Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
******
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал.
******
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
******
После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
******
- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.
******
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
******
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
******
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
******
- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
******
Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.
******
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик!
******
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
******
Бесконечно любоваться можно на три вещи: на огонь, на воду... и на то, как гаишники пытаются завести свою машину.
******
Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой. Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!
******
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
- Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.
******
У каждой учительницы биологи на пенсии есть свой скелет в шкафу, незаконно списанный и украденный из школьного кабинета.
******
Школьник Вадим принёс домой тройку, хотя посылали его за безалкогольным.
******
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому: — Will уou? — Я те, бл*ть, вылью!
******
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.
******
Встречаются на дороге две улитки.Одна с панцирем,а другая без.Та,которая с панцирем,спрашивает: - Чего это ты без панциря? - А я из дома сбежала!!!
******
В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
******
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
******
Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
******
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
******
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
******
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
******
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
******
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
******
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!
******
Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
******
- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?
******
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
******
- Это картина "Девочка с персиками". На ней изображены девочка и персики. А это картина "Явление Христа народу". Тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
******
Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.
******
Телевизионная реклама Аэрофлота - официального перевозчика сборной России по футболу - дополнена слоганом "Вылетаем при первой же возможности!"
******
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
******
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
******
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
******
- Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
- Нет, до баранов.
******
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
******
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.
******
Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
******
Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников.
******
Муж возмущается:
- И где ты шлялась до пяти утра?
Жена:
- Ой, не начинай!.. Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...
******
Сдала на права с пятой кровати.
******
Диалог в магазине с продавщицей:
- С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
- Нет, совсем мелочи нет.
- Сейчас будет...
******
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну, пааап...
- Заканчивай, Олег! Нормальным парнем ведь рос.
******
Быть ребёнком – это всё равно, что быть пьяным:
все помнят, что ты делал, а ты – нихуя.
******
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
******
Два психа едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
******
- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.
******
Вчера с Ухрюпинского мясокомбината сбежали две коровы. Бухгалтершу Валентину уже поймали.
******
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
******
- Пап, а что может сделать инфузория?
- Она может купить шубу, хотя я не на это копил.
******
- Скажите, а сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте тогда Капелло.
******
Новый донецкий анекдот:
Донбассу говорят: "АТО"
Донбасс отвечает: " АТО что?!?"
******
- Что ты думаешь о ситуации на Украине?
- Массовые антиправительственные акции начались в юго-восточных областях Украины в конце февраля 2014 года. Они явились ответом местных жителей на насильственную смену власти в стране и последовавшую за этим попытку отмены Верховной радой закона, предоставляющего русскому языку статус регионального. Центром противостояния пророссийски настроенных граждан с властью в Киеве стал Донбасс.
- Это то, что ты должен говорить. А что ты сам думаешь?
- ТАМ ПИСЕЦ!!!
******
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...) Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!" Звук падающего тела, звон подноса...
******
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!
******
Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему за что берется, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Решил он машину несколько лет назад продать. Живет он у меня в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А так как машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из поднебесной могут быть весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на наш китайский рынок, подошел к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, т.к. старые уже не комильфо были. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листке А4 маркером большое слово "ПРОДАЕТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал красивые иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждет клиентов. Прошло пару часов, никто даже не подошел. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Видимо подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через пару дней, встретив на улице другого китайцы, батя спросил его: "Переведи, что написано у меня на стекле?". На что китаец невозмутимо ответил: "Продаю резиновые коврики".
******
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.
Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
******
Мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!
******
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
******
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
******
Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачет. Девушка забыла лабы дома и спросила у Лехи(друг). Дал ей ключи от машины и сказал что в белой флешке что в магнитоле есть. Пришла, глаза на мокром месте: "Прости пожалуйста, я ключ в замке сломала когда закрывала машину". И достает флешку - маленькую в стразах. Друг увидел что флешка не его и начал разбираться. В общем она открыла его ключом чью то чужую машину, забрала единственную флешку, которую наша и когда закрываа сломала ключ)
Над ней потом весь день шутили: предлагали ключи и просили мерс открыть=))
******
У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца -
серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то
промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...
******
В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории....
******
- Слушай, Иуда, зачем ты продал Христа?
- Так тридцать сребреников-то не лишние!
******
– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!
******
По городу ходила голая женщина. Симпатичная и фигуристая.
- Молодец! – прокричала секция нудистов при Дверце юных техников.
- Совсем обнаглели бабы! – сказал жёноненавистник Игнат.
- А она классно смотрится! – слегка вспотел ловелас Роман.
- Выпендривается поганка! – возмутилась старая дева Фаина Фирсовна.
- А может, ей надеть нечего? – предположила сердобольная баба Аня.
- Довели страну мироеды! – прохрипел пенсионер дядя Сеня.
- А может, она нынче такая голая, потому что временно безработная? – предположила хроническая домохозяйка Тереза.
- С такой натурой и – без работы?! Да есть у меня для неё шикарная пахота с выездом за бугор! – заявил сутенёр Бычок.
- Господа, чтобы не ходить по городу без одежды, надо заниматься малым и средним бизнесом! – авторитетно изрёк нувориш Фома.
- Безобразие! Какое безобразное безобразие! – трагически закатила за очки глаза учительница русского языка Муза Аполлоновна.
- Хороша бабец! – не согласился со своей учительницей её любимец второгодник Димон.
- Женщина, не выходите за рамки тротуаров! Снижайте скорость перед знаком «Осторожно: дети!». Не совершайте обгон мужчин справа! – строго предупредил обнажённую пешеходку автоинспектор Остап Петренко.
- Между прочим, сегодня среднесуточная температура воздуха на ноль целых две десятых выше среднестатистической температуры столетия в этот день. Пора раздеваться! – проинформировала аудиторию синоптик Погодина.
- Точно: жара! Значит, правильно разделась эта нахалка! – согласились с эффектной вещательницей прогноза погоды вспотевшие горожане.
И все начали лихорадочно раздеваться.
По городу ходила хорошо одетая женщина.
- Совсем обнаглели бабы! – сказал голый женоненавистник Игнат.
******
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
******
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз!
- А не врешь?
- Век свободы не видать!
******
Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500»...!!!
******
Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры.
Грузины как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси.
Потом по телевидению объявляют:
СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси. Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод"
******
Жена: - Муж! Вставай... будильник звонил!
Муж, еще не проснувшись: - Да?! И что говорил?
******
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
******
Наркоман гуляет, рядом с ним идет маленький розовый слоненок. Слоненок плача:
- Хочу на ручки!
Наркоман берет слоненка на ручки, идет дальше. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Наркоман опускает слоненка, гуляют дальше. Слоненок плача:
- Мне холодно!
Нарик снимает свой шарф, укутывает слоненка. Слоненок:
- Мне жарко!
Нарик раскутал слоненка. Слоненок:
- Хочу на ручки!
Берет слоненка на ручки. Слоненок:
- Хочу на ножки!
Опустил слоненка на землю. Слоненок:
- Мне холодно!
Наркоман устало:
- Господи, когда же меня отпустит...
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
