Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
******
- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.
******
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит: - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.
******
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
******
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.
******
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят.
******
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
******
Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
******
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
******
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
******
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: ”мы работаем там, где другие отдыхают!”
******
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
******
«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
******
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
******
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
******
Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.
******
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
******
Лет 15 назад я был самый крутой в районе. Жесткий диск у меня был в 5 гигабайт.
******
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
******
- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.
******
Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
И всем немножко за шестьдесят...
******
- Бэрримор, говорят самым популярным мужским именем в Великобритании стало Мухаммед?
- Аллах акбар, сэр.
******
- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.
******
Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...
******
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!
******
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
******
Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...
******
- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.
******
Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
******
За тех ли мы на Шипке воевали?
******
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
******
Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.
******
СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»
******
У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...
******
«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
******
Известно, что толщина пачки 10000$ - 1 сантиметр.
Соответственно, 1000000$ - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дох*я денег".
******
Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
******
Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.
******
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.
******
Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам:
Пахать - въёбывать,
Сеять - терять,
Сажать - арестовывать,
Доить - отбирать,
Сливки снимать - нахаляву всё лучшее получать.
******
Пошёл дождь. Думал, у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Потекли брови! Я в ауте!
******
Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!
******
Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.
******
Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.
******
Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...
******
"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.
******
2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила россйский газ"
******
Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.
******
- И вообще, всё это было давно и не правда!
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
******
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.
******
На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.
******
Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.
******
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
******
"Три поляка, грузин и собака".
Войдут в состав правительства одной неназванной страны.
Президент этой страны уже дал им гражданство.
******
Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.
******
Я в себе не копаюсь. Зачем копаться-то?
Я и так знаю, что я — клад.
******
Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!
******
Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.
******
- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…
******
Кто первым встал, тот и моет тапочки после кота!
******
Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!
******
Нефть дорожает, рубль отыгрывает позиции.
...?
Смотрите в декабре новый фантастический блокбастер.
******
Стела, на которой были высечены законы Хаммурапи, имеет откровенно фаллическую форму.
Так что,когда в Древнем Вавилоне судья говорил сторонам: "Да на хую я вас вертел!" - это означало, что дело будет разрешено исключительно в соответствии с законом.
******
- Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
- Непредсказуемость, Холмс?
- Пожалуй, погода намного более предсказуема!
******
На склоне горы на отметке 68.8 пересекаются как-то баррель и евро, и тут евро говорит: "там внизу доллар, как встретишь - передавай ему привет".
******
С Нового года курс рубля к доллару будет измеряться в децибелах.
******
— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.
******
Мне твоя музыка всю флеш проела.
******
Ирония укро-судьбы: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим на майдан, напиваемся там чаем, а потом просыпаемся в другой стране.
******
Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.
******
По убеждению президента Порошенко незалежну Украину от злого москаля могут спасти натурализованные украинцы: литовец Абромавичус, грузин Абрамидзе, румын Абрамяну, афро-американец Абрамсон.
******
Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.
******
Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
******
Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.
******
Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "П#3Dец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка...
******
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
******
Робин Гуд отбирал у богатых, и отдавал бедных. Средних он просто убивал.
******
Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.
******
Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...И кому после этого можно теперь верить?
******
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...
******
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
******
В рекрутинговом агентстве.
-Сколько вы получаете сейчас? Мы дадим вам вдвойне!
-Но я работаю не за деньги, а за идею!
-Вы получите две идеи!
******
Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.
******
- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!
******
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…
******
- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.
******
Абрам пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять штучек.
- Семь, - поправил его сосед, - но к чему считать.
******
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В задницу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!
******
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
******
- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять...
- Десять чего?
- Девять...
******
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился...
******
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал, позвонил.
Оказалось себе.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
