Даже если вы полиглот и знаете десяток языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что? Упадёте.. или что-то тяжёлое не ногу уроните...
******
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих... :)
******
- Знаешь сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Прямо, как понедельник на Земле.
******
Среди ночи милиционер останавливает подвыпившую девушку за превышение скорости: - Куда тек спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час лекции читает?! - Муж!
******
Мы тоже закончим школу как все. Попойкой.
******
Решил жену научить играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
******
Если б я была мужчиной - мне б неведом был покой! Я б сто раз нашла причину познакомиться со мной! Если б стала я мужчиной - не теряла бы ни дня! Не прошла бы точно мимо... такой прелести, как я!
******
После того, как маленький Серёжа научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
******
Этот лес был какой-то странный - сначала я ходил за грибами, а потом они за мной!
******
- Тебе весело? Ты общителен и уверен в себе? Тобой все восхищаются и тебя уважают? - Точно, ты перепил :)
******
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни!
******
Когда есть деньги мужчина чувствует сeбя мужчиной, а женщина - человеком.
******
Когда женщины обмениваются мнениями o своих любовниках - рыбаки им зaвидуют! :)
******
У моей жены слух просто идеальный, она даже слышит, как на мою банковскую карту приходит зарплата.
******
Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".
******
Время летит так быстро, что не успеваешь проснуться, а уже опаздываешь на работу.
******
Баня отличается от сауны тем, что в баню мы посылаем тех, кто нам не нравится, а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
******
Если ты рядом, я завожусь даже тогда, когда просто тикают часы :)
******
Маша четырёх лет: - Ребёнок рождён для счастья, а не для того чтобы слушаться :)
******
Накрыло - и никак не отпускает... одеяло оно такое.
******
Мой шкаф очень странный предмет, вещи в нём как бы есть, но вещей как бы и нет :)
******
Огород стремительно тает... Такое чувство, как у бойца перед битвой и всё чаще появляется желание дезертировать.
******
Ищу жену, добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... Пока статус писал, оглянулся назад, а она сзади стоит, со скалкой в руке... сама нашла :)
******
- Где ты? - Посмотри foursquare - Ты ел? - Посмотри instagram - Чем занят? - Посмотри в twitter - Блин, у тебя можно спросить? - Да, на ask.fm
******
Мальчик, который очень много учился, закончил школу с красными глазами :)
******
Она хотела бы жить на Манхетенне и с Деми Мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами :)
******
На уроке русского языка - Дети, кто придумал алфавит? С задних парт: - Менделеев. :)
******
Только у нас, водитель, медленное проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушал :)
******
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... - Тогда пришлось бы бриться каждый день.
******
Во время зачёта препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: - Как я посмотрю здесь много любителей посписывать.. Препод: - Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
