Мое сердце закрыто на карантин... Чтоб не попал туда очередной кретин...
******
ДРУЗЬЯ! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде! Постоянно везёт, везёт, везёт!..
******
Он смог меня уговорить - потом не смог угомонить...
******
Уходя, уходи! Приходя - приноси!
******
Как объяснить моему пузу, что мы больше не можем быть вместе?
******
Куренье - вред, вино - отрава, любить меня - совет Минздрава!
******
Раньше я часто сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу...
******
Скоро в "Одноклассниках" появится новая фраза: "Как, опять зашли? Вы же только что были!"
******
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежеокрашена...
******
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
******
И только если ты позвонишь 1 апреля я отвечу тебе ДА.
******
Спасибо, вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!
******
Я ухожу дорогой непростой... В ту область, где вам лучше не бывать... Где дремлет вечной истины устой... Короче: Я поехала бухать!
******
Судя по последним обещаниям нашего правительства и президента - в 2012 году обеспечить военных жильем, повысить всем зарплаты и пенсии в несколько раз, снизить налоги, построить дороги - они очень сильно рассчитывают на конец света.
******
Пишешь что-то умное, через пару минут поднимаешь глаза на экран: fyg jkf t fu fljs sdgsdgjh yt dk ddk v sdgh suj sfpyk d? sdhfbhvos jdyf sdjf vbbnbn ltyhjdklfjg.
******
Гражданский брак - это то, о чем мужчины говорят: "Живу тут с одной".
******
В моем тихом омуте даже черти тонут.
******
Ещё совсем недавно я была обладательницей самой шикарной коллекции мужских обещаний... Теперь коллекционирую только мужские поступки!
******
Во Франции за мат на улице садят на 15 суток, если бы я там жила, я бы была ФОРЭВЭР ЗЭК.
******
Офигеть! Оказывается существует другой потусторонний мир... Просто достаточно отпустить мышку и выключить компьютер.
******
Бухать - не выход, но вариант.
******
Вчера гости никак не хотели расходиться... пока я не напилась и не разошлась сама.
******
Вчера отключили интернет... Посмотрела НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали... и я нажралась!
******
Торгую оружием, наркотиками, выполняю убийства на заказ... развожу цветочки... Да шучу, шучу я - какие там цветочки!
******
Что то прилипло к подошве. Думала жвачка или смола... а оказалось - это мнение тех, кого не спрашивала.
******
А помните, девочки, наши мамы на вопрос: "Что ты так за меня волнуешься?", говорили: "Будут у тебя свои детки - тогда посмотрим..." Ну, и как? Посмотрели? Мамочка! Да по сравнению со мной, ты была гигантом спокойствия, терпения и невозмутимости...
******
Как тут, блядь, не комплексовать, если постоянно встречаешь мужиков, у которых, сука, ноги тоньше, чем мои руки!
******
Мой чёрный список, как "Красная Книга", каждый день пополняется новыми видами редких ЖИВОТНЫХ.
******
Муж мужем! А (зам) нужен!
******
Вот девушки говорят: "Что-то не везет нам с мужиками..." Ну почему же? Мне не повезло только пару раз... а в остальных случаях - удачно пронесло!
******
Эх, давали бы мужчины вместо комплиментов по сто рублей... я бы дом себе уже купила, машину... А что красивая я и без вас знаю!
******
Я, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила "Класс!" сковородкой...
******
Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, как можно ушами любить деньги?!
******
Мы плакали расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а я к маме... Встреча оказалась еще более бурной - через сутки на пляже в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
******
Если я говорю "нет", значит я не вижу в вас ни мужика, ни спонсора.
******
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем...
******
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
******
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
******
Ребенок слышит все - с кем вы разговариваете по телефону, шепот в постели, шелест разворачиваемой шоколадки... Но как только предложишь пойти делать уроки - слух пропадает напрочь.
******
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
******
От моих желаний фигеют не только мои возможности, но так же здравый смысл и общественное мнение.
******
Вчера на заднее стекло машины прикрепила второй восклицательный знак... А то мне кажется, что окружающие меня на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
******
Вы постоянно чувствуете рядом с собой чье-то тяжелое дыхание и пристальный взгляд хищника? Что ж... лучше уступите бабушке место по-хорошему.
******
Примерял обручальное кольцо на палец – почувствовал, как сжимает шею.
******
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
******
Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.
******
Из всех моих качеств отрицательный только резус-фактор.
******
Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
******
Я имею собственное мнение, а чужое мнение я просто имею.
******
Ну что же... наступили холода и время натягивания колготок под самую грудь...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
