Американские астрономы сообщили о сенсационном открытии:в космосе был найден кристаллизованный спирт! В свою очередь, Росaвиaкосмос перешел на круглосуточный режим работы, а русские дети опять мечтают стать известными космонавтами!
Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. МЧС уже через час сбросило пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!
Революционный способ лечения клептомании клаустрофобией. Телефон для справок 02.
Банда грабителей захватила банк, но попала в окружение и не может его покинуть. Главарь грабителей подходит к заложникам и спрашивает у первого попавшегося:
- Ты, видел, как мы грабили банк?
- Да.
Выстрел, заложник падает замертво.
- Ну, кто еще видел, как мы брали этот банк?
- (голос из толпы сидящих на полу заложников) Моя жена, третий ряд, пятая справа…
Две подруги:
- Что ты делаешь?
- Сижу, худею.
- И как давно?
- Около чаСа уже, наверное, а что заметно?
- Да глаза голодные как у волка.
Знаете, я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, развал 1991, лихие 90-е, проблему 2000, эпидемии коровьего бешенства и птичьего гриппа, мор свиного гриппа, магнитные бури на солнце в 2005, кризис 2009, жару 2010, грипп в 2011…
Говорите 21 декабря 2012 по календарю Майя конец света? Да мне пох*й.
Катаясь на американских горках с преподавательницей русского языка, 6 “Б” класс смог узнать много новых исключений из правил.
Встреча двух друзей:
- Коля, вот я однажды по пьяни жену с грабителем перепутал. Ты бы только видел, как она брыкалась и орала, когда я ее выкидывал с балкона…
- Это еще что, вот я однажды грабителя с женой спутал, так вот тот и орал, и брыкался…
Крушение пассажирского авиалайнера. После расшифровки чёрного ящика эксперты услышали последнюю фразу пилота:
-Вова, смотри как я умею!
Жена и муж утром в постели, жена раздраженно спрашивает мужа:
-Милый, а с чего это ты меня ночью, Наденькой называл?
-Дорогая, дело в том, что мне просто приснилось, что я Ленин.
Два друга:
-Мне вот подарили талисман, который деньги притягивает, я его на зеркало в машине присобачил.
-Ну и как?
-Ну, притягивает, уже третий день в машину инкассаторов врезаюсь.
Знаете, а ведь детская песенка: «Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!» возможно и совсем не о бременских музыкантах.
Сын лет 6 и отец:
- Пап, а пап, а почему мама мне говорила, что этот фильм мне нельзя посмотреть?
- Тссссс, сынок, вот посиди, скоро сам увидишь!
Вечер, раздается стук в дверь:
- Кто там?
- Смерть твоя мужик, за тобой я пришла.
- Да пошла ты а ср*ку!
- Тем проще, в морге запишут – рак прямой кишки.
Милиционер пристально наблюдает за тем, как молодая барышня раздевается на берегу озера. После того, как та подходит к воде, что бы покупаться, милиционер подает голос:
- Тут купаться запрещено, девушка!
- Что ж вы раньше молчали!
- А раздеваться тут никто еще не запрещал.
Интересная статистика.
В общественный бассейн вливают 400 литров воды, а откачивают уже свыше 425. Вопрос, есть ли совесть у наших граждан?!
Теща отправляет домой телеграмму:
- Поздравляю дочку Аню, внуков Сашу и Пашу, а так же свою любимую внучку Женю.
Телеграфистка:
- Могли бы написать и покороче, например: “Поздравляю всех”.
- Ага, сейчас! А зять!
- Профессор, а что такое депрессия?
- Депрессия, молодой человек, это когда ты включаешь интернет, тоскливо пялишься на экран, и сам не знаешь, куда тебе пойти.
Как-то решил шеф уволить программиста. Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что зарезать курицу несущую золотые яйца!
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!
Муж:
- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила!
- Алло, девчонки! Сейчас вернусь, я отпросилась!
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Адронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения.
А не ответить нa его вопрос: "Еб@нет, или не еб@нет? "
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
У нас в инститyте в гpyппе есть девченка, ей 22 года но y неё очень тоненький голосок. И вот недавно она pассказала слyчай:
Сидит она одна дома. Звонок телефона:
(д)-Аллё!
- Здpасте, Махал Hиколаича мона? (Михал Hиколаич - её отец)
- А его нет дома.
- А как тебя зовyт?
- Катя.
- Катюша, а ты писать yмеешь?
Cтою, курю на улице.
Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"
Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью херачат?
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.
Каждый мужчина после душа, имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
