После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
******
Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?
******
Чемпионат мира по лени уже неделю переноситься.
******
На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.
******
Олег безумно удивился, когда к нему пришел енот. Енот был удивлен не меньше, что в его норе сидел Олег.
******
- Я вам в тысячный раз повторяю, что склероз мы не лечим!
******
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
******
Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!
******
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
******
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
******
- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
******
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
******
В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
******
- Ты меня слушаешь вообще??
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
******
Когда был в Нью-Йорке удивился количеству русских. Так случайно на улице меня толкнула девушка с фразой "Ой бл9ть, sorry".
******
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"
******
Сенсационно закончился второй круг группового этапа чемпионата мира по футболу 2014 года в Бразилии. Сборная России набрала столько же очков, сколько и сборные Англии, Испании и Португалии вместе взятые! Но в 6 раз меньше, чем сборная Коста-Рики...
******
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
******
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
******
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
******
- Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
******
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
******
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
******
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
******
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
******
Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.
******
Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.
******
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
******
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
- Какое у тебя имя?
- Максим.
- А фамилия?
- Сидоров.
- Правильно. А у родителей какая фамилия?
- (почесав голову) Ну, не знаю.
- Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
- Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?!..
******
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
******
Я сразу понял, что добром это не кончится, когда комментатор сказал:
- На правом краю Ещенко заменил козлов.
******
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
******
— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
******
Сижу в сортире, спокойненько рассказываю вслух и с выражением свой заученный доклад к диплому. Через некоторое время из вентиляционной трубы доносится громкий крик "Тварь, я уже сам твой доклад выучил, когда ты заткнешься?"
******
- Свобода ворам, х#$ мусорам.
- Честно сказать, адвокат вы так себе.
******
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!
******
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!"
******
Идет по улице дембель.
Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!
******
Бизнес без особых вложений.
- Открываем крематорий.
- Покупаем вагон пепла.
- Принимаем трупы на сожжение.
- Зачерпываем в урну купленный пепел, отдаем клиенту.
- Труп закапывается по старинке.
Профит.
******
На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.
******
Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу.
Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!
Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!
******
- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...
******
Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка, сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время своих первых ходок.
******
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
******
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
******
- Месье, дайте мне черный презерватив.
- Но зачем именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
- О, мсье, как это тонко...
******
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т.д.) его встречает и ведет экскурсию.
- Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни...
******
- В конце наших отношений он поставил большую точку. Прямо на простыню!
******
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
******
- Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими...
- Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
******
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
