Если кто-то назвал вас овощем - это ещё не повод для обиды.. Может быть человек просто намекает, что вы крутой перец :)
******
В моём городе мне больше некуда пойти развлечься.. Как-то был уже везде.. там меня помнят.. и больше не пускают :)
******
Девушки противоречивые создания.. Если их спросить о возрасте, им это не понравится.. но стоит забыть когда у девушки день рождения - и она убить тебя готова :)
******
Мне родители всё время твердят:"Меньше смотри телевизор".. теперь я читаю.... фильмы с субтитрами :)
******
У Сергея ничего не выходит с девушками.. потому что он не умеет переустанавливать Windows :)
******
Комары были бы бесценными существами, если бы они не кровь, а жир пили :)
******
Собрание бабушек у подъезда - это "Википедия" местного масштаба.
******
Одна из самых пугающих фраз на одноклассниках после вечеринки: "Ваш друг отметил вас на фотографии" :)
******
- Только три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать снова и снова... всего три простых слова: "Давайте мне сюда вашу зачётку" :)
******
- Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Принесла домой медаль.
******
Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит её будить.
******
Один человек из 400 имеет рост 1.90 почему-то всегда именно сидит перед вами в кино!
******
- Как называется то ощущение, когда у тебя внутри светло и радостно, ты доволен всем, что тебя окружает, и хочешь, чтобы и дальше так было? - Воображение :)
******
Диета - это когда зашёл на кухню за абрикоской.. а съел пол курицы.
******
И пусть утром мне будет стыдно, нестерпимо будет болеть голова и появится дикий сушняк.. Зато вечером мне будет весело! :)
******
Настоящего мужчину не подкосит ни тяжелый труд, ни война.. Только простуда и насморк, сделает из него капризного ребёнка :)
******
Это только с первого взгляда кажется, что я ничего не делаю... На молекулярном уровне я очень занят.
******
Обычно родители так посылают меня в магазин: "- Сынок, сходи за хлебом. - Хорошо. - И заодно захвати картошки килограмм 15, рубероид и трамвайные рельсы."
******
А у вас не возникало чувства, что еда, после двух часов ночи намного вкуснее? :)
******
Завтрак в постель... Обед в постель... Ужин в постель... Думаете романтика? Неа радикулит :)
******
Лето.. борьба с комарами развивает слух, внимание, координацию, ловкость и... паранойю :)
******
Мама говорит, нужно делать уборку... А у вас в 30-ти градусную жару бывает такое чувство, что прям так и хочется во всей квартире убраться? Вот и у меня тоже нет...
******
- Милый, я в магазин зашла, что купить к чаю? - Купи селёдку. Ну и пиво, а то селёдка с чаем как-то не очень :)
******
Иногда можно ухватить счастье за хвост, но тут важно - не ошибиться хвостом, а то ведь чужое счастье и клюнуть может :)
******
Утром он всегда носил ей в постель кофе.. Ей нужно было только помолоть его и сварить :)
******
- Бабушка, да что вы себе думаете, с козой в такси?! - А что, сынок, я же слышала, как ты тёлок возишь!
******
Я аккуратно пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Второй день как сплю с ним в ластах...
******
Во время поклейки обоев самое главное, чтобы не было пузырей.. А то помню раз... взяли мы как-то пару пузырей... :)
******
Вообще мне нравилась та моя, прошлая работа.. Но мама говорит, что всю жизнь работать водителем дивана нельзя...
******
Лето! На улице жара.. врачи дают рекомендации больше пить.. ну что им тут возразишь :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
