Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
"Немчура проклятая!"
******
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.
******
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
******
Каждые два месяца выходит реклама "Fаirу", в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
******
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. анекдoтoв.nеt Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
******
Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".
******
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porschе Cауеnnе". Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90".
******
Прапорщик-солдатам:
- Копать здесь, здесь и здесь..., а я пока пойду и узнаю-где надо.
******
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
******
- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация.
******
- А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
******
Лотерея - налог на плохое знание математики.
******
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
******
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
******
Ну что голубчик, пьете? - Да, доктор... - А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьете? - А поменяйте животных местами.
******
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
******
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
******
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
******
Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.
******
Выложил резюме на сайте "Ищу работу".
Первый звонок был с моей работы, откуда я собрался увольняться, с предложением трудоустроиться к ним...
******
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
******
Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
******
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, бл*ть, крестиком вышивает!
******
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
******
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
******
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким:
"Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
******
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?!
- Час-полтора.
******
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбe с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
******
- Хаим! Ты зачем таки держишь дома глобус? Ведь у тебя нет детей...
- Понимаешь, Жора, так иногда хочется плюнуть на весь этот мир сразу!
******
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
******
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
******
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
******
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
******
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом?
"А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.
******
Наверное, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались.
******
- Ну, как корпоратив вчера? ;)
- Да никак, зря яйца брил.
******
Пришел сантехник к врачу, починил за полчаса кран и просит за работу, ну скажем условно 50$.
Врач говорит: - Я врач, хирург, за час высококвалифицированной работы получаю 25$, а ты, сантехник, хочешь в два раза больше?!
На что сантехник снисходительно отвечает:
- Я тоже так рассуждал, когда врачом работал.
******
В магазине обратился к жене: "Зайка".
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!
Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!
******
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:
- Здравствуйте, оператор?.. - Девушка, скажите...
- Конечно, но я не девушка!
- Ну, не волнуйтесь так, милочка!
******
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
******
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
******
- Папа, купи мне змейку, папа, ну купи!
- Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.
******
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
******
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но спеpма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
******
Мать говорит сыну:
- Сынок, не надо так часто ходить на дискотеки. Там так громко музыка играет, ты будешь плохо слышать.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
******
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
******
Муж – жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
******
(Д - дети, В - Вовочка, М. И. - Марья Ивановна)
Урок русского:
М.И.: - Здравствуйте, дети!
Д.: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
М.И.: - Кого бы нам вызвать?
Д. (переглядываются).
М.И.: - Вовочка, иди к доске!
В.: - Ладно...
М.И.: - Пиши слова: "Упасть, падать, упавший, упал".
В.: - Написал.
М.И.: - Скажи пожалуйста, что общего в этих словах?
Д. (поднимают руки).
В.: - Рубль.
М.И.: - Что рубль?
В.: - Ну, он тоже падает.
М.И.: - Кто тебе это сказал, Вовочка?
В.: - Папа.
М.И.: - Вовочка, а ты любишь снег?
В.: - Ну конечно!
М.И.: - Я позвонила куда надо, и ты с папой точно попадёшь туда где много снега...
******
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
******
У одесского долгожителя спрашивают:
- Семён Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...
Ну и напоследок хотелось бы заметить, что смешные комиксы могут рассмешить вас не хуже анекдотов. К тому же комикс может не только повеселить, но и заставить задуматься.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
