Хочу уехать на остров. Жечь костер на берегу. И не помешало бы наличие поклоняющегося мне племени...
******
Нашла диету, супер. Кушать 7 раз в день кефир вилкой.
******
Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше...
******
Денег не хватает даже на хлеб - приходится масло на колбасу мазать.
******
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали: "А может зря я?!"
******
Пирсинг мошонки! Каждому третьему посетителю колокольчик в подарок! Побренчи гениталиями! (если кто посетил - отзовитесь... МУДОЗВОНЫ!)
******
В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы...
******
Надо же так напиться, чтоб начать спорить у кого сантиметр члена больше.
******
Чтоб после поедания бутерброда с колбасой в ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.
******
Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.
******
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пох*й" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
******
Боксера каждый сможет обидеть. Но не каждый успеет извиниться.
******
Все мужчины одинаковые. Даже в сказке о царе Салтане, царь выбрал ту, которая намекнула на сeкс.
******
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
******
Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.
******
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
******
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
******
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
******
Самое главное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
******
Парни часто упускают достойное, подбирая доступное!..
******
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
******
Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы.
******
Муж - это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери... почему за него не дают 380 тысяч?
******
Мужчины сначала посылают женщину, а потом обижаются, что сходила...
******
Эгоист - это тот, кто постоянно думает не обо мне.
******
Ну вот, явился мой "ненаблядный".
******
Мужчины прежде чем заказывать "Богиню на кухне, Королеву в гостиной и Шлюху в постели", посмотрите на себя в зеркало и свой кошелёк! Вот! Вот! Забыли всё-таки принцип: "Претендуешь - соответствуй!!!"
******
Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.
******
Пересидел в Интернете - это когда выходишь на улицу, а там кругом одни друзья друзей...
******
А все уже запомнили, что "ghbdtn" означает "привет"?
******
Только РУССКИЙ может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
******
Все мы - хорошие люди, но не во всём, не всегда и не со всеми.
******
"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.
******
Только-только личная жизнь наладилась, вдруг - бац: "Продлевать будете?"
******
Работать не хотелось, но жадность победила лень.
******
"Что бы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом обнаженной" Фаина Раневская.
Если ночью увидите меня на кухне совершенно голой, с зеркалом... значит я опять жру...
******
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
******
У хорошей бабы, самовар блестит. У хорошего мужика - баба светится.
******
Я из тех девушек, которые, встретив голубоглазого, светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "Господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня.
******
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
******
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
******
Если ты девушка: не носи юбки короче трусов своих, аминь.
Если ты парень: не надевай носки со шлёпками, 5 раз аминь.
******
Заболела! Диагноз: "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни".
******
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
******
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
******
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
******
Если геи так любят парады, то почему они не хотят служить в армии?
******
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...
******
В голове неожиданно послышался сильный грохот... Это начали рушиться грандиозные планы...
******
Интересно, если убрать дату рождения, сколько друзей вспомнит о твоем дне рождения?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
