xxx:
Сыну 17 лет, учится скримить и гроулить. Готовлю ужин, он рядом. Вопли уже минут 15, терпение на исходе. Вдруг тональность меняется - раздаётся "смех наркоши". Разворачиваюсь к нему со зверским лицом, смех затихает, двухметровый сыночек смотрит грустно на меня: "Мамочка, ну я же твой ребёночек! Не любите вы, мама, детский смех...."
a_p: помнишь список наставлений, как на девушку впечатление произвести, пункт о разбивании всякой мелочи в целях нагнетания страсти в постели?
a_p: у меня в диване есть фича: если по-особому надавить - он проваливается, вроде бы ломается... неизгладимые впечатления даме обеспечены )
inventer: э, ты предупреждай!
inventer: я ж с Настькой на днюхе к тебе в комнату пошел...
a_p: )))))))
inventer: это тебе смешно, а мы вместо впечатлений пол ночи чинили его! а она еще подливала: он нас убьет, он нас убьет!
1: Не...все таки Firefox офигенный браузер: что хочешь можно настроить, сделать под себя...
2: Ну под себя лучше не делать..
Евгений Чернецкий: как у тебя дела?
Наська: ок
Евгений Чернецкий: а поподробнее
Наська: окей
Biglion.ru - Скидки от 50 до 90% в кафе, рестораны, салоны красоты, SPA, боулинг, театр, кино и др.
Разговор с чадом, 7 лет:
- ...понимаешь, доча, просто у деда мороза есть ключи от любой квартиры.
- Теперь понятно, откуда у нас в стране столько криминала.
xxxx: Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули)
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?...
дядя Ник
типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!
kent
почему?
дядя Ник
сперли!!!!!
YaHoo: пока горит где-то хотя бы один значек дветыщапятого квипа, я буду хранить верность идеям и принципам русских традиций воровства чужих протоколов!
MaximAL:
— Ду ю спик Инглиш?
— Оунли фром май харт!
SeRiToYoH
тут с женой разговаривали с утра. она говорит - сон дурацкий приснился
SeRiToYoH
как она на работе работает, и какие-то документы куда-то не идут
SeRiToYoH
что-то не получается..
SeRiToYoH
короче, говорит, фантастика полная и фигня
SeRiToYoH
а я задумался - стоит ли ей рассказывать мой сон о том, как какие-то жаброногие кракозяблы завоевывали галактику?
Mandarin 339: Здравствуйте.
Техподдержка: да
Mandarin 339: Перебои с инетом ?
Техподдержка: вам лучше знать, проверяйте
(1) Привет, меня Катя зовут. Давай займемся виртом!
(2) Привет. Давай.
(1) Я медленно нагибаю тебя раком. И узнаю про процент выполнения плана по продажам.
(2) Бл*, Катя, ты что ли?
(1) если ещё раз на работе в аську залезешь - приеду на точку и в реале секс устрою. Не отмашешься.
xxx: Если есть офисный планктон, то должны быть и офисные киты.
Алена: учусь, работаю, гуляю, живу ) А ты?
Илья: а если не секрет, где работаешь и учишься?
Алена: Учусь в СЮИ ФСИН, работаю в военкомате )
Илья: ой как неудачно я (
Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".
xxx: ты такая непослушная
yyy: тебя это заводит, любимый? )
xxx: меня это бесит
ххх: я ему говорю, что сейчас в армии как раз конкурс хороший - человек на 2 места
После 10 лет супружеской жизни:
Ж: да я вообще из за Age Of Empires на свидания опаздывала!
М: и тебя понимали?
Ж: да.
М: и кто же это был интересно?
Ж: ты!
Shin: У меня не сексуальная жизнь
Shin: У меня сексуальное выживание
Vmilovanov: Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
я ему ответил "ЫЫЫЫ"
но на самом деле так не считал!
ОНА: ты на какаой стадии сборов?
ОН: сижу в трусах за компом пью коф
ОН: то есть готов!
ОНА: да, да, рассказывай.
ОНА: быстро в штаны залез!
ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные
ОНА: тыбы мои видел
ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны ))
ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА
ОНА: ну ты скотина!!!!!!
ОНА: это что еще такое!
ОНА: в угол на горох!
ОН: у меня нет гороха, есть макароны
ОНА: вставай на манароны!
ОН: у меня медленно встаёт на макароны
ОНА: хам
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
2: Функция,интегрируемая на отрезке,интегрируема на нём!
1: Гениально...
2: Там доказательства два листа!
YYY: Как там у вас на работе кстати?
XXX: нормально, более-менее, но всё равно как-то не очень
YYY: я должен выбрать из 3х вариантов?
*GRC проверяет, работает ли /me
*Totoro нихрена не работает
xxx: надо делать, а не говорить! ты мужчина или где?!
yyy: я дома
wetсh: народ, скажите, в чём отличие каналов linux && windows, если учест что и тут и там сидят линуксоиды...
xandry: wetсh: Там они для нападения, а здесь для защиты.
Из разговора с одногруппником:
я: ты собака выгулял?
он: нет. мы с ним поссорились.
я: и что, он терпит?
он: нет
он: мы потому и поссорились.
Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру
Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахуй?!"
367109 [ 7785 ] смешно / [:||||:] / не смешно / утверждена 2007-06-28 в 08:49
XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наебать!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник маркетингового отдела!
tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )
«MD»
только что убрался на рабочем столе))
«MD»
создал на рабочем столе папку Рабочий стол и всё туда засунул)))
Саппорт...
Звонят с диспетчерской и говорят что клиент ждет для решения проблеммы инсталлятора, которого зовут Рома. Иду к инсталляторам. Стоят два монтажника и делят коробку утипихи, вырывая её друг у друга.
Спрашиваю: "Ребята, у Вас Роман есть??"
Они замирают, оба бросают эту коробку и один выдает: О_о "Нет у Нас чисто деловые отношения"
xxx: Блин, у меня в ноуте баг!
yyy: Какой?
xxx: Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю вот, как теперь его дебажить....
...из аськи
V R P (16:48:34 27/01/2008)
с табой разговаривать все-равно шо с космосом - отвечают редко и непонятно
marduk (15:40:14 12/10/2007)
хуясе вас в аське, я не успеваю всех нахуй посылать
Razor (15:40:37 12/10/2007)
о.О
marduk (15:40:58 12/10/2007)
реально очень много, не успеваю ПОШЕЛ НАХУЙ
Семинар по продвижению буржуйского САПРа на российском рынке. Выступающий запускает презентационную обработку задачи, произносит:
"...and while the process is running..."
переводчик:
"..и пока машинка шуршит.."
Как обычно :)
с Хабра:
ххх: Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно!
Markiz: как же надо составить запрос, чтобы в выдаче яндекса не было проституток?
: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, бля...
Katrina
Детский сад 90! Елочка!
Katrina
Детский сад№9 "Вишенка"
Katrina
еще всякие Звездочка, колобок, колосок, Антошка, ласточка, Аленушка, светлячок, Речецветик, василек...и т.д
Exart
и чё?
Katrina
а мой называется детский комбинат №51....
