Лучшие цитаты из Интернета №75

5 августа 2011  |  Анекдоты

Из разговора двух солдат:
- А как ты узнал, что ты каменщик?
- Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

*****
кстати.. ПИСТА - это это не мат)))
в Финляндии есть такая река Писта
Упал в Писту... Ужоснах...
Или ещё круче - и он медленно вошел в Писту...

*****
*нашел пол трехлитровой банки кваса и блинчег с творогом с изюмом
в клавиатуре? =)

*****
gns у меня моск от кислородного голодания загибаеццо
gns только ноотропил спасает
poe-t куёво тогда на св. воздухе надо бывать
gns poe-t: в серверной? :)

*****
слушщай прикол. Короче захожу я бля как-то в инженерный отдел, там сюрвеёер наш сидит, собирается на ужин и бьерет с собой палочки китайские...

я его спрашиваю: Ты что палочками будешь есть? И заранее подготавливаю ответ "Хотел бы я на это посмотреть"...

знаешь че он отвечает? Он говорит: Нет бля, хуем вот так возьму (совершает беспорядочные движения руками) и буду есть. Ответ вышел автоматом=)) гыыыыыыыыы.

*****
Начальник скомандовал сервак на SUSE поднять.
Короче стою я сегодня перед сервером, смотрю в монитор, наблюдаю как оно устанавливается. И тут чувствую - холодновато (отопление еще не включили). Решил рубашку заправить. Растегнул штаны, приспустил, чтоб удобнее было...
заправляю.
Вдруг сзади раздается деликатное покашливание и голос начальника: Не знал, что НАСТОЛЬКО Linux "любишь".
backflip

*****
Разговор с нашим админом Витей по мобильнику:

Он: Миня украла зилёная змейко и тащит куда-та! Кругом готека!
Я: Бляяяя!
Он: Гы. Сел в электричку, проезжаю станцию "Черная", скоро буду.

*****
А в чём смысл модератора Zone, объясните кто-нибудь.
например, за личными оскорблениями и матом следить
А что, этого нельзя разве? Ну дела...
Ну нарпмер я сделаю такой тред
Тема: Х*Й
тело: Всем сосать!
А нельзя? Почему?
плохо потому что. чего в соблазн вводить?

*****
Для поиска в файлах различного формата и на различных языках пользо-
ватели могут применять великолепные средства запросов, как с по-
мощью команды Search (Поиск) из меню Start (Пуск), так и на стра-
ницах в формате HTML, отображаемых обозревателем
(ц) книжко от майкрософт пресс
блин
я теперь тоже так буду писать о своих программах
"в нашей программе реализованы великолепные возможности поиска по номеру детали"
даже не так.
"в нашей программе реализованы потрясающие возможности поиска при помощи кнопки поиск"

*****
xxx: заметка на новостном сайте - "Медведев: Россия против расширения НАТО"
xxx: Да! Россия за JPG и EXE!

*****
если вам второй день хочется паччить опенсорсный код - значит, сегодня воскресенье

*****
я с лета зарекся не юзать аську )
в инфе забью свое мыло и мобильник и ник сделаю в виде мобильника
пускай на мобилу звонят
угу. поднимаешь трубу а там "enlargement your pennis"

*****
верни меня на CS
а я при чем?
у тебя ведь есть права доступа
чтоб бан снять
у меня много что есть
например - член. но я же из за этого не должен тебя трахать, правильно?

*****
doz10us: а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

*****
xxx: признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

*****
Robin88: Курю на балконе, 3 етаж, внизу лавка... сидят девченки лет по 15...
Robin88: обычно они обсуждают парней и месяц назад считалось что "ты неудачница, если у тебя нету парня"..
Robin88: сегодня они считают что "ты неудачница, если 3 раза запарываешь квест на 2 профу в ла2"...

*****
Станиславский: Пойду чайку поставлю.
Fridka: Фраза удивительно подходит к нику.
Станиславский: Блин. Пойду на кухню, поставлю чайник на огонь.

*****
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет

*****
Под окнами у подруги орет мужик тоном, от которого Сократ должен был начать грызть локти от зависти:
-Я могу спать здесь, в подъезде, обоссанный. Но они не понимают меня! Ты этого понять не можешь! Они все бе-зум-ны-е!

*****
sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?

*****
Онаняшечка: После ядерной войны будет мир во всем мире, мечта пацифиста.

*****
Bоnpoс #257: В нapтcк. эпoсе адыгoв - злoе чyдовище (6 букв)
Подсказка: е.и...
Подсказка: ем.н..
еминем

*****
xxx: она купила ноут за 36к чтобы делать свой диплом...
yyy: купить ноут, чтобы делать диплом? O_o
yyy: лучше бы она диплом купила)

*****
мля, меня радует переписка в текстовиках.... неизвестно от кого "у кого есть ОСТ форсаж 3" ответ, тоже неизвестно от кого " у меня"

*****
спим?
давайте поиграем в интересную игру
каждый пьющий расскажет что делал на выходные
самый увлекательный рассказ определит победителя
но это не значит, что я хочу похвастаться

*****
Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?

Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!

*****
xxx: глядя на некоторых людей, невольно представляешь, какие они были раньше
xxx: как медсестра на лопате выносит их из роддома

*****
зима. сибирь. опера клали оптику.
осень, австрия.
опера промазали по москве

*****
Mr.K: я - виста-юзер!
badd0g: возьми с полки пирожок с хотфиксом

*****
xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :)
ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются.
ххх: у меня есть одна новость и одна просьба...
ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?

*****
у меня мозгов достаточно, чтобы самостоятельно себя прокормить ) другое дело, что я сейчас не использую эти свои возможности
будешь кормить себя своими мозгами?

*****
Скво> Пошла мужа встречу и на рынок его...
Doddy> Это мудро. Только не купит его никто. Он у тебя уже лет пять не брился...

*****
Пользователь Admin был выдворен из чата модератором root

*****
ххх:придумай слоган к элитному коттеджному посёлку "опушкино", чтобы и пушкин обыгрывался, и бизнес-класс, и было коротко и запоминающеся
yyy:В Опушкино, в Опушкино (элитный коттеджный посёлок)
Встречал с братками (бизнесс-класс) Пушкина (обыгрывается)
xxx:я предложила "ай да коттеджи, ай да бизнес-класс"...так типа нет, не то...
yyy:Опушкино Опушкино
Котеджи - бизнес-класс
Опушкино, Опушкино
Кто не был - пидарас!

*****
Virpool: линуксоиды - это как баптисты. нужно еще хотя бы одного кого-нибудь в жизни переманить в свою религию. )

*****
Rei: сейчас очень хорошо было, вообще:
я, маленькая, беленькая девочко под оранжевым зонтом, жду трамвай. Дождь сильный льет, трамваев нет. Чувствую рядом кто-то стоит, оборачиваюсь и вижу, что ко мне под зонт пристроился огромный дядя, суровый такой, с бородой, в косухе и с гитарой на плече. Я испуганно в непонятке зыркнула на него, а он мне так жалобно, округляя глаза: "Извините, пожалуйста, у меня просто бородко мокнет..."

*****
ххх: зато у меня салатик есть!
ххх: пол-кило
ххх: даже чуть больше!
ххх: хотя нет, уже чуть меньше...
ууу: меньше?
ххх: меньше ста грамм

*****
hozzzar: ой, да херня это всё
hozzzar: вот у меня жена на линукс перебралась, потому что там в косынке отмену хода делать можно

*****
Сейчас жена читает мелкому (2,5 года) книжку с картинками "Мешок яблок". Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел - раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери типа принесли ему кто чем богат...
И вот жена читает:
- Сели они за стол, а за столом чего только нет... (показывает картинку)
Мелкий: Мяса нету.

*****
Блин как понимать смс от девушки, которую я сейчас совращаю:
Я сделала прививку. Сказали беременеть нельзя! Все понятно???

*****
1: Прикинь, у отца на работе кондишен с пультом ДУ из натурального дерева!))
2: Да ладно, гонишь! Буржуи хреновы..
1: Нифига, сегодня сам видел! У него от обычного пульта батарейки сели, покупать лень. Так он уже второй день, уходя с работы, берёт какую-то длинную палку и начинает тыкать в кондиционер, пытаясь попасть в кнопку выключения!))

*****
седня на лекции заметил нацарапано на на парте: В моей смерти прошу винить стохастический квазиградиент :)

*****
§ERbER: ты хто?
МиЛаХа: девоська
§ERbER: олбанский где учила?
МиЛаХа: в садике
§ERbER: дожили

*****
из форума:
Устраиваюсь на работу Сис Админом. В конторе стоит не лицензионное ПО. Какую административную и уголовную ответственность я могу понести в случае проверки конторы спецслужбами на наличие не лицензионного ПО. И как этого избежать, кто сталкивался с этим подскажите...
...
Тема раскрывалась здесь сотни раз - воспользуйтесь поиском по словосочетаниям "Полный п..здец" и т.п.

*****
Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

*****
mastikhin
индусы, блядь.
if (0 < -this.Position.Y) {...}
это ж надо..

*****
xxx: на работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика
xxx: а оттуда спиртом прет
xxx: невозможно работать!

*****
если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
hiddenman: не все пьют в пятницу

*****
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

*****
bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)
   Просмотры: 2 560
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • 0
  • Не нравится
Проголосовало 2 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.