Четыре страшных слова во время занятия любовью: "Это он и есть?"
******
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
******
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть =)))
******
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает...
******
вот всегда так... читаешь книжку, задумаешься о чём-то и машинально бегаешь взглядом по строчкам дальше =) потом понимаешь, что сука ни фига не понял из прочитанного и читаешь заново =))
******
ухх ты! а меня показывают новостях :) и наплевать что только ВКонтакте :P
******
...нельзя использовать человека так часто как ты меня >_<
******
Возможно я злая, агрессивная, мстительная... но с кем то я добрая, нежная, милая и отзывчивая!
******
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
******
Пол дня переживала, выключила или не выключила я утюг... В итоге точно вспомнила, что не выключила воду... xD
******
Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его е.@ть
******
её мозг работает как молния - одна вспышка и темнота... =)))
******
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
******
Сгонять муху с монитора курсором - это фигня... У меня друг всплывающие подсказки с экрана ртом сдувал...
******
Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия"
******
Когда моя вторая половинка меня найдет, она получит пиздюлей за то что ,так долго где то ходила!!!
******
Ахаха =) Убило! ...Я: "Пап сделать тебе бутерброд? "Папа: "Чё бутыльврот??!!!"
******
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
******
Такое хорошее настроение, что охота его кому не будь испортить =)
******
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
******
Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама. Поэтому, дорогие, расслабьтесь.
******
Я создана для того, чтобы разбивать мужские мечты...
******
В детском садике разговаривают двое детей... - Кто такой Обама? - Это американский черный Медведь!
******
От свиного гриппа россиян спасут пофигизм и водка!!! =)))
******
Эхх... Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!"
******
Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом.
******
Носи усы, носи усы, носи усы, носи усы, носи не ссы.. =)))
******
Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум.
******
Приближается Рождество... Гусь в птичнике: - Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
******
Ну, так как массу у девушек спрашивать не принято, то я спрошу: Какой у тебя момент инерции?
******
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
******
школа началась -адцкий коллайдер запущен нах =)))
******
Дайте мне цемент! -Зачем?! Глазки строить :)
******
Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник...
******
Улыбок тебе дед Макар... прочитай с зада наперед =))
******
Хотите читать чужие sms и следить за звонками? - идите работать в ФСБ! :D
******
Откройте, милиция! -Дома никого нет. А кто говорит? -Вам послышалось. А почему свет горит? -Сейчас выключу.
******
Из дневника худеющей девушки: "Сегодня снился тортик... Изгрызла всю подушку" :D
******
Вот и пятница пришла, выходные принесла
******
а мне уже два дня подряд говорят что у меня сексуальный зад! =)))
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
