А знаете, почему ведра с пожарных щитов имеют острые днища? Никогда не задавались этим вопросом? Все дело это, сделано для того, что бы пожарники, бегая с ними, не останавливались на перекур.
Грибники муж и жена попали как-то раз в яму в лесу. Вот сидят, и жена спрашивает у мужа:
- Ну и что будем делать?
- А мужик, развалившись на сосновых иголках и закинув ногу за ногу, ей отвечает:
- Ах, Люся, Люся, бедная ты женщина… Даже тут ты бедная моя без работы не можешь.
Дело у киоска на рынке.
- А чем вы здесь торгуете?
- А мелочь, винтовки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом.
- Ха, что-то у вас ни кассы, не чеков, доходы скрываете, небось, проверка то давно захаживала к вам?
- Да нет, вот позавчера приходили, забавные такие ребята были, царство им небесное.
Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
Заседание в государственной думе, на трибуну выходит один из министров и начинает говорить:
- Товарищи! Друзья! Коллеги! Коррупция растет! Ну, ведь уже наворовал каждый из нас и себе, и детям своим и внука. Пора бы уже как-то и о стране подумать, о народе, о душе, в конце концов!
Вдруг раздается голос с задней трибуны:
- Точно, еще бы душ по 300 не мешало бы!
Немцы ездят за границу на БМВ, французы на Бентли, а русские на танках.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую красавицу, а на четвертый подумал:
Может она и в самом деле померла?!
Каждый русский человек известен своим непревзойденным умением находить выход, пожалуй, даже из самых безвыходных ситуаций. Однако, еще больше он известен своим умением находить в них вход.
Звонит мужик в техподдержку:
-Добрый день, у меня возникли какие-то проблемы с интернетом.
-Понятно, лампочка на вашем интернет модеме горит?
-Да горит, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Хм… да наверное проблемы возникли все-таки у нас.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Всегда умиляли возмущающиеся матери, говорящие своим сыновьям-подросткам: "Что можно делать в ванной 1,5 часа?!"
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
- Мойша, шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! Ви дошли уже до того дня, когда ви у меня 500 рублей заняли?
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Если бы каждый имел право на одно законное убийство... Вы только представьте, насколько аккуратнее стали бы люди друг с другом.
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Никогда не понимал, почему женская грудь - это неприлично, а потные, волосатые мужские сиськи - видите ли, норма.
Юность: есть время, есть силы, нет денег.
Зрелость: есть силы, есть деньги, нет времени.
Старость: есть время, есть деньги, нет сил.
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
