Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
******
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
******
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
******
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
******
Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
******
Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.
******
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".
******
Из подслушанного в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
******
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси!
******
Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю.
******
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
******
Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: — Сволочь!
******
Меньше знаешь - дороже сессия.
******
Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!
******
Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.
******
— Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
— Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
******
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала?
******
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!
******
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
******
Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.
******
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
******
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.
******
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
******
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
******
Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".
******
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.
******
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
******
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
******
На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?
******
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
******
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
******
- Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.
******
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
******
Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.
******
В отличие от человека разумного, даже кот с собакой, живущие по соседству, прекрасно ладят между собой.
******
Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.
******
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
******
Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: «Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся».
******
Увидеть паука не так уж и страшно.
Страшно – это когда он неожиданно исчезает.
******
Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!
******
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
******
Лайфхак.
Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.
******
В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.
******
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!
******
- Здравствуйте! Это Мария Павловна?
- Да. А вы кто?
- Я мануальный терапевт Михайлов Семён Семёнович. Могу помочь вам вылечить остеохондроз.
- А откуда вы знаете, чем я болею?
- Так вы уже неделю об этом на своей страничке в социальной сети пишите…
******
Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
- Подожди, Вовочка.
Тот останавливается. Священник:
- Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
- Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
Поп берет его за руку и говорит:
- Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
- Во имя Отца и Сына, аминь.
Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
- Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
- Во имя Отца и Сына, аминь.
- Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
- Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?
******
- Алло, это клуб крутых парней?
- Да, братан. Хочешь прийти записаться?
- Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
- Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.
******
Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?
******
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
******
На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....
******
Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.
******
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
******
Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.
******
План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!
******
Порошенко докладывает Обаме:
- Мы уже Крыму и Донбассу и газ, и свет отключали. Пенсионные накопления у них украли... Убиваем потихоньку. А они, гады, всё равно нас любить не хотят!
******
Слепой говорит:
- Я вижу тени!
Глухой:
- Я слышу шаги!
Хромой:
- Забьем их ногами, и будь что будет!
******
Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.
******
Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!
******
Если запустить книгу Стивена Хокинга через говорилку в компе, то получится, как будто он сам лично тебе читает свою книгу. Не благодари...
******
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата.
******
Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".
******
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем отметелить кролика!
******
Дело было весной,мне 18 стукнуло, ну и, естественно, сразу все мысли об одном....армия! Надо что-то делать. Пошел в военкомат, обследования,все дела. В итоге меня не берут по состоянию здоровья( аллергическая астма). И вот он, самый лучший день-иду забирать билет. Приглашает меня главный дядька в военкомате к себе в кабинет, расписаться и забрать билет. В кабинете сидит еще один мужик, видимо товарищ, тоже в форме. Зашел я, сел на стульчик, что-то под нос напеваю. Главный закрыл дверь,на ключ. Сел за стол передо мной и спросил. Ну что, сынок, готов служить? Тут то я и очканул! Думаю, я ж за билетом пришел, о чем он? Спросил его об этом. Он открыл папку с моим делом, достал билет военный, и , со словами " этот что-ли билет?", порвал его пополам!!! Тут я уже окончательно потерял связь с реальностью! Слышу, обсуждают вдвоем в какие войска отправлять уже. Еще пару минут обсуждали, потом говорят:" ладно, шутим мы, надоели вы уже с отмазками своими, вот твой билет, проваливай". Порвал он, как оказалось, пустой билет.
Шутники блин, я там чуть не поседел!
******
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
******
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
******
Сегодня, по пути домой из бассейна, в который забыл взять очки для плавания, от чего сжег слизистую хлоркой и сильно слезились глаза, заехал на заправку. Стою у кассы, жду пока назовут мою колонку. Вдруг резко начали слезиться глаза, пытаюсь проморгаться, со стороны плачу и в этот момент называют мою колонку, народу, кстати, было не мало. Я одной рукой протягиваю деньги, а второй пытаюсь вытирать град слез. Кассир спрашивает - парень, ты что, плачешь ? Я не задумываясь отвечаю - нет, просто цены на бензин в глаз попали ) Все посмеялись и я, проморгавшись, поехал себе дальше )
******
- Дорогой, я вернулась из парикмахерской.
- Хорошо.
- Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
- Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
- А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..
******
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
******
После того, как моя секретарша начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".
******
- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?
******
Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
"Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
P.S. Садик - через дорогу.
P.P.S. Он тебя сам узнает!"
******
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!
******
Старик со старухой разговаривают:
Старик: - Мы с тобой уже 50 лет вместе. Скажи честно, сколько раз ты мне изменяла? Я всё прощу.
Старуха: - Если честно, то всего лишь 3 раза.
Старик: - Если только три раза, то это ничего. Я тебя прощаю. А когда это было?
Старуха: - Ты помнишь у нас не хватало денег купить квартиру. Мы хотели одолжить у твоего друга. Он по началу не одалживал, потом он нам эти деньги он подарил. Это было первый раз.
А когда ты заболел врач поначалу отказывался тебя лечить, а потом он вылечил тебя. Это было второй раз.
Старик: - А третий раз когда?
Старуха: - А третий раз тогда, когда тебе не хватало 40 голосов для избрания на депутаты, и через некоторое время нашлись эти 40 избирателей которые проголосовали за тебя...
******
- Что за дела? Ты же мне обещала прислать где ты абсолютно голенькая?
- А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?
******
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет строение обезьяны.
Вовочка балуется и не слушает. Она его успокаивает и говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
******
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: "Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто-то не подумал, что это ответ на его молитвы".
******
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют - за чистоту отношений.
Другие - за частоту!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
