Смешные статусы на четверг, 4 декабря 2014г
4 декабря 2014  |  Прикольные статусы

Земную жизнь пройдя до половины, я бросил джойстик и ушёл бухать.

******

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

******

Если женщина хочет вернуть ушедшего мужа, она должна понимать, что это то же самое, что пытаться вернуть кота, который ушёл... он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.

******

Девушка родила тройню... Сейчас врачи борются за жизнь отца.

******

Муж сказал — муж сделал! Жена в это время помалкивает — она уже всё переделала!

******

Машенька трёх лет пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...

******

Человек на 80% состоит из воды.. Остальные проценты не дают ему утонуть :)

******

В Одноклассниках я круглая отличница! А ещё говорят, что за красивые глазки пятёрки не ставят...

******

Разговор мужа и жены: - Милый, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте тебя найду!

******

На работе сидишь в контакте. Как слышишь где-то рядом шаги шефа. И тут ты за вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники.. Да где же работа, блииин!

******

Жена требует: "Мне нужны внимание и уход!" Муж: "Внимание... я ухожу."

******

- Как вам в голову пришла такая оригинальная идея? - Как и всем остальным. Я её стырил.

******

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку! :)

******

Сколько там того лета?! - Шесть раз по 15 суток!

******

Если девушка задумалась о диете и начала качать пресс, значит ей через пару часов на море ехать.

******

- Не знаешь как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и всё само пройдёт :)

******

Людей можно разделить на две категории - первых создал Бог, вторые же произошли от обезьян :)

******

- Милый, а где мой велотренажер? - Я его выкинул.. замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

******

- Как бросить парня, чтобы не травмировать его? - Кидай на матрас :)

******

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.

******

С девушками стало сложнее.. не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы.. или это результат ботекса :)

******

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

******

– Почему ты молчишь? – Не хочу показаться навязчивым... – А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

******

Первое правило начала любой диеты - успеть лечь спать до того, как захочется есть.

******

Не стоит забывать, что случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

******

Из обьявления: "Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное :)"

******

- Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтобы было слышно как наша мама худеет...

******

Не позволяйте своему языку выписать чек, за который ваша задница не сможет рассчитаться...

******

- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

******

Я вообще сильно устаю - весь день не сплю, всю ночь не ем.

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 829
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +12
  • Не нравится
Проголосовало 12 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...