Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
******
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
******
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
******
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
******
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
******
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.
******
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
******
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
******
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
******
Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"
******
Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной - Дима всю зиму проходил в чешках.
******
Если возле здания Госдумы на парковке стоит шестерка, значит в здании посторонний.
******
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
******
В Монголии есть такой обычай: когда в семье
рождается сын - отец сажает дерево....
Если сын вырастает дураком - то это дерево
срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...
******
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
******
Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.
******
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
******
- А спонсор нашего выступления - еврей. Поэтому мы приехали сюда за свой счет!
******
Едет байкер по трассе обкуренный в никуда и думает: "Cейчас остановит меня мент и спросит че глаза красные, обкурился что ли?" а я скажу: "Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его мент: - Че глаза красные, ветром надуло? - Нет, обкурился
******
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
******
Рейтинг Путина: в январе - 60,6%, нынешний - 87,4%.
Цена свинины: в январе - 116 руб/кг, сегодня - 195 руб/кг.
Пока по темпам роста свинина побеждает Путина: 44% vs 68%.
******
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
******
4 мая 1626 года индейцы продали голландским колонистам остров Манхэттен за пуговицы, бусы и прочую бижутерию на общую сумму в 24 доллара. Эта сделка считалась самой невыгодной в истории вплоть до 11 декабря 2013 года, когда помощник госсекретаря США Виктория Нуланд приобрела у туземцев территорию Украины в обмен на пакетик с печеньями, булочками и хлебом.
******
По результатам посещения сайта Минздрава:
Соль - яд.
Сахар - яд.
Мясо - адский яд из джунглей Амазонки.
Сигарета - конец всей жизни на Земле.
Бутылка пива в пятницу вечером - Солнце превращается в черную дыру.
Дигидрогексаген оружейного плутония - разрешенная пищевая добавка.
******
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
******
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
******
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
******
После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.
******
Фантастический рывок совершил в этом году крымский хоккей. Еще в прошлом году крымчане жили в стране, вяло барахтающейся в далеко не высшем дивизионе, а в этом они вместе со всей страной празднуют победу на чемпионате мира!
******
Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.
******
- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти.
******
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
******
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
******
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет!.. Это мои щёки!
******
Люся поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала всё, чтобы он не смог больше её найти. А он и не собирался её искать!
******
Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке.
******
Очень переживаю, если я женюсь, и моя жена умрёт раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги... Я в этом не очень.
******
Народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!
******
Юрий Продан. Лучше фамилии и быть не может, разве только - "Куплен".
******
Ещё два-три Майдана, и в мире не найдется миллиардера, достойного быть Президентом Украины.
******
- Я не поняла, ты мой инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!
******
После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!
******
Один президент - хорошо, а два - лучше. (Украинская народная мудрость)
******
Голосовали, думали за Порошенко. Выбрали, заговорил о планах, оказался Парашенко...
******
Сделать минет мужчине женщине ничего не стоит, а мужчине стоит.
******
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
******
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
******
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
******
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
******
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.
******
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
******
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
******
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться."Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!",- его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё таки, моя соседка-очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
******
Признание:
Здравствуйте.
меня зовут-"Валерий"
Я студент, совмещаю учёбу с работой.
Работаю я в магазине одежды.
Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло.
Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы....
******
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
******
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
-ну как тебе быть беременной?
-можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
******
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.
******
Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля...
******
- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- ...на работу.
******
Женщины очень смешные!
Некоторые из них всю жизнь ходят на 15-сантиметровых шпильках, рвут себе волосы по всему телу, вставляют под кожу протезы, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут за бабки кожу на лице, а анальный секс не любят, потому что больно...
******
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
- О да!
- О нет...
******
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
- У-гу.
******
Культура распития апкогольных напитков
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.
******
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
******
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
******
Жена решила покочнить жизнь самоубийством.
Жена мужу:
- Тебе меня не отговорить! Я всё равно выброшусь из окна! Не хочу жить с таким бабником и картёжником. И перестань меня подталкивать!
******
Есть ли в СССР дома терпимости?
- Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
