Только в России, на фразу "У тебя ширинка расстегнута", вместо спасибо следует наезд: "Ой бля ток туда и смотришь!"
******
я бобра и весела)
******
Дети наша радость, ради минутной слабости приходиться радоваться всю жизнь O:-)
******
либо пиши, либо уйди из онлайна, не соблазняй...
******
- Привет! Как жизнь? - привет говно - Точку забыла=) - запятую
******
- После того, что между нами случилось, я просто обязан на тебе жениться! Она одеваясь: - Господи, а что случилось-то?
******
Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула
******
А ты тоже гладишь этих питомцев в конце страницы?)))
******
Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
******
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!
******
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная! :D
******
Можно ли жениться/выйти замуж в сорок с копейками? Да, но лучше в 20 и с миллионами.
******
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
******
-У меня болит все тело, все тело, даже волосы! XD
******
Конец света в 2012..О_о а мне ведь тогда и не стоит садиться на диету)))
******
★У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость!★
******
Так! Всё! Я перестал нести бред. Пусть сам идёт o_O
******
Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора!
******
Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
******
Девчонки согласитесь противно, когда зимой на вас одет толстый свитер, толстый пуховик, а у вас сразу при выходе расстёгивается лямка..уух ненавижу такие ситуации :)
******
либо муж у меня будет повар либо мои дети будут жрать полуфабрикаты!
******
-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... -А я переписал!!!"
******
нет, я все понимаю, я тоже разговариваю с неодушевленными предметами, но, чтобы сказать стулу "отойди" :)))
******
одиночество - это удел сильных, слабые всегда жмутся к толпе.
******
Девчонки и мальчишки, а так же их водители!!!!
******
Внимание это тупик счастья, можете вернуться в зад можете тупить с нами)
******
Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп и как бы невзначай пойти мыть посуду.))))
******
У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина! а тряпки должны быть со швабрами!
******
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"
******
Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
******
Пропустите беременную женщину без очереди. Спасибо. Мне пожалуйста два ягуара и сухарики с паприкой.
******
Девушки, как яблоки - самые недоступные сверху)
******
-Сколько вам лет? -А сколько дадите? -Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
******
Из новостей "Американские учёные установили, что кошка это не собака, так как они лакают воду разными способами" ебааать... Дак вот в чём отличие то
******
Мужик сказал, мужик сделал) но никто не знает, что это два разных мужика))))))))
******
- Дедушка Мороз, сделай так, чтобы в следующем году меня не называли психом... Дальше письмо порвано, все зачеркнуто и слюни какие то...
******
— Ты пойдёшь одна? На улице ведь уже так темно. — Ничего, я постараюсь никого не напугать.
******
Тыкни в минус. Будь плохим.
******
Прикинь, у меня сегодня в носу чесалось. аж жуть!Аж зудело! Я полезла почесать, а ногти-то длинные и острые у меня! Ну и расцарапала там всё, теперь болит! -Ты это...гигиену соблюдай! Мало ли где ещё зачешется...
******
Мальчишки и девчонки, а также их родители. Прикольный статус спиздить не хотите ли?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
