Земную жизнь пройдя до половины, я бросил джойстик и ушёл бухать.
******
В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.
******
Если женщина хочет вернуть ушедшего мужа, она должна понимать, что это то же самое, что пытаться вернуть кота, который ушёл... он уже адаптировался, оброс и питается на помойке.
******
Девушка родила тройню... Сейчас врачи борются за жизнь отца.
******
Муж сказал — муж сделал! Жена в это время помалкивает — она уже всё переделала!
******
Машенька трёх лет пришла на утренник в костюме белочки и до ужаса напугала сторожа детского сада...
******
Человек на 80% состоит из воды.. Остальные проценты не дают ему утонуть :)
******
В Одноклассниках я круглая отличница! А ещё говорят, что за красивые глазки пятёрки не ставят...
******
Разговор мужа и жены: - Милый, тебе сегодня ночью ничего не светит! Муж: - А я и в темноте тебя найду!
******
На работе сидишь в контакте. Как слышишь где-то рядом шаги шефа. И тут ты за вкладки: твиттер-фейсбук-котята-цветочки-знакомства-купальники.. Да где же работа, блииин!
******
Жена требует: "Мне нужны внимание и уход!" Муж: "Внимание... я ухожу."
******
- Как вам в голову пришла такая оригинальная идея? - Как и всем остальным. Я её стырил.
******
Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку! :)
******
Сколько там того лета?! - Шесть раз по 15 суток!
******
Если девушка задумалась о диете и начала качать пресс, значит ей через пару часов на море ехать.
******
- Не знаешь как убрать "эффект красных глаз"? - Проспись, протрезвей и всё само пройдёт :)
******
Людей можно разделить на две категории - первых создал Бог, вторые же произошли от обезьян :)
******
- Милый, а где мой велотренажер? - Я его выкинул.. замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
******
- Как бросить парня, чтобы не травмировать его? - Кидай на матрас :)
******
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
******
С девушками стало сложнее.. не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы.. или это результат ботекса :)
******
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
******
– Почему ты молчишь? – Не хочу показаться навязчивым... – А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
******
Первое правило начала любой диеты - успеть лечь спать до того, как захочется есть.
******
Не стоит забывать, что случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
******
Из обьявления: "Ищу опытного верстальщика, который поможет как-то наверстать упущенное :)"
******
- Пап, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки? - Чтобы было слышно как наша мама худеет...
******
Не позволяйте своему языку выписать чек, за который ваша задница не сможет рассчитаться...
******
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
******
Я вообще сильно устаю - весь день не сплю, всю ночь не ем.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
