эх...все равно школу не забудешь никогда *_*
******
Чувак, который разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО!
******
Хочу в глубокой старости чтобы было много бабушек-подружек, которым можно позвонить и добродушно воскликнуть: «Ну что, старая бл*дь?»
******
Столько всего вокруг поменялось, а наклейки на мандаринах всё те же :D
******
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень? Я(кокетливо улыбаясь): нету... Он: а у меня есть, бе-бе-бе! ;))))))
******
- Доктор, я ручку проглотила! - Держите мою. Следующий
******
Дедушка Мороз, весь целый год я вела себя хорошо...а теперь можно я кого-нибудь прибью??? :)))
******
Житель Волгограда не верил в существование деда Мороза и благодаря чувству юмора стал обладателем 2-го члена, который он загадал под бой курантов!
******
А у вас бывает чувство - будто за вами кто-то следит? ^●●^
******
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...
******
-бабушка а кто такая "блять"? -у....это что-то такое страшное.... -бу-у-у-у..бабушка бойся меня я блять!!хДд...)))
******
- Ну, как ты? Проблемы есть? - У меня?! Да полная ж@па! - Мда, а кроме проблем с фигурой?
******
"Еду домой на такси.Подъехали."а не слинятьли незаплатив?Темно.Убежал и ищи-свищи!"А фигли пьяному?Ломанулся из машины!Сначала долбанулся башкой.Потом споткнулся и навернулся на скамейку.Вставая разодрал штаны о гвоздь.Пытался открыть домофон.Таксист смотрел на меня ошалелыми глазами и действий не предпринимал."Он в шоке!"подумал я.Нифига оказалось,что заплатил ему,когда сел в машину"
******
95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.
******
Пля, вот с одной стороны думаешь "Вот предки ппц, всю малину портят, всё нормально будет, ну чё её с нами не отпускают с ночёвкой?", а с другой "Бля, будет у меня дочка, я её с такими долбаёбами никуда не пущу!!!"
******
-Бабушка!!! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу... - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
******
Сегодня часа в 4 утра видела, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было. - "Россия, ёптье..." :D
******
Каждый,хоть раз в жизни,стирал деньги в стиральной машинке по глупости =)", а некоторые ещё и спорили выживут ли эти деньги!
******
Мало всего лишь найти своё место в жизни. Надо ещё успеть запереться и повесить табличку "Занято!"
******
Девушка никогда не опаздывает: она либо приходит,либо не приходит!
******
Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! далее следуют их два очень удивлённых взгляда
******
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной как лань... - Средняя самка лани - 120 кг, ни%уевая хрупкость, скажу я вам!!!
******
сижу с подругой на русском, она поворачивается и на полном серьезе спрашивает - тишана, она моя, средний род?? -О_о
******
А вы знаете, что девчонки зимой носки на колготки одевают, не для того, чтобы теплее было, а чтобы дырок не видно было...
******
Повзрослела - это не тогда, когда краситься начала. Повзрослела - это когда суп ешь и не кривишься.
******
сейчас вместо "лохушка" модно писать про себя "стервочка" или "вредная girl"
******
Если у парня с девушкой ничего не складывается, значит кто-то из них мудак
******
Новый Год к нам мчится, Скоро все случится, Сбудется что снится, Что опять нас обманут, ничего не дадут. Ждать уже недолго, Скоро будет ёлка.
******
Замужних женщин надо награждать медалью "За победу", женатых мужчин — медалью "За мужество", а холостых — медалью "За оборону".
******
Познакомтесь, это моя подруга, мы с ней дуры с детства.
******
Охотник - новичок. Семь раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.
******
Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.
******
-Как чудесно слушать музыку в наушниках! -Прелестно, но на мозг влияет. -Ааа... плевать, зачем думать о том, чего нет?))
******
Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...
******
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти
******
Мне продали 2 литра сока, которому сегодня год исполняется! С днём рождения, плядь!!!
******
Девочке с персиками не хватало мальчика с бананчиком :D
******
- Adios, парниша! - В смысле? - Good bye, dear! - Чее? - Н*хуй иди.
******
Стою на остановке, вся типично одетая. Сзади кто-то подошёл, развернул меня на 180 градусов и поцеловал в губы. Я офигела. А парень преспокойно говорит: "Упс. Ошибочка" Них*я себе ошибки..
******
"Другие не лучше" - надпись на зеркале.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
