Лучшие цитаты из Интернета №72

2 августа 2011  |  Анекдоты

Она: А у меня из окна петроградскую телебашню видно :) Ооо, мы там вчера были...
Он: Круто :) А у меня из окна видно сугроб... И я там тоже был в ночь с 31 на 1

Тут в соседнем офисе мальчики-ахтунги. Я в шоке!!!
С чего взял?? Пристают?! 0_о
Да щас захожу в сортир, стоит такой, руки сушит, попку оттопырил, джинсы обтягивающие..
0_о
Сергей, а помоему ахтунги не в соседнем офисе :-D

residum: ...о великая чорная дыра под кроватью, я освободил тебя от галстука и зарядки от кпк, верни же мне за это мои часы и переносной жесткий диск...

Приеду домой-соберу что-нибудь, хотя вроде ничего и не надо уже.
Вот у гентушников логика, лишь бы собрать что-нибудь :)

С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 «Katya»..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя. :)

Она: Ты знаешь, я так пожалела что при прошлом переезде не купила себе ту сумку за 3000р.
Он: А что такое?
Она: Ну она такая удобная была, вместительная, сделана качественно.
Он: Неужели что-то в лесу сдохло.
Она: Просто у неё такой цвет был классный.

kaligula: пришла тетка из бухгалтерии. Стала объяснять как ее достало, что глючит интернет. В процессе разговора кинула сумочку на сервак. Попала на клавку. Сервак недоуменно запищал. Тетка удивленно: Как, этот ни к чему не подключенный ящик еще и работает?
kaligula: пришлось ее долго убеждать, что именно этот ящик и раздает интернет. Ушла в твердой уверенности, что начальство жмоты, а мы святые мученики. Как же! У начальства не нашлось денег на монитор для сервера, раздающего интернет! :-)

: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу
: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор
: оставил только стандартный нож на поячсе
: начальник, сцуко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит
: Сочувствую... Как же ты теперь?;)
: Фиглиж. Пускай, сцуко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит

она: у меня голова болит((
он: а я и не предлагаю

xenix:
Работаю админом в одной организации.
случай:
звонит пользователь (женщина лет 50) и говорит типа компьютер пищит и не перестает, прихожу я... ну как мне надо было объяснить ей что сиськи 4 размера с клавы лучше убрать!

ххх: новости с яндекса: "Дмитрий Медведев неожиданно прибыл во Владикавказ"
ууу: он наверно по своему новому навигатору с глонассом домой ехал...

блин
хотел написать const, а получилось char
пора домой..

YOлка: покупали ноутбук. продавец, отдавая нам коробку с ноутом, говорит: "только не желательно есть за ноутбуком и пачкать клавиатуру. В качестве ОБЕДЕННОЙ клавиатуры могу предложить вам отдельную, более дешевую."

(1)Подскажите где в Воронеже можно выучить китайский язык?
(2)В общежитие ВГУ корпус № 4
(1)А там курсы или как?
(3)полное погружение

Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...

xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду )

Вот не думал что когда-то будет стыдно покупать дискеты. Смотрят как на пещерного человека.

я поняла, что это за клиент, когда он сказал, что три дня тестировал генератор случайных чисел.

xxx: а год какой крысы будет? цвет там или характер
yyy: голубой
yyy: я не знаю, это цвет или характер

я НЕ ПРОГРАМИСТ
я АДМИН
моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

Беседа о клиенте, в банке между операционистками.
- Ой, какой симпатичный, и деньги на счету есть.
- А он женат?
- Не знаю, я четырнадцатую страницу не смотрела у него
Поймал себя на мысли, что нихрена не знаю, где в паспорте стоит штамп, как и все остальные 100% мужиков.

она: потому что у него куча девок и все на одну ночь
он: о, четкий парниша )
он: эээ, всмысле сволоч он!

[KRITOVICEK]: "Паладин "LoneWolf_E" наложил заклинание смерти на "свою жопу"
[KRITOVICEK]: блин, кто-то создал перса только для ентого?!

molusk - Настоящие программисты не делают ничего правильно с первого раза. Они понимают важность патчей.

xxx: Болезнь - это такое состояние организма, когда, пролив последнюю кружку лечебного питья на клавиатуру, питьё жалко больше, чем ноут

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона

Очорт! У меня болит мозг. Он беременный :(
Только что его жестоко изнасиловали...

X> Настроил GPRS в Сургуте?
Y> Мне от МТС пожелание пришло: "*некоторый текст отсутствует* онального роуминга."
Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...

Impresa: пересматриваю порнуху...
Clo: помогает?
Impresa: никогда не догадаешься, зачем
Clo: шалишь..
Impresa: изучаю интерьеры - коробку закончил. Почему-то в порнухе все душевые, лестницы, эркеры и пр. гораздо красивее, чем в купленом задорого каталоге по дизайну. тока ебля мешает )

xxx: извини пожалуйста, уходил
xxx: у меня пиздец на работе случился
yyy: ты хоть свой пиздец решил?
xxx: смеешься, это же пиздец а не хуйня, тут дня два нужно

Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

xxx: Пиздец.
yyy: А подробнее?
xxx: Да я вот думаю: а что если умер винт серверный?
yyy: Тогда да, полный. Бэкап есть?
xxx: Ага, июньский. На том же винте.

С севастопольского форума:
begemott: да, с детства помню - "Московское время 15 часов ... в Петрапавловске-Камчатском - полночь" и батина первая рюмаха пошла...

: поставил adsl
: сессию бля видимо не сдам...сука
: так перережь все провада нахуй
: хули не отвечаешь?
: алё бля.
: дебил

Cегодня дали на сдачу двадцатку. А на ней номер телефона и подпись "Яна", позвонил, а там ответил мудак какой-то.
Я написал строчкой ниже "Это не Яна", и купил на эти деньги сигарет в том же магазине.
Жду ответа...

Gekata, \o/
Bitman, )))
Да, тяжко ребятам без китайских иероглифов на клаве =)

кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА.

она: надо бы повременить с сексом какое-то время...
он: почему? Сколько?
она: пока месячные не придут...
она: месяцев через 9...

xxx:
блядь я провела встречу с расстегнутой блузкой
пиздец
yyy:
буагаг
с кем?
xxx:
с правой рукой президента компании
yyy:
ы
xxx:
э-э-э, рукой не в том смысле

Реальная история.
Иду по улице и вижу мелкого пацана, который насильно пытается оторвать у куста конечность-ветку. Иду дальше, душа эколога почему-то молчит. Обернулась и вижу картину - пацан пристраивает ветку ко лбу и говорит: "Во, теперь я козёл!"
Устами младенца....

Народ, что делать, если ген директор гандон?
Sm надеть его нахуй

dn2010: "Вот самочка пытается привлечь внимание самца. а он в это время пытается припаять ещё один полуволновый диполь для своей антенны и игнорирует её"

Сегодня заметил, что пацанёнок на заборе пишет слово "атцкий". Спросил у него про орфографию, он ответил, что это новая мода: делать в словах ошибки, но чтобы произношение сохранялось. Он считал, что правильно это слово пишется "аццкий" и к аду не имеет никакого отношения.

xxx:
Вышел утром покурить на балкон...
xxx:
Внизу мусорный бак, в котром сидит средних размеров псина и что-то грызет.
Около бака сидит кот, с грустью смотрит на мусорный бак. Подбегают еще два боевых таких кошака, все трое прыгают в бак и дают собаке люлей. Начинают есть.
Приходит бомж и выгоняет котов нафиг.
xxx:
Бомж - король джунглей.

Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...

Isgaroth
тож хочу вкусно, но нету((
kimmmmmy
Приготовь!!!
Isgaroth
я тебе разве не говорил список блюд, которые я умею готовить?)))
Isgaroth
пельмени, ишшница в асс-те, чай, кофий, чай с сахаром, кофе с сахаром и со слиффками, вода кипяченая, горелая гадость.
kimmmmmy
Горелая гадость из чего готовится?
Isgaroth
не поверишь!
из любых ингредиентов

ххх: ГДЕ СКАЧАТЬ САНТА БАРБАРУ?!
ууу: Нигде, Санта-Барбара не помещается в интернетах.

xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?

11:26 Frozen™: а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen™: у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen™: где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen™: у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс
   Просмотры: 1 958
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • 0
  • Не нравится
Проголосовало 0 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.