В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
******
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: — Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
******
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
******
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
******
- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
******
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
******
— Как переводится "I don't know"? ?
— Я не знаю.
— Бл%, никто не знает!
******
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!...
******
Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один
день, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
- Так она же в отпуске!
******
— Как у тебя дела?
— В шоколаде!
А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
******
Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
******
Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
******
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
******
Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!
******
«А нет, все-таки выход на левую сторону», – объявил машинист метро, когда увидел, как из вагона, матерясь, посыпались люди.
******
Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
******
Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.
******
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
******
Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, бурак и картошка в трусики не помещаются.
******
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
******
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
******
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
******
Разговаривают две подруги:
- Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
- Дай-ка мне календарик.
- За какой год?
******
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
******
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
******
Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.
******
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
******
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
******
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
******
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
******
Не будь бабой - побрейся!
******
Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
******
Знаете ли вы, что при подсчёте голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи «Да пошли вы…» учитывается только первое слово?
******
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
******
Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.
******
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
******
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!
******
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
******
Если вы не нашли чёрного кота в тёмной комнате, значит, вы - тот самый кот.
******
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
- Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
- Да нет, её Лена зовут!
******
Искал на сайте знакомств любовницу, нашёл там свою жену... Ох уж эти женщины...
******
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
******
У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.
******
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
******
Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!
******
Жена мужу:
- Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
Муж задумчиво:
- Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки…
- Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
******
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
******
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выдаёт больничный!
- А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
- Нет! Да и нафига это надо?!
- Идиот! А если ты всерьёз заболеешь?
******
Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.
******
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
******
- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
******
Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"
******
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
******
Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.
******
Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.
******
Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.
******
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
******
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
******
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках?
Возможно.
******
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
.Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
******
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:
- Что рыдаешь?
- Да не спится мне.
- О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - и спился нахер!
******
"Считайте деньги не отходя от Каца" - советуют знакомые известного Тель-Авивского валютного менялы.
******
- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.
******
- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...
******
В городе, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.
******
- Помогите! Насилуют!
- Не кричи, дура! Я и сам справлюсь.
******
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!
******
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
******
Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
******
- Вот съел вчера арбуз и потом обоср@лся...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обоср@лся...
******
Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!
******
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились…
******
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
******
В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья... На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
******
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
