Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
******
Закон подлости...
Ну ведь было же. Недели три не брился, не был у парикмахера ибо делал ремонт и не до этого было. Как был в запятнанных шортах, грязной футболке поехал в строй магаз докупить краски. И кого я встречаю? Правильно. Бывшую, которую не видел лет пять. И её брезгливо-сочувствующий взгляд. А когда ты блин одет с иголочки, свеже выбритый, за руку с красавицей женой и на полшага впереди бежит лапочка доча, можешь заключать пари, что даже знакомого не встретишь.
******
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!"
******
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
******
Дочь спрашивает у мамы:
- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?
- Люся, никаких татуировок!
- Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
- На мозгах, что ли?!
******
Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.
******
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
******
Каждой хозяйке следует знать, что мыльница с присосками будет отлично держаться на кафельной плитке только тогда, когда будет смазана тремя слоями клея и прибита намертво гвоздями.
******
Валерьянка таки прекрасно успокаивает. Всего каких-то 5 капель на бутылку вискаря ..... и нервы как канаты.......
******
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
******
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
******
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
******
- Ну чо? Провалили в Крыму сезон?
- Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
******
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
******
От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.
******
Вопрос:
- Почему дети студентов очень нервные?
Ответ:
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
******
Бабуля просит аптекаря:
- Милок, дай-ка мне презервативов – они мне от головной боли понадобятся.
Аптекарь, не понимая:
- Расскажите-ка подробнее – как это они с мигренями-то справляются?
Бабулька объясняет:
- Так Нюрочке, внучке своей, с собой в школу каждый день даю, и голова ни о чем больше у меня не болит.
******
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
******
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещё... добрая".
******
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
******
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
******
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
******
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно растёт!
******
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно – подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? – спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер на сайте .
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
******
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
******
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
******
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...
******
Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.
******
- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...
******
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
******
После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
******
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев!
Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
******
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
******
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
******
Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?
******
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.
******
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
******
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
У него часы застёгнуты на уровне локтя.
******
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
******
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
******
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!
******
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...
******
Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
******
Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.
******
Три вещи, которые я ненавижу.
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.
******
В немытом теле неслабый дух.
******
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
******
- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.
******
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку.
Все остальные утверждения - ванильная х*йня.
******
Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.
******
Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.
******
Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!
******
- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?!
- ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"
******
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
******
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
******
– Нам нужно расстаться.
– Почему?
– Помнишь, мы гуляли и нам перешла дорогу чёрная кошка...
– Это всё глупые суеверия.
– Тогда зачем ты её съела?
******
По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать, кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!), задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе, и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?!
******
Выбираю цепочку в подарок жене. Продавец:
- Вот, смотрите какое плетение крепкое, не порвется.
Я спрашиваю:
- А ночью заломов не получится?
Продавец с удивлением:
- Вы так активно спите?
******
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
******
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
******
- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.
******
Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!
******
- Любишь меня?
- Люблю!
- А если попрошу тебя стать моей?
- Хоть сейчас! Только одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
******
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
******
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа Hостова и смеется.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и г@нд@не.
******
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
******
Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а за этим телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: - А кто играет?
******
Очень и очень непросто готовить передачу «Детектор лжи»…
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.
******
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
******
- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.
******
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
******
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не тр%%айтесь с мужем.
- Дениска, подойди.
******
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
