Презерватив - незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь - надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.
******
Парень купил себе самый модный iPhone, приходит домой, показывает своему деду:
- Смотри, дед, какой у меня теперь новый мобильник!!
- Ну и шо в нем такого нового?
- Ну процессор, память, диагональ экрана выросла...
- Ну и нахера он тебе?
- Ну как для чего? Шоб девки любили, пацаны уважали..
- Внучёк, вот если б у тебя хер рос как диагональ этой херни, тебя бы и девки любили, и пацаны уважали, потому как уже сейчас, он бы в задний карман твоих штанов не помещался!
******
То неловкое чувство:
Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.
******
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
******
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
******
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: — ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: — Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: — Телефониста вызывали? Линию подключать?
******
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так @ули,... три дня уже не пьёт!
******
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Внучек, помоги написать смс-сообщение. - Ну, давай, бабуля, что писать-то? - Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!"
******
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит.
******
Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
******
Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной.
******
Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.
******
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
******
- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? - Потому что, если человек дурак, то это надолго.
******
Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
******
Настоящая женщина обижается на мужчину гораздо чаще, чем не обижается.
******
Познакомились парень с девушкой во время отпуска - море, романтика и т. д. Отпуск заканчивается и девушка спрашивает:
- У нас тая романтика была, такие ночи ... Ты меня не познакомишь со своей семьей?
- А почему бы и нет - познакомлю. Только сейчас не то время - жена в командировке, дети в деревне у родителей.
******
На свете есть кое-что пострашнее пауков. Это пауки, спрашивающие о твоих успехах.
******
- Алло, ЖЭК! Меня топят!
- Вас соседи затопили?! У них труба лопнула или кран сорвало? Я к вам сейчас сантехника направлю, диктуйте адрес!
- Да в том-то и дело, что меня ваш сантехник топит в ванне.
- Так вы ему, наверное, в чём-то отказали?
- Почему отказала? Не отказала!
- Почему же он вас тогда топит?
- Понимаете, у нас с ним такая игра! Он мой морячок, а я его рыбка... Он вернулся из дальнего плавания...
- Девушка, а мне-то вы зачем сейчас звоните?
- Похвастаться!
******
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
******
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
******
- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.
******
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...
******
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
******
Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.
******
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
******
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.
******
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
******
Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…
******
Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...
******
День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.
******
- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
******
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.
******
Передай своему навигатору мой пламенный привет.
******
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
******
Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.
******
Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!
******
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
******
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
******
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
******
Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.
******
Да я вкалываю первый день без выходных!
Могу я 5000 минут полежать на диване?!
******
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
******
«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.
******
У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.
******
Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же ебаный будильник.
******
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
******
Отец показывает своему сыну фотографию и говорит:
- Смотри, вот тут мы с твоей мамкой в обезьяньем питомнике.
Мать:
- И сколько раз тебе повторять, что на этой фотографии меня нет!
******
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
******
Недавно вспомнили с мужем, как в юности зашли в аптеку купить презервативы.
Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись на нём (под угрозой воздержания).
Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
******
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.
******
Много лет назад моя мама работала воспитателем в садике. Ну и я после школы топала к ней и делала там свои уроки/играла с детворой. Иногда случалось,что всех детей забирали и оставалось пару детенышей,но в таком случае родители либо звонили что задерживаются,либо им звонили и договаривались.
Одним весенним деньком за Димой не пришла мама,трубку не брала. Что делать? Повели ребенка домой,причем самое стремное-что вел нас он, и постоянно забывал дорогу.
Дошли кое-как до квартиры, мама открывает дверь и угадайте что она говорит?
-"О, привет, ты пришел?"
******
- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
******
- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
******
Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А че тут думать, съе6...ться надо!
******
Это случилось в военном училище. Я как-то зашел в буфет. Купил жвачку, развернул и обнаружил две наклейки с голыми девицами. Жвачку с приятностью сжевал, а наклейки (тоже с удовольствием) наклеил на прикроватную тумбочку.
На следующий день вышел народ на построение. Командир был почему-то очень злой. Но на его суровый вид никто не обратил особого внимания.
Мало ли что, может он с женой поссорился?! Командир толкнул речь про моральный облик офицера, а в конце выдал:
- Сегодня утром при обходе спальных помещений на одной из тумбочек я обнаружил двух голых девушек. Одну я отодрал. Другую не смог. Ее пусть отдерет сам хозяин тумбочки...
Что он говорил дальше - никто не слышал.
******
Это меня натолкнуло на то, как мой друг в прошлом году елку пилил. Пешком. Выбрал, гад, самую большую - еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним еще человека 3 было. Но у них елки поменьше были и при приближении фар они легли в ямы на поле. А у Сашки, как ни ложись, елка выглядывает. Тогда он её поставил: растет среди поля одинокая елка. Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идет. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает. Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его елке. И Сашка заорал во всю могучую глотку свою: "ЗАНЯТО!!". Мужик мигом испарился.
******
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
******
Доктор - больному:
- Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
- Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал...
******
- Люся, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
******
Встречаются две одесситки.
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
******
Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
******
- Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
- ВАРИЛА??? Так её варить надо?!!
******
На суде.
- Итак, обвиняемый, зачем вы ударили пострадавшего кирпичом по лицу?
- Гражданин судья, да вы посмотрите на него!
Судья отрывается от дела и оглядывает пострадавшего.
- Все понятно, вы оправданы. Секретарь суда, пожалуйста, принесите-ка мне со двора кирпич, да побольше!
******
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
******
- Лёха, привет! Как ты?
- Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была… Голова трещит до ужаса…
- Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем.
- Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя…
- Она к маме с утра уехала.
- ???
- Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы уже и сами неплохо подвыпили. Утром проснулся первым. Лежу. Ещё не до конца протрезвев, решил пошутить. Вскакиваю с громким воплем: «Б***ь, кольцо?! Я женат! Чёрт, сколько же я выпил вчера?!». По-моему, шутка весёлая, ты не находишь? А она обиделась и уехала…
******
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
