Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
- Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, "крыше"... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
- Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!
Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.
- Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
- Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!
Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...
Мужчины как обувь: одни как тапочки - их удобно носить дома, но в них
стыдно показаться на люди; другие - как парадные туфли на офигенной
шпильке - в них приятно выйти в люди и покрасоваться, но совершенно
неудобно носить дома; а третьи - как купленные на распродаже туфли Джимми
Чю - и модель супер, и цвет такой как хотелось, и куплены со скидкой
50%, и каблук удобный, но на размер меньше и трут так, что носить нельзя
:(
- В этом кофе, - заявляет Рабинович, - есть одно преимущество, один
недостаток и одна загадка.
Преимущество: в нём нет цикория.
Недостаток: в нём нет кофе.
Загадка: почему он тогда чёрный?
Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к
китайцам в плен.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.
Алло! Стасик, привет! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй
курс перешёл? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом?
Ничего себе!
- Я заморочился и объединил названия всех соков, которые знаю, в одно...
- Ты дурак, или что?
- А чё, прикольно получилось... Привет, моя семья, я любимый, добрый,
красавчик Рич Джей Севен.
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры
повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди,
ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых
неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских
вытрезвителей.
- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты долбойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбойоб.
- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Каждой ночью, далеко за полночь, муж Дарьи Донцовой тихо подходит к ней,
сидящей за столом и что-то усиленно пишущей, и, стараясь не будить,
нежно перекладывает на супружеское ложе...
У России две проблемы - премьер и президент. А ведь раньше была одна...
Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".
- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни хуя себе!! - опешил Шварценеггер.
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место
тоталитаризму.
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:
- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!
Если поверить Суркову, что Путина России послал Бог, то скорее всего у
Всевышнего большие проблемы с кадровым резервом.
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна,
никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
Ступил в Народный фронт — немедленно вымойся, а то засохнет и потом
будет трудно избавиться от запаха.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы
«Преступление и на Канары».
Путин попытался отнять у Медведева подаренный тому айпэд. Но ДАМ не
отдал - это вам, блин, не президентское кресло.
Сколько же всего я для неё сделал, чтоб она мне сделала только одно!
У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.
Мой геморрой очень любит Интернет, он ведь ему жизнью обязан.
Руководство страной надо поручить проктологам.
Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы изобретены в России.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!
ххх: Представляешь, мой комп от сети отрубают! ууу: Ну и че, начальство у нас сам знаешь, тут многие без сети сидят
xхх: Дык эта... я тут сисадмин вроде...
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Хуй:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Хуй не умнется:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни
Хуй:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, заебал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.
Парень провожает домой свою подругу, с которой он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:
- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы? Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?
- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами? Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?
- Ну, а в-третьих?
- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!
Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Закинул дед невод в синее море.... И сидит, как дурак.... без невода...
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
