Не одежда красит человека... хотя с китайской обновкой всякое может произойти :)
******
Нет лучшего анальгина чем пиво... Размышление головы под утро.
******
Сечас у нас такой сезон! Все носят летние шорты, с весенними колготками и под зимние сапоги :)
******
Разговор двух соседей: - Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь? - А у тебя что, не орёт? - Нет! - А как ты ее выжимаешь?
******
На стиральной машине должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой ерунде, просто постирай мне джинсы".
******
По логике, то "football" - это ногой по мячу, а "facebook" - это книгой по лицу.
******
Муж нужен жене для того, чтобы чувствовать себя счастливой... когда его дома нет.
******
В детстве мама говорила: "Не ешь сладкое перед едой, аппетит перебьёшь!". Я вырос и теперь ем сладкое целый день, в надежде наконец-то перебить этот аппетит!
******
Если буквы в сообщении будут повторяться, а ответы покажутся тебе одинаковыми, значит - я тупо сплю на клаве и не двигаюсь :)
******
Сяду за комп, выпью рюмаху коньячка, закурю сигарету, и напишу всем всё, что я о них думаю... А завтра скажу, что мой аккаунт был взломан.
******
- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала!
******
Люблю обновлять аватарку... Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся - не поправился ли, не треснул ли от счастья ?
******
Классно, когда у девушки большая грудь. Прижал её к себе и чувствуешь, что между вами что-то есть :)
******
На уроке русского языка в будущем: - Запомните дети, правила написания знаков - после смайла запятая не ставится :)
******
На приёме у врача: - Доктор у меня беда - не растёт борода! - Это естественно, ведь вы женщина. - Как, я ещё и женщина?! :)
******
Хожу по интернету и думаю, почему не придумали кнопочку:"Скачать весь интернет?" :)
******
Родительское собрание похоже на собрание секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках.
******
К лету я хочу худые ляжки, худые руки и живот, но приставучие вкусняшки и днём, и ночью лезут в рот! :)
******
Мужу нравится когда я в коже, лаке и резине... говорит я пахну новым автомобилем :)
******
Весна! Так хочется в лес, найти и разбудить медведя... а затем бежать от него, задыхаясь от восторга :)
******
В жизни главное, чтоб было на кого ногу закинуть с утра :)
******
Давненько уже не было пятниц в хлам, выходных в хлам, меня в хлам.
******
Пойду мужу улыбнусь! Завтра зарплата.
******
Вот только настраиваюсь на работу и тут снова, пятница, выходные, отдых... Вот так всегда!
******
Холодильник - самый яркий пример того, что не важно что снаружи, главное что внутри.
******
Пульт, деньги, телефон... всё это ерунда! Вы когда нибудь теряли соску?
******
Если вы выехали на природу всей семьёй помните, в незнакомый водоём сначала идёт тёща, затем жена, потом уже и вы! :)
******
Ваши пьянки в выходные никому не нужны, свободный человек пьёт когда хочет.
******
- Доча, ты когда бросишь курит? - Пап, вот забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури! :)
******
Если ты уходишь в отпуск, значит твой отпуск как-то не очень! В отпуск нужно бежать!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
