Узнать о том, что такое одиночество можно, если 24 февраля увидеть мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
******
По статистике ежедневно шестьдесят людей становятся миллионерами. Эта мысль не даёт мне покоя :)
******
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять? - Да.. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на билет.
******
Если женщина бревно в постели.. плохо, но ещё хуже, если мужчина — пень по жизни.
******
Статус у 10-ти летней девочки: "Всё, что захочу, я получу, а кого хотела, я уже имела" :)
******
Под вечер я становлюсь на четвереньки и веду половую жизнь... собираю по полу игрушки ребёнка :)
******
Если вам ночью очень захотелось есть - вставайте, идите на кухню, выпейте пару стаканов воды и... бегом спать! Пока желудку не дошло, что вы это был обман.
******
В Киеве снегопад. Автовладельцев просили не выезжать на трассы... Послушались только... снегоуборочные машины.
******
Звоню мужу на мобильник: "Милый, а ты меня любишь?" Отвечает: "Блин, что с машиной?!"
******
Кажется как будто бы 1 апреля - это всемирный чемпионат по розыгрышам :)
******
- А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем! - А давайте лучше меня так разыграем! :)
******
- Блинн, ничего ж не видно! - закричал шофёр и нажал на газ.
******
Дела вообще шли хорошо, но не в мою сторону.
******
- А знаешь, если в 4.30 выглянуть на улицу, можно по свету в окне найти всех фрилансеров и студентов :)
******
- Мама у меня к тебе просьба.. Перестать укрывать меня по ночам одеялом... Ты же мою жену раскрываешь.
******
Я могу месяцами не заходить к человеку на страницу, а потом как лайк поставлю! Я вся внезапная такая :)
******
Будь я психологом, а бы на всякую проблему давала совет: "Пойди поешь, успокойся, какого ты ноешь."
******
Чтобы похудеть нужно отказаться от ужина с мыслью.. что может быть вкуснее ощущения стройности? :)
******
В будущем социальные сети будут монетизироваться по принципу - размещение рекламы - бесплатно, отказ от её просмотра - за деньги :)
******
У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть и во взгляде сила! У меня есть грудь! Всё, я победила!
******
- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю.
******
Ты хоть копыта ему отруби, хоть завяжи рога узлом, хоть накорми его до сыта, козёл останется козлом.
******
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?
******
У меня подруга - самые нстоящий джинн. Стоит бутылку открыть - она тут как тут.
******
Перестала работать клава, но это не помешало ей весь вечер просидеть в контакте. Она нашла какой-то файл, скопировала оттуда слова, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно!", "ваще пипец" и никто ничего не заметил :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
