— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
******
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
******
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
******
- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
- Доктор, а что-же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
******
Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...
******
— Вы знаете, — сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
******
- Я пользуюсь вашим средством «Для здоровых суставов» уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?
- Да…
- Но на средстве же русским языком написано «Для ЗДОРОВЫХ…!»
******
Ресторан «Как у мамы». У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
******
— Папа, а во сколько обходится женитьба?
— Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
******
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
******
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
******
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
******
- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.
******
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
******
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
******
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.
******
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".
******
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
******
Циклоп - это китайский клоп по имени Ци.
******
Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!
******
Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
******
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
******
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
******
От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.
******
А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.
******
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
******
Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?
******
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
******
Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.
******
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
******
В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.
******
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
******
Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.
******
- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.
******
— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
******
Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!
******
Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.
******
Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.
******
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
******
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
******
В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%
******
- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...
******
Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.
******
Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.
******
Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.
******
В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.
******
- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!
******
Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
******
Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.
******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
******
Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.
******
Человека без бровей невозможно удивить.
******
Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.
******
- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.
******
Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.
******
Сечин, Миллер хорошо, а Якунин - лучше, я б в дворковичи пошел, пусть меня научат.
******
Меньше знаешь - больше тупой!
******
Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."
******
Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
******
— Милая, у нас сегодня будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная...
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи...
— Хуёчи.
******
5 лет совместной жизни, муж приносит пачку презервативов 12шт со словами:
-Жена, смотри какой я оптимист!
Кризис, экономим, я глядя на пачку ужасаюсь ценнику:
-550 рублей??!!
-Ну это ж на год....
******
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Петренко, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
******
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
******
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
******
При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..
******
В одной игре по постапокалипсическому сценарию был квест: зайти в город и спасти чела, которого приговорили к казни. Приговорили его за то, что он не содержал жилище в чистоте и привлек в город тараканов. Вроде годный квест, чтобы пострелять кучу охраны, но когда в тоннелях я увидел этих тараканов с 200HP, которых надо валить из пулеметов, я подумал, что, может быть, власти города и не были сильно не правы.
******
С девушкой в магазине:
- Давай купим две шоколадки: Нам и МНЕ!
******
Вчера уснул в 2 часа,проснулся в 6.Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...
******
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
******
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
******
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
******
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
******
- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...
******
- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там.
******
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
******
Я мужу за измену отомстила и хоть клялась, что в жизни не прощу, но все-таки со временем простила...
Вот только до сих пор все мщу и мщу!
******
Три дня назад отключили горячую воду... Позавчера купил и установил водонагреватель...
Вчера выяснил, что у меня в городе х№%ва туча как родственников, так и просто очень близких друзей...
******
К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
******
- А что ты будешь делать, когда придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
******
Заметки Робинзона.
Месяц 1-й - "Надо побриться..."
Месяц 2-й - "Надо обрезать бороду..."
Месяц 3-й - "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
