Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
******
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись.
******
В самой глубине женской логики лежит аксиома - "Такая красавица не может ошибаться".
******
Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
******
Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
******
Шло 47-е февраля... Эту зиму мы доживали как могли...
******
С сегодняшнего дня у меня только положительные эмоции. Разрешаю себе положить на все...
******
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
******
Чёрт - я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой "Мондео", я рассмеялась и покраснела...
******
В прошлом году отдыхала под Владимиром. Понравилось!!! В этом году опять поеду... Хороший парень...
******
Маршрутки, срезающие пробки, проезжая дворами - это круто. Это массово. Как-нибудь выглянешь на улицу, а там под твоими окнами трамвай хитрожопый крадется.
******
По статистике, 15% секса начинается со слов "А давай сначала я тебе массаж сделаю, а потом ты мне".
******
Закон подлости - "Накрасилась и осталась дома..."
******
Вопросы ЕГЭ становятся всё тупее и тупее... Скоро надо будет выбирать "Кого любил Ромео: Джульету, котлету, ракету, освежитель для туалета?"
******
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, и мне все ФИОЛЕТОВО!
******
Мне ГИБДДешники фото прислали, ВЫШЛА ХОРОШО... но фотки у них дорогие...
******
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
******
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрен ты мне сдалась такая неудобная?
******
Судя по смете проведения Олимпийских игр в Сочи, золотыми будут любые медали.
******
Ремонт у соседей затянулся, если Ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
******
В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения - так все атеисты.
******
Вот меня эта фраза мужиков веселит - ВСЕ БАБЫ ОДИНАКОВЫЕ... Нее... если все бабы одинаковые... какого хрена тогда вы бегаете от одной к другой?
******
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хорошая тоже закончилась...
******
Если все ваши любовницы похожи на вашу жену, значит вы - однолюб.
******
Скажите, а ваше "нечего надеть!" тоже уже складывать некуда?
******
Терпение и труд мне не идут...
******
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне всё равно как-то неуютно от того, что у неё есть член.
******
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать". И прибавьте любое чужое женское имя!
******
ПАЗЛ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: Сложи обратно всё вынутое из морозилки!
******
Если у Вас часы с кукушкой, разверните их к стенке и у Вас у одного будут часы с дятлом!
******
Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.
******
Я вспыльчивая, но отходчивая - отхожу пару раз тем, что под руку попадётся... и всё... успокоилась!
******
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 - это уже для подвигов.
******
Живу без печали с тех пор, как зачали.
******
Раз ДПСники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
******
Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе - бухают... Март вообще в отключке...
******
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!
******
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
******
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями... диагноз один - вы ведьма!
******
Жизнь удалась - это когда дети счастливы, родители здоровы, любимый человек всегда рядом. А ты сидишь и думаешь: "Мдааа... даже и помечтать не о чем!"
******
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
******
Как говорит моя бабушка: хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать...
******
Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными... Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...
******
Кризис в моей жизни закончился... наступил полный стабилиздец!
******
Мммм... какие красивые глазки читают этот статус! Ооой... а улыбка-то какая появилась...
******
Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!
******
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать.
******
Без мата наш бардак неописуем...
******
Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.
******
Какой ПРИДУРОК придумал опросы для одноклеточных в Одноклассниках и загадил всю ленту?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
