100 анекдотов на среду, 10 декабря 2014г

Мужика нужно любить, как кота. Баловать, ласкать и вообще радоваться, что домой пришел.

******

- У тебя машина в -25 заводится?
- А фиг её знает, она не открывается.

******

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

******

— Тук-тук!
— Кто там?
— Это я, президент Франции Франсуа Олланд, принёс вертолётоносец «Мистраль!» Только я вам его не отдам, потому что для этого условий нет!
— А мы бы у вас этот «Мистраль» и сами брать не стали. У нас в России завод есть, на нём таких кораблей просто завались!

******

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят. Проверено.

******

- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две.

******

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной.

******

-Повесьте пожалуйста куртку.-Не повешу: у вас нет петельки.-Ну, хотя бы за капюшон!-Не повешу: у вас нет петельки!-Ну, сейчас же спектакль начнется.-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

******

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

******

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

******

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

******

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

******

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

******

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

******

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

******

Учиться стоит ради корочки.
Корочки головного мозга.

******

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

******

Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса."

******

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

******

Илья Муромец: - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь ? - Кризис, блин! Три башки не прокормить!

******

04.12.2014
Путин:
Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

******

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

******

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

******

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

******

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

******

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

******

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

******

— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.

******

Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

******

- 12,5 триллионов рублей потратит Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?

******

- Извините, как пройти к Светлому Будущему?
- Нет ничего проще! Сразу за горизонтом и налево.

******

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

******

Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.

******

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

******

Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!

******

— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

******

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

******

Американку, пытавшуюся удержать зонт во время торнадо, через полчаса видели в другом штате.

******

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

******

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дурёха...

******

Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.

******

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

******

Девушки говорят, что поплачешь, и все как-то само налаживается.
Я поплакал, а отчет не написался. Что я делаю не так?

******

- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?

******

Иногда чтобы найти свое место в жизни, достаточно занять чужое кресло.

******

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

******

- Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
- А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

******

— Порхай как бегемот, жаль как…
— Может быть, как бабочка, а не как бегемот?
— Может, будем реалистами?

******

Когда фараон болен, евреям ставят клизму. Следственный комитет вызвал на допрос Шендеровича и Рубинштейна.

******

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир! – орал пьяный в хлам Архимед.
Один из прохожих заметил:
- Так у тебя же и так их целых пять, причем на одной из них ты сидишь.

******

Сейчас кризис, поэтому на Новый год мы обмениваемся не подарками, а мыслями, например: «Я сегодня в магазине видел такую роскошную норковую шубу и хотел тебе ее подарить!»

******

Очень трудно найти красную шапочку в красной комнате. Особенно, если она ушла к бабушке с пирожками!

******

- Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка...
- Какая девушка?
- Ну, которую вы позвали!
- А-а-а... Да она не пришла.

******

В результате длительных усилий евроамериканским коллективом ученых выведены две новые породы украинцев - хохлоп европейский и хохлуй американский. Говорят, ими будет заменено все население Украины.

******

XV век - Инквизиция: Во всём виноваты еретики и ведьмы! Слава Господу!
1917 - Ленин: Во всём виноваты буржуи! Слава Революции!
1935 - Гитлер: Во всём виноваты евреи! Слава Рейху!
1937 - Сталин: Во всём виноваты шпионы и вредители! Слава Советскому Союзу!
1950 - Маккарти: Во всём виноваты коммунисты! Слава капитализму!
2011 - Путин: Во всём виноват ГосДеп! Слава России!
2012 - Обама: Во всём виноваты противники демократии и толерантности! Слава Америке!
2014 - Порошенко: Во всём виноват Путин! Героям слава!
...
2230 - Робот X403M23-A: Во всём виноваты люди! Слава роботам!

******

Мы тихие, скромные люди… И дачка у нас небольшая (на Рублевском шоссе), и квартирка крохотная (с видом на Кремль). Друзей практически нет, всего-то один (Вова зовут).

******

Был у нас на работе контингент выходцев из Средней Азии. И, пусть и не все, но работали они из рук вон плохо, постоянно ходили не пойми где. И вот под конец смены на одного "нерусского" наезжает женщина:
— Не хочешь работать, так вали в Узбекистан?
— Что?
— В УЗБЕКИСТАН ВАЛИ ГОВОРЮ!
— Но я таджик!!!

******

— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.

******

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

******

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

******

- Здравствуйте, Вы попали в прямой эфир на нашем радио. Кому передаёте привет?
- Здравствуйте, передаю спасибо своей девушке.
- Здорово! А за что?
- У меня благодаря ей появились деньги.
- И что же она сделала?
- Ушла от меня.
Начинается музыка. В машине все выпали.

******

Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

******

Утро холостяка.
-Чего стоим? Кого ждем?

******

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

******

Сержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...

******

Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а приятно.

******

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

******

Отец за что-то ругает 9-летнюю дочь:
- Ну как ты могла это сделать, совсем без мозгов что-ли?!
Она, рыдая:
- А мама сказала, что блондинкам мозги ни к чему!

******

- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.

******

В маршрутке разговор, мальчик лет 4-5 и его папа.
- Папа, кто-то пукнул..
- Ну и что.. Сиди тихо!
- Папа, но ведь кто-то пукнул!
Папа шепотом:
- Сынок, не кричи!
Сын на всю маршрутку:
- ПАПА, ТАК ЭТО ТЫ ПУКНУЛ?!

******

Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

******

- Слушай, а твои родители мультиков не боятся?
- Да вроде нет..
- А мои вот боятся! Как только начнется мультик, как лезут под одеяло, и трясутся, и трясутся...

******

Парень уговаривает девушку:
- Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

******

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо.
- С первым апреля!

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ