Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
******
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
******
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
******
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
******
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
******
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло клуб.
******
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
******
Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"
******
Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
******
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
******
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
******
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
******
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!
******
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
******
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
******
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
******
По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
******
Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
******
Ашотик бежит за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка,погодите!
- Да, что?
- Это не вы забили зонтик в автобусе?
- Ой, точно, я забыла!
- Ну, тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал!
******
- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
******
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...
******
Недавно моя бабуля выдала:
- Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.
******
Сегодня как обычно заехал в гипермаркет накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: "Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!"
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: "Отсасывать будем"...
******
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
******
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло клуб...
******
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
******
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
******
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
******
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
******
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
******
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
******
Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!
******
Жена - мужу:
- Милый, иди в постель, у нас гости, на тебя наступят.
******
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...
******
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
******
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Это я его уговорил на этот брак.
******
– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
******
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
