Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
******
— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.
******
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил:
"Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
******
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивленный мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
******
Встречаются два новых русских. Один из бандюков, а второй - из интеллигентов. Он че-то изобрел и на эти три процента теперь живет. : -) Ну вот они встретились, поговорили и тут первый и говорит: - Слушай, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, выпивки хоть залейся... В общем здорово... - Класс. А где вы там в гольф играете? - Во что играем?
******
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не-е, у меня фирма тогда разорится. Мимо идет студент, - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Ну, давай. Вставил и лежит. - Что лежишь? - А больше денег нету.
******
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
******
Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге.
******
Во дворе Куклачева любая киска в зоне риска.
******
Деревенские пацаны пошли на дискотеку в соседнюю деревню, ну так сказать в крестовый поход.
******
Ведущий известной телепередачи никогда не водит к себе любовницу, пока все дома.
******
В деревне сгорел сеновал, так сказать бордель закрылся.
******
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от игры в игровые машины на
- Да, солнышко.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
******
Мама знакомой преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки,
М:" Представьтесь."
Д:" А на хрена.."
М:" Ну это как, что бы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.."
Д:" Да пожалуйста, Анахрина Анна."
Что было после этого в классе я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.
******
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию
Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!
******
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
******
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
******
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
******
В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.
******
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
******
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
******
- А может лучше сыграем в хоккей? - до последней минуты уговаривали корейцев российские футболисты.
******
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...
******
Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
******
А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
******
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
******
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.
******
То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.
******
За халатное отношение к работе был уволен директор Ухрюпинской халатной фабрики.
******
Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.
******
Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!
******
Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия - Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.
******
Российские олигархи опять подняли прожиточный максимум.
******
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.
******
- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни хрена не видит, а ночью спиртное не продают!
******
В это мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.
******
В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
******
Жена упрекает мужа:
- С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди: после восьмой рюмки ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!
- Солнышко, но я же пью только минеральную воду!
- Зато я - только водку!
******
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: «Здорово, одолжи стольник на опохмелку!»
******
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
******
На день рождения Фабио Капелло футболисты сборной России так и не собрали ему деньги на галстук. И только Акинфеев не пожмотился и подарил своему тренеру "бабочку".
******
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
******
Уж сколько раз твердили миру: сыр без присмотра - нету сыра...
******
Объявление.
Хочу поблагодарить всех, кто откликался на все мои объявления по поводу потерянных вещей. Хотя вы, суки, так ничего мне и не вернули.
******
- У вас есть СПА?
- Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!
******
- Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
- Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
******
Фильм: "33 попытки лечь спать".
Жанр: философско-психологическая драма.
******
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
******
Дорогие дамы, поймите, выходя замуж, вы не сможете заменить только собой мужу друзей, пиво, футбол, рыбалку, дружеские посиделки в гараже, массу других мужских удовольствий и… 3 миллиарда других женщин.
******
Зашел в раздевалку к футболистам сборной России. Заставил каждого сожрать по 10 пачек Аликапса!
******
У семи нянек дитя без газа.
******
В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно - СС.
******
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
******
—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
******
- Чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
******
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
******
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдёт.
******
- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе ее по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии.
******
Поспорила с мужем на золотую цепочку, что за неделю похудею на 5 килограмм...
Неделю на диете...
Сегодня подошла к зеркалу...
Ну, не идет мне золото!...
******
Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят?
Все молчат.
Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами:
«Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»…
Грохнула вся маршрутка))))))))))
******
- Ты чмо!
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
******
Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько….
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться….
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...
******
- Моя теща меня не любит.
- А моя любит.
- И как это тебе удалось?
- Однажды ночью перепутал наши комнаты.
******
Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
******
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
- Да-аа, мельчают мужики!
******
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!
******
Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!
******
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
******
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.
******
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать"...
******
На приеме у врача:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
******
Один кот может пометить всё, кроме самого себя.
Два кота могут пометить абсолютно всё.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
