Если к осени крышу дома смазать сгущёным молоком, то к весне сосать сосульки будет намного приятнее :)
******
В мире только двое не простят тебе ошибок - это женщины и тетрис на последней скорости.
******
В прошлом на пенсии людей ждал старческий маразм.. В эпоху всемирной паутины их ждут социальные сети :)
******
Единственный любовный треугольник, который мне нужен - это пицца.
******
Если я вас слушаю не перебивая, значит не надо меня будить.
******
- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам.
******
В чём отличие взрослого мужчины от ребёнка? Взрослый как никак весит больше и... всё! :)
******
Ваше лицо мне знакомо, не могу вспомнить, где я мог вас бить?
******
- Знаешь какая разница между феей и ведьмой? - Какая? - Один год совместной жизни.
******
Так быстро погода меняется. Не успеешь захотеть одну одежду, как уже пора хотеть другую...
******
Бывшая жена это, как правило гулящая, пьющая, корыстная баба самого несчастного святого мужчины.
******
Оторвались с друзьями... Утром ожидала увидеть всё что угодно, но надкусанный кактус :)
******
Не родись красивой, в то в начальной школе голову потрфелем отобьют :)
******
Видела у друга морозильник, забитый морожеными раками. Теперь я точно знаю, где раки зимуют.
******
План на субботу: 1. Проснуться 2. Выжить 3. Уйти тусить до понедельника.
******
Воскресенье, скажи понедельнику пусть не приходит!
******
Самый длинный сон был замечен на уроке по истории. Заснул ученик в 16 веке, а проснулся в 19.
******
Как известно пока ты спишь, враг не дремлет. Спи чаще и дольше, изматывай врага бессонницей :)
******
- Милая, ты хотела бы стать мужчиной? - Нет, а ты?
******
Разговор мужа и жены: - Как-то скучно мы с тобой живём. Никуда не ходим, нигде не бываем... - Да ладно, не ной. Завтра мусор пойду выносить, тебя с собой возьму.
******
Самый большой стимул приехать на работу вовремя - это автомобиль начальника, в зеркале заднего вида твоей машины.
******
Друзья - это такие люди, которые или есть рядом с тобой или слишком много перебрали.
******
Аня решила помочь пришедшему со школы старшему брату. Красиво, выводя каждую буквы, цифру она заполнила его дневник... до 62 марта.
******
- Хочу спать, спать, спать и так всю жизнь. - Всю жизнь нельзя спать, пойдём есть.
******
Есть один самый быстрый способ разморозки холодильника. Достаточно зайти в Одноклассники и холодильник не только разморозится, а и высохнет.
******
Совесть, имеет свойство куда-то в пятницу уходить и возвращаться только к понедельнику... Похоже тоже где-то бухает :)
******
Посмотрев в зеркало,"морда" воскликнула: "О Боже, неужели это я?! Хватит! Так жрать нельзя!"
******
По исследованию английских учёных доказано, что лежать утром в кровати и никуда не идти - полезно для здоровья. Приду на работу к обеду :)
******
В Индии есть запрет вести разговоры на откровенные темы с асфальтом. - Ну и с кем теперь разговаривать?
******
Даже если инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление всё равно останется за женой.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
