Красавицей может стать каждая девушка, нужно только подходящее чудовище найти!
******
Поссорилась с мужем... второй день не готовлю и не стираю.. только бы помириться не захотел!
******
Больше всего я боюсь виски с колой... потому что после виски с колой я не боюсь уже ничего.
******
В магазине: - Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон… - Постойте, но ведь только 5-й появился! - Это у вас 5-й, а моя уже 7-й потеряла :)
******
- Вот только посмотри на себя, целыми днями дома сидишь, никуда не выходишь! - Как никуда? А в интернет?
******
Фотография жены в бумажнике как напоминание, что на этом месте могли быть деньги...
******
В квартирах раньше можно было услышать тихий треск камина, теперь клавиатуры :)
******
Как отмечать год лошади? Намазать копыта лаком, начесать гриву и ржать целый год! :)
******
Зима на дворе... так тепла хочется, поэтому я обнимаю всех снеговиков и падаю прямо в сугробы.
******
Сказочный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату!
******
- Ты любитель поспать? - Обижаешь, профессионал!
******
Вечером 31 декабря звонок в скорую: "Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз."
******
Кроме Деда Мороза больше никого, в этом году... в друзья не добавляю :)
******
На носу изморозь, иней на усах.. Зимою не просто красоток отыскать!
******
Зима жжёт! Брюки постирала вывесила на балкон, пошла снимать - разломались пополам!
******
В начале семейной жизни хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду... Со временем всё чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но уже без тебя.
******
- Кто к нам стучится тихо в дверь? Синий в доску странный зверь. Бьет копытцем в двери кто?! Это Новый год в пальто :)
******
- Милая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя!!! - А, ну конечно - год Лошади же!:)
******
- Дедушка Мороз, я хочу единорога в подарок! - Ты же не маленький, будь реалистом. - Хорошо... я хочу любящую, искреннюю девушку. - Какого цвета единорога хочешь?
******
Где-то слышал что для похудения полезен уголь.. вот не могу вспомнить пить или разгружать.
******
Улыбнула надпись в одном кафе: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы жмоты! Просто общайтесь с тем, с кем пришли!"
******
Если родители просят сделать уборку в комнате начинай цитировать Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом!" :)
******
– Да ты, оказывается, в постели как зверь. -Правда? Спасибо. - Пожалуйста. Ленивец настоящий.
******
Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась... и из ванной я вышел разведённым человеком...
******
Хотел статус какой нибудь со смыслом поставить. Долго думал - сам не придумал. Решил списать - не у кого!
******
- Милая, что тебе подарить на Новый год? - Ой, милый, ну я даже не знаю... - Хорошо, даю тебе ещё год на размышления..
******
Различную технику (планшет, телефон, ноут) на Новый год просьба не заказывать.. Потому что Дед Мороз не работает в магазине электроники! :)
******
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет :)
******
Накануне Нового года буду писать письмо Снегурочке.. Как женщина она должна меня понять..
******
Мужчины! Хотите победить женщину в споре? - Попробуйте заплакать первым.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
