И пусть мужчина считается красивым лишь побрившись и надев одинаковые носки, мы то можем трехдневную щетину скрыть под брюками :P
******
90% американских детей считают, что статуя свободы держит в руках мороженое-рожок из макдональдса)))
******
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы))
******
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
******
Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками! Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
******
Со мной уже психиатр перестал разговаривать =(( я его почти убедил что у пельменей есть своя цивилизация
******
-Ты что, пялишься на мою грудь? -Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!
******
В моей голове нет тараканов. Их давно сожрали другие, куда более крупные и опасные твари :DD
******
самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
******
Коротко обо мне: ранее судима не была, к уголовной ответственности не привлекалась, не замужем, в совершенстве владею тетрисом, не битая, лицо без пробега по асфальту :D [виртуозно завариваю ролтон]...кожвен заболеваний не имеется, у меня даже доказательства есть-школьная справка)
******
Девушка,откуда вы взяли такие кривые колготки?
******
Раньше день начинали с утренней гимнастики, а теперь с проверки своих страничек, е-почты и т.п. =))
******
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
******
Если сиять, то ярче солнца. Если дышать, то полной грудью. Если сводить с ума, то навек...
******
У меня кот однажды как-то охотился на голубя, крался, крался и на пол–пути уснул.
******
В порочащих связях замечена, но не доказано...
******
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
******
Клубы? Театры? Вечеринки? Кино? ...Не знаешь куда пойти?... Иди в ЖОПУ!!!
******
Ронял вас видно аист по дороге! :P
******
а этот смайлик вытащил язык... а знаешь почему? А потому-что увидел такую красавицу как ты :З
******
-Сейчас обижусь и уйду. -уходи. -и уйду. -ну и иди. -ты меня прогоняешь?
******
Объявление: "Ищу жену, подругу, хозяйку и любовницу. Не возражаю если придут все четыре."
******
Лучше скушать шоколад, чем влюбиться невпопад!!!
******
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал!!!
******
Самое жестокое кидалово моего детства, это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.
******
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
******
Каждый день это праздник... а каждая ночь отходняк....
******
Я могу у*бать с ноги пока течет мой любимый кетчуп )))
******
Ленивыми бывают не только пельмени и вареники, но и я... =)))
******
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
******
Помощь психоаналитика-хорошо... Но ругаться матом на каждом шагу-обходится намного дешевле :)
******
А ещё я женский пол и мне свойственно бредонесение =))
******
По чьим-то губам плачет степлер.
******
Я как кабриолет - классная, а крыши НЕТ =)
******
Ежедневно протирайте монитор компьютера - вас плохо видно! Служба наблюдения.
******
Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась
******
- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник.
******
Девочки, вы когда возле зеркала фотографируетесь, хотя бы помойте его!
******
После того как прыгнула с парашютом, поняла откуда адреналин выделяется...
******
Свет,мой,зеркальце,заткнись! Я причесаться подошла!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
