Сижу в инете. Муж нечаянно выдернул шнур от компьютера. Глядим друг на друга, и я прям чувствую: ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОНЕСЛАСЬ У НЕГО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ!..
******
Повесила себе памятку на кухне - "Не ем после шести". Муж дописал - "утра".
******
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины...
******
Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту - жить в одной стране с Жераром Депардье... Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!
******
Если обменять все твои понты на деньги, то Абрамович был бы у тебя водителем.
******
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.
******
Чувствую себя мостом в Санкт-Петербурге. Меня постоянно разводят.
******
Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому, что куда не нужно... я влезу сама...
******
Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!
******
Оказывается, я - образованная, воспитанная, адекватная и культурная. Блин, снимите с меня это проклятье!!!
******
Муж сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом... дискотека бл@ть!
******
Счастья всем входящим, мимо проходящим и косо смотрящим!
******
Начала сегодня новую жизнь: встала рано, собралась уже в доме убирать, и тут придумала прикольный статус, зашла сюда записать. Бл@... уже вечер, придется начинать новую жизнь завтра.
******
А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?
******
Главное, ребята, перцем не стареть!
******
Не раз пробовала бросить КУРИТЬ? Метод избавит тебя от зависимости за 24 часа!
читать далее »
Некоторые мужчины так сладко врут, что, слушая их, можно чай без сахара пить...
******
Терпенье и труд мне не идут.
******
Статус "Всё сложно" говорит лишь о 2 вещах:
1) Еще трахаешься с бывшим
2) Еще не дала нынешнему!
******
Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала... ты это уже знаешь...
******
Девчонки, хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
******
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
******
Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!"
******
Была пьяная. Решила не ехать домой на машине. Решила ехать на автобусе. Доехала целая и невредимая. И это удивительно! Потому что я никогда не водила автобус!
******
Уж лучше принц пешком, чем конь на классной тачке!
******
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены.
******
Я многое стерпеть могу: обиду, боль, лишения... Но, за детей своих ПОРВУ без капли сожаления!!!
******
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра!
Если с левой - хорошо будет сегодня!
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера!
******
В действительности мы никогда по-настоящему не сопереживаем - лишь тихо радуемся, что очередное дерьмо произошло не с нами.
******
Вот все говорят "Не ищи лёгкой жизни"... А собственно, почему я должна искать тяжёлую?
******
Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова - "Без тебя".
******
Детство, девочки, кончилось - это когда идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: "Какой нахрен бaбaйкa? Лишь бы злого мужа не встретить!"
******
Ааааа! Перезапустите жизнь! Я уровень сложности выбрала по-приколу.
******
Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить!
******
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
******
Народная примета: если правительство повышает пенсию на 500 рублей, то жди повышения цен в 5 раз.
******
Холодному мужу - холодный борщ!
******
Мужчины, что за фраза "Детка, пойдём покувыркаемся".
Отвечаю: "Слышь, брат-акробат, у меня от физкультуры освобождение!"
******
Проходя мимо холодильника, невозможно не отметить его дизайн и совершенство внутреннего мира.
******
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
******
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...
******
В России только одна качественная снегоуборочная техника - ВЕСНА.
******
Только женщина так может - красить каждый день одно и то же лицо! Да любой художник рехнулся бы!
******
Троллит, не троллит... А вот 3 года назад таких слов не было, и долбоёбов называли долбоёбами. А щас видите ли троллят они.
******
Страна с такими автомобилями, как у нас, не имеет права смеяться над китайской одеждой.
******
Проснулась утром рано и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулась на другой бок - зачем в природу вторгаться, пусть стоят!
******
Основная часть пешеходов переходят по правилам "Зеленый - иди, красный - беги".
******
Жена грезит о Путине. Чем я хуже? У меня между прочим тоже два срока!
******
Удиви свой универ - пойди работать по специальности!
******
Стоит включить компьютер, и всё... конец всем моим грандиозным планам на день!
******
Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А в наше время, в свои 13 лет, девочки жевали смолу и клеили подорожник на разбитые об асфальт коленки.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
