mr. proud > Долго не могли понять, почему админ всем трафик урезал, а юристу нет.
J@h > И чо?
mr. proud > Так и не поняли, пришли, спросили... Оказывается этот сцуко, юрист который, постоянно на сайтах знакомств сидит, очень технично девок на телефоны разводит. А одмин его трафик палит. Сидит, учится...
@fkndfatum У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
я занят...другой, более важной ерундой
TVV
а мы завтра на пейнтбол едем
Thoruun
бери растворитель
Thoruun
будешь медиком
Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!
Лохматый
аа-а.....
Лохматый
я 3 страницы от руки написал
у меня на пальце мозоль от ручки
Лохматый
заставлять кодера юзать этот анахронизм - верх жестокости
denger: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Re: Ha: Инструкция
denger: Еще несколько писем, и можно мелодию сочинять
xxx: норм все класнно было накупали шашлыка наелись в мяч на игрались
ууу: а знаки препинания поставить не хочешь? а то меня пугает то, как вы "наелись в мяч" и "накупали шашлыка"
Наська: у меня сестра в планетарии была
Sapsalev: И как ей?
Наська: они в 6 вечера ходили.последний сеанс.говорит там много всего.они выбрали звездное небо.там на потолке звезды,темно и рассказывают про созвездия
Наська: микроскоп большой еще
Sapsalev: Это называется телескоп, а не микроскоп...
Наська: ну какая разница
Sapsalev: Они по разным принципам устроены.
Наська: ну всё равно принцип один. смотреть в дырку
Sapsalev: Тогда проктолог и астроном -- в принципе одинаковые профессии. Тоже принцип один -- в дырку смотреть...
*жизненное*
[01:30:38]
[01:30:45]
она: ты на меня не обижайся,я ведь смеюсь не над тобой,а от того что мне хорошо просто
она: настроение было хорошее
Он: Во время секса звуки все-таки должны быть иными.
rimmer: наводили с другом порядок на винте
rimmer: в папке music всякую [y. удаляли
rimmer: рядом лежат 2 папки:
rimmer: Paradise cracked и Paradise Lost
rimmer: смотрим на это секунд 5
rimmer: потом оба выдаем: Один сломали другой потеряли! Русские?
* synth Льюис доставил мне очень много приятных минут языком
сегодня с утра читаю смс:
"Вот Я сейчас пью пиво, а ТЕБЕ утром будет очень плохо. Гыгыгы."
время отправки 02:00
отправитель-- я. :(
не обманула, зараза.
бля опять шедевры девушек:
Lolli:
скажи честно: ты мне нравишся?
Ты мне можешь объяснить, почему в местной библиотеке почти все экземпляры "исскуства программирования Unix" и "Unix. системное администрирование" пахнут таранкой??
Это же элементарно, Ватсон.. Т.к. во время мыслительного процесса одна рука перманентно занята кружкой, то во второй гарнир обязан чередоваться со справочными данными.
Гы, а я сейчас чипсы из пакетика прямо в рот сыплю :)
Видишь, как тебе ещё далеко до настоящего гуру.. Сиди читай! ;)
Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь
Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и насру туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал
BigMan:
я убью этого урода с айпи: 10.*.*.26
Купил се винт а забить чем нить надо! Качаю через стронг у того парня все что было открыто на доступ!
Вечером пошел к другу с этим же винтом дозабить до конца, он начинает шариться на моем винте, через 5 минут он начинает истерически ржать! в разделе фильмы имеется папка порево с подкаталогами "дрочил" "не дрочил"
Сука... и хер чем докажешь что это не моё(((
xxx: Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
xxx: Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.
мне жена сегодня чуть по еблине не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."
Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
Zimov:
У меня на днях истерико было на работе.
Вощем колеги апсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."
OLE:
Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
Котов:
Что?
OLE:
Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала..
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."
Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:
- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?
- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.
Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:
-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.
Тут несколько дней назад поднималась тема о голубях, так вот, я тут во дворе такую картину видел - мелкие нашли дохлого голубя. С плачем, с траурными одеждами похоронили его. Дык им, видимо, настолько понравилось, что они достали где-то лопату, замочили ей ещё одного голубя и с той же скорбью похоронили и второго
Bro-Fox
Vulh: Но всеравно спасибо
Guevara: дык, незачто еще
Vulh: Ну... Ты уже родился - это не мало
Guevara: сомнительная заслуга с моей стороны, если учесть, что я к этому слабо причастен
Vulh: Ну это как сказать... Ты уже победил примерно 150 миллионов соперников
Guevara: исходя из данных о состоянии собственного здоровья - я здорово читерил
ххх: он вечно в наушниках - ничего не слышит, никого не видит
ххх: а после того как купил ролики, вообще - ничего не слышит, никого не видит, и хрен догонишь
Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи.
Я: Почему ты трогаешся со второй?
ОНА: Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда?
И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.
* Filona готовит ужин из остатков еды
* breaker пойдет вечерком покупать остатки яды, дабы с утра ширнутся
breaker <-- наркоман ?
* breaker пропащий чел
обратись к доктору
Узрел такую картину:
Сидит на скамейке мальчик лет 5-6. Подсаживается к нему второй такой-же. Диалог:
- Есть чо?
- Есть. А у тебя?
- А у меня тоже есть.
- Доставай.
Второй паренёк достаёт 20 рублей, первый пачку тик-така и меняются.
Подошёл, спросил, что это они тут делают, всё-таки диалог нестандартный. Таким же нестандартным был и ответ:
- А это мы в драг-дилеров играем.
Полина: у меня лифчик, трусы и бант, и все это так офигенно... а он любит какую-то Настю
lonely (13:58:20 12/08/2008)
Здравствуйте
lonely (13:58:39 12/08/2008)
Производите любые кольца, сальники, манжеты, ремни, профили, изделия по чертежам?
Аскон Технолоджи (13:58:52 12/08/2008)
Да именно так
lonely (14:01:56 12/08/2008)
а Анатолий Антальевич у вас работает?
Аскон Технолоджи (14:02:12 12/08/2008)
Просим прощения это спам
lonely (14:03:35 12/08/2008)
да что вы говорите....
xxx: почемууу?
yyy: не мычи!
xxx: почекряяя?
Он: киношку подкинуть?
Она: не.. мне не до кино на работе...
Она: я книгу читаю..
Печатка - наружка. Пересылаем файл EPS 8-ой версии... работа срочная...
(печатка): Че вы нам прислали? Писали же ВАМ, что мы принимаем только в Кореле!!
(печатка): Чем ЭТО открывать?
(студия): это файл формата Adobe Illustrator. Специально для импорта в Корел.
.... через 20 минут...
(печатка): У нас не открывается!!! Он его открывает не в векторе а картинкой!!! Мы же писали что макеты принимаем только в векторном формате!
(студия): А вы не через команду "файл/открыть" в корЭль переносите файл, А ЧЕРЕЗ "ФАЙЛ/ИМПОРТ".
(печатка): Молодой человек, у меня стаж более 12 лет работы с компьютерами, не нужно меня учить!!!
(студия): Аргумент. Пересылаем корелЁвский формат.
ой
ну как у вас тут в сетке?
<-- КОТЬКА has quit (Broken pipe)
<-- Cold_As_Ice has quit (Broken pipe)
<-- sidJay has quit (Broken pipe)
понятно
:D :D :D
xxx: Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
yyy: Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Iukkn: мля.. миша, ты свою кофту забереш когда-нибудь, или подарил?)))
Михрютко: Какого цвета?
Iukkn: ну, ты такие вопросы задаешь.. щаз посмотрю
Михрютко: И?
Iukkn: посмотрела.. спасибо, хорошая кофта.
xxx: да я вообще не подозревал об отношениях, пока не узнал, что они кончились
…сдал анатомию-можешь влюбиться, сдал патан-можешь жениться…
NNov(22:31)
Не патан, а матан
NNov(22:31)
Паправь
@LSU(22:32)
патологическая анатомия…
NNov(22:32)
оО
NNov(22:32)
“ушол обратно в угол”
- Слушай, а ты со своей девушкой каждый день смс-ками переписываешься?
- да.
- А вот что ты пишешь ей в ответ, когда она постоянно желает тебе спокойной ночи
- А я делаю ресенд всем своим любовницам и у меня заготовлены ответы на целую неделю.
XPbIM3: это
XPbIM3: а квадратных метров у тебя сколь в квартире?
La valse d`Amelie: что это?
XPbIM3: щяз обьясню
XPbIM3: вот видала когданить волосатые яйца?
La valse d`Amelie: :-D
La valse d`Amelie: ну допустим
XPbIM3: ага
XPbIM3: а в руках держала?
La valse d`Amelie: неа
XPbIM3: тогда это сложно
XPbIM3: а бритые яйца держала в руках когданить?
La valse d`Amelie: неа:-D
XPbIM3: ну представь себе волосатые яйца
XPbIM3: представила?
La valse d`Amelie: да
XPbIM3: представь себе что ты берешь их в руку
La valse d`Amelie: ну
XPbIM3: дак вот это НЕ квадратный метр