Есть мнение, что если у тебя выскочил прыщик, в тебя кто-то влюбился. Если смотреть на моё лицо, то можно подумать, что где-то есть тайная секта, которая мне поклоняется :)
******
В последнее время всё так надоело. Похоже у меня тот самый, как его - авитаминоз, недосыпос, деньгопропадос, отпусканехватоз :)
******
******
Только представьте, как будет выглядеть ваш инстаграмм лет в 75?! Сплела свой первый носок, с дедом подались на дачу... положила челюсть в стакан, люблю её.
******
Студент Вася всегда в магазине покупает два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
******
Самые главные труженики в январе - это печень и почки.
******
Когда гаишник потребовал отдать ему права, я ответила "Не могу, это подарок!". :)
******
Не знаю кто как, а я в холодильник всегда ложку ложу... чтобы ночью не искать.
******
Моя бабушка, увидела, как я разговариваю с другом по скайпу и.. пошла говорить с президентом по телевизору.
******
- Ты к Новому году готовишься? - Конечно! - А как? - Килограммы набираю... :)
******
В моём гороскопе написано, что сегодня мне надо бухать! Да кто я такой, чтобы со звездами спорить?! :)
******
Как бы мы не обвиняли операционную систему и антивирус 90% причин, по которым ломается компьютер, сидят напротив монитора.
******
До женщины его мечты ей не удалось чуть-чуть домолчать...
******
Хорошо погулял - это когда к утру ты возвращаешься домой на метро... Хотя метро в твоём городе нет.
******
В компании на Новый год сначала говорят, что у них есть высшее образование, а затем записывают на бумажке желание, бросают в шампанское и жуют :)
******
Наша планета в опасности, придётся уходить с работы пораньше.
******
Как-то мудрецу задали вопрос: "Ты меня любишь?" Мудрец подумал и был в сети десять минут назад.
******
Пришёл счет за квартплату. Я так и не понял - это за месяц, или за всю жизнь :)
******
Телефонные звонки до девяти утра нужно запретить законом о защите прав высыпающихся.
******
Каждое своё утро я начинаю с зарядки... С зарядки телефона :)
******
На приеме у врача: - Доктор, со мной явно не все впорядке, все принимают меня за банан. - Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.
******
- В последнее время я наконец-то наслаждаюсь своей жизнью, смотрю всё налаживается! – Ты вторую неделю, как в запое. – Всё. Налаживается.
******
Всё! Поеду в аэропорт, сяду в зале ожидания и буду плакать... вдруг кто-то пожалеет и в Египет возьмёт.
******
- Сможешь отгадать загадку - сто одежек и все без застежек? - Тут всё просто - пятьдесят трусов, пятьдесят маек.
******
Сегодня на заправку пришёл мужик, купил стакан семечек и с облегчением выдохнул: "Всё! Теперь в машине будет тихо."
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
