-Бросай курить! -лыжи не мой профиль
******
все вы, мужики, из одного конструктора сделаны...
******
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия...
******
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!! xDDD..=))
******
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
******
Удачу можно поймать за хвост, но держать ее нужно за яйца!
******
Боюсь что-нибудь написать... а то снова скажут, что я неадекватен...лучше посижу тихо в углу на раковине, поем радугу...)))
******
...Удача улыбается смелым. . .а потом долго ржет над ними)))
******
она: ты занят? он: я с тобой не разговариваю она: совсем? он: нет, плять, каждое второе слово говорить не буду!
******
Вот выйду я замуж! Рожу сына! Назову его Кузей... И буду я,- Кузькина мать!!! =)))
******
Ха, если кто-то насосался блатных гениталий, то это не делает его выше других
******
Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка? такая беленькая, вкусненькая в стаканчике.. - нет. - хуевааа...
******
"Не красиво когда девушка ругается" -Типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха! хД)
******
-Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое. -Да гори ты синим пламенем!
******
Я очень серьезный такой мужчинка! Слушаю только техно, смотрю только кино, а на унитазе читаю Уголовный Кодекс!
******
в жизни он ненавидел две вещи: бриться и ходить небритым...)
******
Если у вас 2 полоски в тесте для беременности, сделайте паузу, скушайте ТВИКС
******
милый,спасибо за три месяца,проведённые в аду...:)
******
- привет! детка, а ты почему не спишь? - зло не дремлет!
******
Приходит муж домой: -Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!! -Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
******
Самый лучший комментарий - это не "солнышко ты выглядишь просто супер, так изменилась! лю тя" а "фууу, ужасная фотка, ты в жизни в 1000000000 раз лучше!"
******
Нет, я конечно многое повидал! но когда она стала сушить НОУТБУКОМ волосы...
******
Если вы думаете, что вы - ангел, и у вас над головой нимб, не обольщайтесь: возможно, это всего лишь разряд тока между рогами :)))
******
девушка может не только раздуть из мухи слона (да ещё какого), но и заставить долго извиняться))
******
Каждый истинно русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы : "Я ЖЕ ГОВОРИЛ"! ;)
******
-Давай с тобой дружить! -Давай, только у меня родители сегодня дома.
******
Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужчины :)
******
Хочешь экзотики? Выйди замуж за папуаса XD =)
******
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «РапТОР». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё! Комары исчезают... появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
******
Лена: - 8 марта какое число? Я: - Понедельник! ==> Мы друг друга поняли XD
******
Я ленивая на столько, что мне бывает даже лень ждать лифта и я пешком поднимаюсь на 15 этаж XD
******
Только мой друг-дебил на вопрос: "Ты девственник?", ответил:"... Есть немного..."хD
******
мои отношения с парнями никогда не доживали до дня святого Валентина =))
******
Аромат VERSACE... Брюнетки не плачут... Сладкие киски обожают виски... Ночью и днем грязные мысли... Отдыхай малыш, ты в ЧЁРНОМ списке...
******
Чем выше задираешь нос, тем больше показываешь его содержимое
******
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц... А сейчас достаточно помыть машину.
******
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
******
на какой стадии твой курсач?;))) - На стадии "Твою мать!!!курсач еще же делать!!!"(((
******
-агенты выехали из базы.. -что? -мясо выпало с пельменя .. -ЧТО??? -Родители свалили на дачу,блять)!
******
Обычно, самые длинные фразы начинаются со словом "короче".
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
