Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...
******
Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...
******
Больше всех к 1 апреля пошутило правительство - подарили Россиянам шуточную прибавку к пенсии.
******
Моя судьба завистников коробит... Что мне сказать их ревностной тоске? Чужое счастье - как чужая обувь: красиво, но, увы, не по ноге...
******
Так дорогой, мы разводимся! Лучшие годы, как ты мне говоришь, уже отдал, а оставшиеся хреновые, предложи кому-нибудь другому!
******
Люблю этот сайт - благодаря ему можно тырить чужие статусы, чтобы окружающим казалось, что в твоей "светлой" голове имеются рабочие извилины.
******
Меня постоянно тянет к общению... оно помогает мне набраться сил, ума, энергии, ну... или просто набраться.
******
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода...
******
В детстве я слышала слово "ухажёр" и представляла, как парень жрёт уши девушки. А повзрослев, я узнала, что не слишком ошибалась...
******
Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь... Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая...
******
Как показывает практика, каждый предыдущий пи..дец, какой то неполный!
******
Я редко сожалею о том, что говорила, но часто раскаиваюсь в том, что молчала...
******
Если мой муж нервничает, я даю ему просроченный йогурт, и он нервничает в другом месте.
******
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
******
Не удаляю тупых людей из телефона, а просто даю им новые имена, чтобы точно не брать трубку. Только что звонил "дай пару тысяч невпадлу".
******
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
******
Я не умею притворятся, что мне похер. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами.
******
Есть волшебное слово - надо! Есть еще одно волшебное - нахер! И они прекрасно сочетаются - нахер надо!!!
******
Известны семьсот видов женских слез!.. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты"?..
******
Забыла с вечера смыть тушь и легла такая красивая спать, а проснулась - пандой!
******
Очень часто задаю себе вопрос:
Почему моя женщина может переночевать у своей подружки, а я у своей НЕТ?!
******
Если Вы в сексе, как бревно, не отчаивайтесь! Во время всемирного потопа, возможно, это спасёт Вам жизнь...
******
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
******
Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!..
******
Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...
******
Жизнь потрепала мне нервы за эту неделю, пришлось накупить кучу антидепрессантов... от Chanel, Gucci и Dior.
******
Я, конечно, понимаю, что некоторые жопой думают, но чтобы таблетку от головной боли назвать АНАЛьгин!..
******
В Москве живут обрусевшие армяне... обрусевшие таджики... обрусевшие грузины... и о..уевшие от всего этого русские.
******
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
******
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
******
Какой секс - такой и борщ.
******
Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком...
******
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
******
Если сейчас пишу вместо списка продуктов "люблю", то в ответ есть два варианта: "что случилось?" или "сколько денег надо?"
******
Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится. Но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!
******
Говоряяят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот...
******
Получила отпускные, доехала до аэропорта. Народ, не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
******
- А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи. Мне хочется просто позвонить в свою дверь... и чтобы её открыли.
P. S. Я вот тоже очень хочу, чтоб мне швейцар дверь домой открывал.
******
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
******
Изумительная нынче погода! Ведь именно для неё были изобретены шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке.
******
Конец марта... У детей весенние каникулы! Смотришь в окно и понимаешь, а нет, ЗИМНИЕ!
******
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
******
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
******
Новый способ похудения за три дня! Можно есть все!!! Из кукольной посуды и понарошку!
******
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10 не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
******
Посмотри на свои бока и на своё летнее платье. Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай.
******
Судя по погоде, чучело масленицы выжило и начало мстить...
******
В отместку за то, что люди отняли у зимы час, она отняла у них месяц.
******
Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
