Абсолютно ВСЕ девушки, у которых я спрашивал размер их груди отвечали "О боже, все мужики одинаковы"
******
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
******
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
******
Все мамы клёвые, пока не уйдут друзья!
******
Правильнее говорить не "долбанутая", а "творческая личность"
******
Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все на..уй!" и сразу начнется: "Милая. что случилось?"
******
Раньше я была маленькая и глупая, а сейчас я большая и... такая же...
******
-Да ты офигела. -Да тебе показалось.
******
сейчас блять пошла мода на таких мальчиков, которые могут накраситься лучше меня, ога...
******
статус для тех, у кого тоже хаос на рабочем столе xD
******
Я в замешательстве. Я тесто.
******
молчание - не знак согласия, молчание - знак похуизма.
******
-Где вы встречаетесь? -В кафе. Называется "Только попробуй за мной пойти, и твой уролог озолотится".
******
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
******
- Как дела? - Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит: "Поехали!"
******
- Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже молодец!
******
пока в доме есть интернет, еда и туалетная бумага, меня ничего не беспокоит ^.^
******
То, в чём ходят современные культурные девушки, 30 лет назад побоялись бы надеть даже самые безбашенные девки..))
******
У меня низкий болевой порог... Вернее его у меня совсем нет, а сразу идёт маленькая, но уютная прихожая...
******
от Васи у меня аж мурашки по коже бегут, а от Кости - если одна споткнется, то хорошо!
******
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. - А что это такое? - Спасибо, тест окончен!)))
******
Вы тоже дома как чукча ходите???)
******
Мой папа прикалывается над младшей сестрой, у нее грудь растет,ну такие треугольники :D папа ей : "и вообще, прыщики йодом смазывают" :D
******
Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
******
Если в фамилии Зубков сделать 9 ошибок, получится Пиписькин :D
******
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.
******
А ты закрыв глаза - сумей увидеть солнце!
******
- по-моему ты связалась с плохой компанией.
- пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
******
Реальная отмазка перед начальством! "Я проснулся в понедельник, что бы во вторник пойти на работу, но в среду объявили, что в четверг будет дождь, по этому в пятницу подумал, Зачем идти в субботу на работу, если воскресенье выходной?))))
******
пингвин - это обожравшеяся ласточка
******
Я - не море! меня не волнует!
******
удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь...
******
Подарите мне зеркало со встроенным редактором "Фотошопом"
******
Всегда верила, что когда-нибудь среда таки станет пятницей!
******
У меня нет совести... Я без неё легче вешу :D
******
Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали?" Нет, блин, мы ещё едем!
******
какое у вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номера моего телефона хDD
******
Однажды кобра укусила меня за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла! :D
******
Когда я выросту и стану большим как папа, я вам всем покажу...!
******
У меня нет часов, я сам решаю сколько времени!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
