Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
******
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
******
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
******
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
******
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
******
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
******
- Мама, папа, я должна вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, б***ь!
- Поглядите-ка, она ещё и матерится.
******
Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
******
Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.
******
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!
******
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
******
- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.
******
- Слушай, я тебя где-то видел. Это не твоё ли лицо на банке с тушёнкой?
******
- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
******
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта е*аная ложечка?!
******
- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?
******
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.
******
Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.
******
Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...
******
- Что такое одноразовая сыроежка?
- Это бледная поганка.
******
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
******
Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.
******
Я, Люб, лют, ебя! - пошло, казалось бы. Но Люба согласилась!
******
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться нечем.
******
Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.
******
Девочка с неправильным прикусом зубами помогает бабушке закатывать банки на зиму.
******
Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.
******
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
******
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
******
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
******
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.
******
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку».
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр.нела просто!
******
Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?
******
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
******
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
******
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
******
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
******
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
******
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
******
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
******
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
******
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
******
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... они об этом договаривались.
******
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
******
Вот вам развлечение: идете на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записики о том, что вы приносите извинения за царапину.
Наблюдаете, как эти бедняги ищут повреждения.
******
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А ножницами нельзя!?
******
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не прелюбодействуй».
– О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди?
– Ну вот к примеру «не убий».
– Не, Бог, у нас еще столько войн впереди…
Приходит к итальянцам:
– Я к вам пришел с заповедями…
– Что за заповеди еще?
– Ну вот, к примеру, «не укради».
– Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
– Я к вам пришел с заповедями…
– А сколько они стоят?
– Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
– Тогда я возьму десять.
******
Примерно месяц назад у моей матери (которая работает в бухгалтерии) произошел очень смешной случай. К ней на работу пришел мужчина по фамилии Самец.
Вошел и заявил с порога:
- Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Петр Васильевич Самец...
Мама у меня шутница, а потому весело ответила ему:
- А я Галин Ефимна - Самка!
Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил визитку...
******
2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!
******
Супруги решили продать свое авто чтобы купить новое. За свой паркетник они условились выручить не меньше 20 000 долларов. Дали объявление и стали ждать. Шло время, но покупатель не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на цену не соглашались. Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не сбивали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой.
Муж: Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
Жена: Ну наконец-то! Теперь у нас будет 20 000, добавим еще и купим что-нибудь поновее.
Муж: Эмм, мы с покупателем договорились на 18 000. По-моему это тоже неплохо, ты ведь помнишь, столько еще никто не предлагал.
Жена: Мы же с тобой решили вытащить 20 000. Значит столько и вытащим. Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряженный диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придется отдать покупателю предоплату в двойном размере. В итоге разъяренная жена как отрезала: или она, или сделка. Вздохнув, расстроенный муж поехал отменять продажу. И после долгого спора с несостоявшимся покупателем, утирая слезы, вручил ему 4000 долларов..
Прошло еще полгода и супруги кое-как продали свой паркетник. За 20 000. Жена была счастлива. Занавес.
******
В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
******
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес!
- Из каких таких соображений такие выводы?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости...
- А что они Вам такого сказали?
- А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"...
******
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.
******
В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол.
******
Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело.
В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит:
С: - Милочка, а сахару у вас нету?
П (немного томно и безразлично): - Сахар..
С: - Сахару, спрашиваю нету?
П (более томно и немного удивленно): - Сахар..
С: - НУ!!! С А Х А Р!!
П (в экстазе и довольно громко): - САААХАР!
С: - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!
П ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная): - Баабушка, у нас ОВОЩНОЙ.
******
- Мужчина, а вы сладкое любите?
- Да.
- А что именно: торты, варенье, конфеты?
- Ликер.
******
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!
******
Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!
******
Видит гопник на встречу ему идет парниша, ну думает сейчас будет чем поживится.
Остановил гопник парнишу и только рот открыл, как тот:
- Семок нет, денег нет, мобилы нет, девушки нет, родителей нет, дома нет.
Гопник от удивления еще больше рот открыл.
Парниша начал уходить и напоследок обернулся и добавил:
- Чуть не забыл. И совести у меня тоже нет.
******
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
******
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут еще заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.
- Да куда же вы... вот еще есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
