Flasher: Исходя из моих знаний о вампирах, наиболее эффективным оружием против них является вымоченное в святой воде осиновое копье, с серебрянным наконечником-крестом, натертым чесноком. Правда, против психиатров оно не поможет...
LESYA_HO: теперь ты загадку давай
IRCMAAN: Пжалста: Манипулятор точного позиционирования указателя поля координат для взаимодействия с графическим интерфейсом систем с обратной связью в реальном масштабе времени
LESYA_HO: ???
IRCMAAN: Мышка это! :)
bacsi
кстати, спорный вопрос
поглядеть историю, так все реальные аристократы Англии - поголовные снобы
Kid
у меня бы предки под черным роджером на абордаж ходили - я бы не только снобом был, я бы из принципа вообще бы ни с кем не разговаривал и изъяснялся только жестами, и матом, когда страшно
1
...я только что в туалете сбил струёй мочи комара... :) Представь как я за ним там гонялся... Сотрудники охуеют зайдя в туалет...
2
мля..
я уже охуел!!!
Пришел домой после аццкой смены, замученный инвалидами и тэйблспэйсами,
вижу жена в новых джинсах.
Я: О клевые джинсы, такие оригинальные.
Она: Да я сегодня в магазе купила.
Я: (глядя на джинсы и представляя в каких значениях по отношению к моей зарплате измеряется их цена)
И сколько же они стоют, солнышко?
Она: 200 рублей.
Я: ......тихо охреневаю..... ты уверена?
Она: точно, честно ....называет магазин где купила, показывает чек....
Короче легли спать, дождался пока она уснет, взял джинсы и пошел на кухню.
Сижу ищу брак или еще какое-нить объяснение этому явлению.
Ничего так и не нашел.
Сейчас 4.30...!!! мне к 8.00 !!!! на работу, а я сижу на кухне и
думаю:
ГДЕ КИДАЮТ ???!!!???!!!!!??
spanky: кстаи прикинь
spanky: седня меня в должности на работе повысили
posledojda: ну так а чего ты ждал?
spanky: в смысле?
posledojda: в прямом
posledojda: опоздал вчера на пару часов, потом чай ушёл пить ещё часа на три, всю ночь спал на дежурстве
posledojda: разве рядовой трудяга может себе такое позволить? неет, только начальство
spanky: а ведь логично, чёрт!)
Milka: Я не могу принять от тебя файл, я не дома
Milka: тут инет - одно слово из 5 букв
masters: И это слово - "модем"? )
xxx: У нас дома живет кот.
xxx: Зовут Самаэль Винсент ван Гог.
xxx: Потому что он умудрился САМ отгрызть себе ухо...
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.
Язв@: У меня тут кот дайвингом занялся - всех рыб из аквариума сЪел! :(
sablin522: у нас тут тоже обед на работе ;)
Язв@: А у него только через неделю, когда я новых рыбок куплю ]:->
14:23:00 [----] Muffinman:
Дождь:
cat /dev/urandom > /dev/dsp
Старый модем:
ls ~/.* > /dev/dsp
Kraftwerk:
cat /dev/hda1 > /dev/dsp
Japan grindkor noise:
cat /var/log/messages > /dev/dsp
Кольцевые автогонки:
ls -la -h ~/.* > /dev/dsp
16:25:39 [----] sergei:
ща посмотрим ;)
16:27:51 [----] sergei:
ПЯТЬ!
только Japan grindkor мне напомнил звук загрузки с ленты на Спектруме
ThE_BuZz:
У русских есть одна замечательная традиция: каждый год, 31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды. И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!
Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя блять юбилей
На хуй торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас
Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а ебать некого
Dar: эммм... я Дарина
Strelok: эммм... а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет...
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм... а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: ...ну пока
ххх: кем работаешь?
ууу: преподавателем
ххх: инглишь?
ууу: инглю
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
xxx: Если есть офисный планктон, то должны быть и офисные киты.
biobeck Я, как истинный студент знаю 38 блюд из картошки
biobeck 53 из макарон..
biobeck 7 из майонеза
biobeck при добавлении лука, количество блюд увеличивается в геометрической прогрессии
biobeck Еще люблю бутерброды "день и ночь"
Кошка это как?
biobeck Это когда на кусок черного хлеба, кладешь кусок белого хлеба.
biobeck Если повезет, то там может быть майонез
biobeck а еще любим суп из яйца
biobeck Суп из яйца, это вода, в которой варилось яйцо
biobeck из всей посуды имеется тольк дуршлаг...
biobeck Именно в нем мы все жарим и ВАРИМ
biobeck хуй знает как получается, но получается....
Andreo: решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!")))
Andreo: успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!
Дрю: Спаситееее!!! Расскажите как клубничное варенье варить!!!:)))
Симпозиум: значит берёшь нольпять виски...
Дрю: Где их взять?:))) Точнее, где взять денег на покупку тех самых ноль пять виски?
Симпозиум: продай клубнику
Темный Ангел: Умри! Урми! Умри!
CaliforniaTwist: Умру, куда денусь.
Темный Ангел: А помочь мона?
CaliforniaTwist: Можно. Сигарет принеси, например.
LeComte:
Хочешь висту - купи ноут. любой. тебе ее бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.
Shuffle:
ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск с виндой7 Модненько.
one117[at]worrrrg: Щас надо было позвонить по внутреннему телефону в конторе... Номер 192. Пока не набрал полностью ИП шлюза - остановиться так и не смог
BlackAlex: Куплю лопату - убью дворника!
Chapa: Убей дворника - лопата бесплатно! :)
a5urbanipa1: Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику — "платили ли вы когда–нибудь за секс", "как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90–х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.
Брат рассказывал. Идут они раз с пацанами по центру 1-го сентября. А там малых - толпы! Все бухие. Праздник! И тут слышат: на весь центр какой-то задорный детский голос (чуть не оглохли!): "ДАЛЯГАЯ МАМАЦКА! ТЫ СЯМАЯ ЛЮЦСАЯ!!! ... ля-ля-ля", потом стишки какие-то. Причем с хрипами, с треском. И всё это "ля-ля" такими лютыми децибелами по ушам ебошит, что аж зубы стучат. Шо за нах?! Поворачивают за угол, а там картина: стоит ментовская тачка с матюгальниками на крыше, дверцы нараспашку, внутри сидят лыбятся менты, а вокруг - стадо мелких. И менты им поочереди дают поорать в матюгальники...
Сцуко, дети и менты на одной локации - это всегда не к добру ))))
Mad:
На кирпичном заборе недалеко от работы граффити:
«Панки хой, панки живы, панки хуй на Вас ложили».
Это «Вас» с большой буквы трогает меня до слёз.
xxx: Как то не задался день сегодня – куча гемора и нет света в конце туннеля
yyy: о чем это говорит? О том, что ты не в ту сторону задницы двигаешься... :)
Еще один заголовок из Нета: "Астронавты потеряли в космосе болт и шайбу!"
* karlos размахивает спутниковой тарелкой и скандирует: "шай-бу! шай-бу!"
Карлос, болт тебе, а не шайбу!
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
b01d
Кстати, а чё WinXP и Office 2003 платные чтоль?
rututu
Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет
sw_alex
Да, почти 100 рублей за диск...
b01d
Ну это ещё нормально.... За 100р. я б купил.
Poisonned (23:30:02 5/10/2007)
я сёня с нижних котлов к метро шла - а там все бабки мне кричат:
Девушка, морковку берите1!!!!
Девушка, огурчики!!!
девушка! Колбаску берем!!!
бля, у мя на лбу что-ли написано, что мне позарез нужен продолговатый предмет биологического происхождения? о_О
ну почитала я вашу Кими ва имото ни кои о суру
три тома - ничего сверхъестественного
БУ-ГА-ГА-ГА!!!!
У меня под окном проходит 1майская демонстрация. Щаз сказал ЛДПРской колонне по своему мегафону: " Девчёнки, бросайте политику идите сюда пиво пить! "
Мне их орги из своей машине по своему мегафону: Молодой человек со второго этажа. Прекрати саботировать демострацию!!!"
ОЙ РЖУУУУУ!!!!!!!!!!!!
xxx: у нас на хабе ставки делают, чей первый провайдер из за грозы вылетит
ага..ясненько)
_MadMan_
Можно более доступно, я немного ламероват в этих маршрутах
Ситуэйшн такой - у девушки не прописываются маршруты. И я хочу подсоединиться к ней с помощью радмина, чтобы своими руками все сделать... Как это можно осуществить?
Avius
Есть древняя админская традиция: ходить к девушкам домой по поводу там настройть или переустановить что . И надо сказать, идея гениальная. И ненужно мучиться с радмином.
Достоевский: привет дечонки давайте знакомится!!!!!!!
Teftelka: тебе сколько лет, малыш?
Достоевский: 12))))) А тебе сколько
Достоевский: меня Ромой зовут!!!!!
Teftelka: жаль, не Федор
Достоевский: реальных патцанов не зовут Фёдорами!!!!!
Достоевский: за кого в футболе болееш??
Teftelka: эээ.. ну я, типа, фигурное катание люблю.
Достоевский: ДУРА!!!!! реальные патцаны не смотрят фигурное катание!!!!!
Teftelka: они читают Достоевского?
Достоевский: вот ты ДУРА!!! Достоевский это фамилия!!!
Достоевский: здесь есть реальные патцаны которые смотрят футбол????
Batman4: вот так "реальные патцаны" впервые разочаровываются в женщинах.
адрей дай, сегодня может заеду к тебе за дисками
Суздальская **
после моста через мкад поворот направо сразу
разберусь. спустишься?
оке)
тогда спускайся и иди до моста на носовихинское, оттуда иди на третье кольцо, оттуда на вернандского и до метро университет
С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!
TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком! думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк!
TEHb: а ты, я так понимаю, хочешь понять клоунов?
ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...
она:
все мужики козлы
она:
кроме тебя
она:
урод, блин
Антон:
Привет Брателло!
Антон:
как ты там???
Антон:
все ли у тебя хорошо?
Антон:
это твой брат... ))
Леха:
БЛИН, АНТОХА ПРИВЕТ. У меня все отлично, не смотря на то, что у нас сейчас была презентация светильников и к моему компу подключали проектор, а там твои сообщения все лезут и лезут.
ххх: кот прыгнул через меня и не рассчитал, попал лапами на клаву - в коде добавилась переменная vza )))
ууу: в кириллице это МЯФ
