Лучшие цитаты из Интернета №71

1 августа 2011  |  Анекдоты

xxxxxx:
Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)

1: Млин... Мне 24, а девушки нет... вот не получается с ними и все! Может, на меня порчу навели?
2: Гы... да на тебя порчу навели, купив комп в 9 классе, а результат закрепили, показывая *nix, фрюшник хренов!

Титан: поставила за здоровье свечку тебе. Только не думай что я её в церкви купила - из аптеки она

demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали... МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!......

Почему ты мне свой телефон не даеш
А ты просил?
Я и не думала, что ты его хочешь
А догадатся сложно?
...
?
Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
нет
А догадаться что, сложно??

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

(разговор о наказании за отсутствие в авто аптечки, огнетушителя и знака аварийной остановки)
xxx: Если уж дошло дело до протокола, то "не согласен. Двигаюсь с соблюдением необходимых мер предосторожности для покупки нового огнетушителя и аптечки. Свои отдал другому водителю, номер машины не запомнил".
yyy: а как можно использовать знак аварийной остановки? Типа Ё-моё!... забыл на дороге!
yyy: или поставил на положенном расстоянии - обернулся - стырили :)
xxx: ага. и тут же от расстройства съел всю аптечку и выдавил весь огнетушитель

Ххх: вычесала кота, выкинула его шерсть на балкон, летели воробьи и растаскивают шерсть
Ххх: кот смотрит в окно...
Ххх: сколько ненависти в этом взгляде!

Вольдеморт XIV:
Интересно, когда отец бродит по коридору, философски вопрошая в пространство "где у нас вазелин" - это к тому, что пора вылазить из-за компа?

LemOn: для российской версии аси надо ввести дополнительные статусы. замерз и голодный

Альфа:
Привет, не знаешь че такое карбид?? Не могу фразу "карбид - залог счастливого дества" понять.
Бета:
Вещество, которое при соединении с водой кипит и выделяет газ, который применяется при газовой сварке. Взрывоопасен.
Альфа:
О_О
Бета:
Эх, молодежь...

xxx: Снится мне Куликово поле. Сидим мы с мужиками, ждём Мамая. Час ждём, два ждём, его всё нет и нет. И тут я говорю: "Мужики, вы мне снитесь... вы подождите, я ща проснусь, в туалет сбегаю и вернусь..."

* Desync впервые за полгода не может понять, что творится у него в эмоциях.
* DarkRider вполне понимает, что творится у него в эмоциях, но не совсем уверен, что именно творится у него в желудке
ДА!
НАДО ПОЖРАТЬ

Сегодня экзамен на кафедре сдавали. Там на входной двери листок висит с текстом: "Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

* злой_дохтур не переносит графические смайлы. ибо :-[ из миранды вызывает стойкое возбуждение и желание изнасиловать собеседника ректально
:-[

Muraveika: помню мне бабушка на пятнадцатилетие подарила кольцо с огромным бриллиантом, пяток колец с брюликами поменьше, серьги с бриллиантами и рубинами, несколько брошек золотых, горсть непарных сережек, их с дедом обручальные кольца и дедушкину золотую заколку для галстука.
Muraveika: а себе оставила другую шкатулку, похожую.
Muraveika: с тремя тыщями рублей и шоколадкой...

xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
xxxx: Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.

Как нужно было напиться вчера у сестры на дне рождения если батя сёдня на работу обул мой правый ботинок вместо своего?
А какая разница в размерах?
4 размера...
А когда был день рождения?
Я же грю: вчера. 10 июня.
Чувак. Сегодня 9 июня...

Симпсоны оказались как нельзя в теме. По телику ведущая "Точные результаты выборов сообщат через две недели" Барт "Так долго???" Гомер "Не нравится - езжай в Россию!"

Kamerinn: Друг рассказывал.
Идет ролевка. Один чувак сидит на дереве, типо эльф-дозорный. Видит, идут два мага. Один его заметил. А у магов принято кидать в противника что нибудь, типо это он на него кастанул что то. Так вот, эльф-дозорный видит, что один из магов что то достает из кармана. Приходит в себя эльф уже под деревом. Оказывается этот маг был новичком. Он кинул в дозорного подшипник от камаза)

Monkey:
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

i: Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо : )

Ом
решил поснимать на плёнку. теперь я как человек, который только купил фотоаппарат - фоткаю всякую обычную херню, но с особым, "художественным!" взглядом
Ом
а уж если в кадр попадает кошка, то это вообще автоматически превращает фото в шедевр

* Suslishe joined #Gamezzz
ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
Ты тоже это видел?
Да, сладенький

xxx: сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."

ппл у меня корейская память с японской отказывается работать
это как-то связано с территориальным вопросом?
корейский народ мстит за годы угнетения

да ну
1 мая - это круто
помню мелкая была с папой на демонстрации ходила
было много сирени
все было зеленое, солнце
я у папы на шее
в общем-то ничего не изменилось
я у папы на шее)

xxx: у меня кошка беременна.
yyy: Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!

я понял, для чего нужен крафтверк и вообще подобная музыка
по неё икать хорошо

xxx: У меня такой же случай был, стоим с женой на плотинке, народу полно
xxx: Чувствую - кто-то в задний карман джинсов лезет!
xxx: Хватаю руку.. Выворачиваю..
xxx: А это жена.

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.
B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

- аватар у тебя клевый :)
- ага!!! а что это?

TaSSaDaR
ты случайно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?
TaSSaDaR
очень надо по работе

До чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...

Frik: бля... летучие мыши покурить не дают нормально
stranger: Стреляют сигареты?

Hak: А мне опаздывать на работу нельзя, если опаздываю, то все сразу видят. Потому что, блин, я работаю в компании по сборке больших электронных часов. ТАМ ВЕЗДЕ ЧАСЫ!!!

* combr а что, в инсталлере так и не сделали utf консольных шрифтов? мне сейчас rpm ругался примерно так &^$%&^%$&^&$

xxx: Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле или варят в смоле.
xxx: И только российских чиновников распиливают.

не...я всегда хотел к коту прилепить скотчем пульт от телевизора..чтоб не терялся...:]
кот?

как заставить спамассассин нервничать при слове viagra в теле письма?
cказать ему что он импотент

Захожу давеча к соседке, у нее на полке стоит баночка аптечная, надпись напечатана: "спирт этиловый 96%" и ручкой большими буквами дописано "смесь успокаивающая".
- Даа, клинический случай... - подумал я, как и все входящие в комнату :)

[***] написано в функциях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"
[***] типа круто...
[***] типа фича...

***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (

Paul: Блин, к новым двухъядерным компам надо покупать двухъядерные бубны....

Чрезвычайно забавно в свете таких программ страхования как "огонь", "стихийные бедствия" и т.д. выглядит программа "добрые соседи"

CTPAHHuK: Интересно что подумает посторонний человек о нашем предприятии, если я недавно заглянул в нашу аптечку, а там кроме зеленки остальные 90% занимает активированный уголь????

xxx: жопа ты с ручками а не программер!
yyy: не надо грязи! У меня еще и ноги есть!

Filosof:мы..5 парней..проводили 1 девушку домой
Filosof:и из ее дома выходит другая девушка с дверью от шкафа
Filosof:мы типа "вам помочь"
Filosof:она "не не нада"
Filosof:мы "да ладна не трудно"
Filosof:она говорит..."вон там в подъезде шкафчик купе привезли"
Filosof:лифт не работал
Filosof:НУ КТО ЖЕ БЛЯ ЗНАЛ ЧТО 13 ЭТАЖ!

Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"...
"Я еще так молод" - проносилось в моей голове.

AddWord: А чем сталкер от 1с отличается от оригинала?
Bear_Teddy: там игрок играет не за Меченного а за Сидоровича - сидит в бункере и считает налоги
   Просмотры: 2 017
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +1
  • Не нравится
Проголосовало 1 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.