Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!
******
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- Ну да, так я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
******
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с 10 батонами.
– Ты зачем столько хлеба купил?
– Так ведь яйца были.
******
Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".
******
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.
******
Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
Привет рогатый , позови жену .
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок: Привет рогатый , а ты еще и ябеда.
******
В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.
******
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
******
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
******
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
******
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
******
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
******
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.
******
— Причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
******
- Кто такие новые русские?
- Это хорошо забытые старые армяне.
******
- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?
******
- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
******
Новости. Сегодня водитель такси Иванов дважды останавливался около памятника Ленину, думая, что тот голосует.
******
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
******
Забегает мужик в "Спорттовары"
- Свежие удочки есть?
- Есть но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого
бамбука.
******
Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
******
Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
******
Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
******
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...
******
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
******
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
******
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
******
Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!
******
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
******
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них*яшеньки?..
******
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
******
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
******
1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я провёл лето на Керченской переправе".
******
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
******
Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
******
Любви все возрасты покорны, но органы… Увы! Не все.
******
«Я сложная».
Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно.
А ты просто выпендриваешься.
******
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
******
В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
******
- В чём причина развода?
- Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
******
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
******
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
******
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..
******
Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.
******
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза.
Вопрос, кому достался свинец, всегда остаётся открытым...
******
Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают?
Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина.... Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины?
Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея....
******
Не соврати себе кумира.
******
«Ясно», «Ммм понятно», «Ок», «Спс» — уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.
******
Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.
******
Борюсь против системы — пью колу с чужим именем на бутылке.
******
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок...
Это у продавца поменялась ориентация.
******
Ты научился жонглировать тремя мячиками?
У тебя повысилась самооценка?
Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.
******
А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
******
Меньше трёх - для вкуса.
Больше трёх - для смысла.
Три - это экстремум.
Математика пива.
******
— Коля, возьми меня прямо здесь!
— Прости, колечко, но я сказал «Нет» клептомании.
******
"Крымвас - Сибильнас" - новая формула сотрудничества России с Китаем.
******
Прилетел Горбачёв в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбачёв подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самолёт в СССР, встречает всё политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
******
Извини, но я не буду заниматься cекcoм до свадьбы.
Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекca.
******
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленька грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.
******
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
******
Собирал дочь в садик. Ей тогда было 3 года.
-Папа, а почему вы меня Катей назвали?
-А как ты бы хотела?
-Ну Настей или Олей, или Валерий Меладзе...
******
В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 и мой психологически-пельменный возраст 42 года.
******
Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...
******
Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать.
Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".
******
Если человека доверху залить национальной гордостью, своя ему уже и не потребуется.
******
Работаю в магазине, разгар дня, в магазине полно народа, и тут я замечаю девочку, лет шести, с довольно странной походкой, она старательно топала по плитке, избегая стыков, люди смотрели на неё как на умственно отсталую, но я то понимал, что наступив на лазер, можно и ногу потерять.
******
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала.... какой ты КОЗЕЛ!
******
В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
******
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю».
Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
******
Ученые нашли простой и надежный способ увеличить продолжительность жизни человека в два раза, они просто предложили уменьшить вдвое продолжительность года.
******
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
******
- Поручик, скажите, а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.
******
- Нашего города кризис не коснулся.
- Как это вам удалось?
- А мы и до кризиса не работали.
******
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
******
Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги у меня чл#н как бешеный конь!!!
- И в чем-же его бешеность проявляется, Голубчик!!
- Да ни минуты не стоит!!
******
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ».
Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...
******
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
