Я тут один-одинёшенек! Если кто-то есть еще, мы будем двое-двоёшеньки... или трое троёшеньки...
******
Любим - "зайку, котика", бросаем - "козла, мразь и дрянь".
******
Так странно...больше всем нравятся статуы где по меньше объем текста, и рейтинг у них выше))Так что добавляйте что то маленькое)))
******
Вот и прошло жаркое лето. А осенью обещают дожди. Т.е., всё, что не сгорело - утонет.
******
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый... Всё кончено! Это песец...
******
-Мы с тобой разные! -Да, я по утрам лицо брею, а ты красишь (с)
******
Тебе нечего делать? Ты устал бездельничать? Хочется чего то нового? - Оторвись от компа и помой посуду скотина!
******
Если мне не понравится мой завтрашний шухер на башке, я нахер не пойду никуда, тем более на ка какую-то там линейку!
******
Предлагаю Первого Сентября набухаться, и пойти в школу с сахарной ватой, крича: "-За ВДВ!"
******
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра
******
Мама, не ругай меня, я пьяный... Я сегодня пил и буду пить! Потому что завтра утром ранним, мама, я поеду в школу учится...
******
Настали черные дни светлого будущего
******
Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
******
Девчонки, крепитесь - наши принцЫ скоро будут! Коней мы уже повстречали...)))
******
К моему сердцу лучше всего подходит ключ от Porsche Cayenne...
******
В детстве обижались, что с нами никто не играет. Теперь обижаемся, что с нами играют все...
******
— Что упало? — Моя одежда. — А почему с таким грохотом? — А я из нее вылезти не успела.
******
- На олимпиаде в Сочи мы тоже опозоримся? - Нет. - Почему? - За 2 года до её начала будет конец света.
******
Удачная попытка прыгуна с шестом была прервана неудачной попыткой метателя копья.
******
А в следующую субботу мы будем сидеть не вконтакте, а за партами в школе зевать :D
******
Мне пофигу на всех, для того я и создана чтобы психовать!
******
Мужчины - как адвокаты: в чём бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий
******
Ну да я тот самый принц на белом коне, но только ты моему коню не понравилась)))
******
- У китайского страха глаза узкие! - А у китайского смеха глаз вообще нет! ^^
******
глаза у меня добрые но рубашка смирительная!!!)))
******
Мужчин нужно приручать осторожно. по конфетке в день. а не как ты - коробкой конфет по морде: "ЖРИ, СКОТИНА, ЭТО ВКУСНО".
******
Есть люди, у которых даже черные и белые полосы жизни сделаны из шоколада.
******
-Угадай ,что у меня за спиной на букву Б. -Бутылка? -Нет. -А что? -Топор! -А почему на Б? -Потому что, Беги сука, беги!
******
2 дня на таблетках, 3 дня на пиве, живу, веселюсь, радуюсь позитиву! Trance progressiv долбит в колонках, голову кружит, громко и звонко! На дисплее телефона знакомые числа, тебе отвечать нет уже смысла!
******
кажется, что я единственный человек в мире который любит свой будильник...ведь каждое утро меня будит моя Любимая :)
******
Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!!!
******
-нам надо расстаться на время -на сколько? -лет на 10.
******
- Эх, подруга, когда я говорила, что одежда должна быть вызывающей, это не означало вызывающей сострадание!
******
Вот представьте обратную ситуацию! парень - ты меня любишь? девушка - ой ну не начинай, купи мне лучше пива.
******
Эх, как хорошо на природе...костёр, палатка, воздух, медведь... медведь?!!
******
- Я женюсь!- Чего?- Я женюсь!- Для кого-то ты может быть и Женюсь, а для нас - Евгений.
******
Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.
******
Как я уже не раз говорила, я никогда не повторяюсь.
******
Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся. Нам ссыкотно
******
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит :D
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
