Реалист - это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
******
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
******
Тут от "Билaйнa" пришла СМС - мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
******
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились койкой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.
******
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подaри мне пожалуйста плохую девочку.
******
А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
******
Народная забава: сидеть на жопе и ждать, пока успех свалится на голову.
******
Ну что за бардак у меня на столе? Даже ноги некуда положить!
******
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
******
Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.
******
Товарищи, любовники, мужья... Без робости, без страха, без испуга - мужской свой выполняйте честно долг! Как надо... Не надейтесь друг на друга!
******
Доброе утро - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном - море!
******
Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?
******
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
******
Семейное гнёздышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо - смотря чья мама в гости приезжает...
******
Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.
******
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.
******
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
******
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
******
Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
******
Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
