Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец, то, что осталось.
******
У папы потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.
******
Бесит, когда после августа не июнь.
******
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже.
******
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
******
В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах!
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!
******
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
******
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
******
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
******
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
******
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом.
******
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
******
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
******
Объявление:
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей.
Возьму.
******
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
******
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
******
Женщина периодически устает быть мужчиной.
******
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
******
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз... Рота! Надеть противогазы!
******
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.
******
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
******
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
******
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
******
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
******
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
******
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
******
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
******
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
******
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
******
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.
******
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию.
Еще бы!
Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!
******
Бесит, когда после августа не июнь.
******
Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
******
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
******
Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.
******
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
******
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…
******
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
******
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
******
Ежели нефть ещё подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.
******
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
******
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
******
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
******
Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»
******
Остановка коней.
Вход в горящие избы.
ООО "Русская женщина"
******
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.
******
- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...
******
Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.
******
- Быстров, а ты чего такой счастливый?
- Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем!
- Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу!
- Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
******
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
******
- Какая я умная, что уговорила тебя жениться на мне!
- Это не ты умная - это я дурак!
******
- Я люблю тебя, как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...
******
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
******
Открываю новости. Заголовки подряд:
- Цена нефти упала до 42 долларов
- Курс евро превысил 83 рубля
- Лавров заявил о конце эпохи доминирования Запада
******
Если на внутренней стороне деревенского сортира наклеить газету, то сколько раз вы будете там сидеть на корточках, столько раз вы будете читать одну и ту же статью.
******
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано — сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своём костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно — представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии — и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) — тут уж любой бы поверил!
******
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
******
— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа...
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
******
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N–мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.
******
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...
******
У врача:
- Разденьтесь по пояс!
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!
******
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый: - А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый: - Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
******
Штирлиц читал про себя. Это был рапорт Холтоффа.
******
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
******
- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...
******
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
******
Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгреб@ет и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.
******
Ловит в Одессе мужик такси.
Мужик: - До Дерибасовской подбосишь?
Таксист: - Полтинник.
М: - Поехали...
Машина срывается с места. Проехав метров 10 поворачивает направо во двор, после по двору метров 30 и опять направо выезжает на ту же дорогу. С писком тормозит на том же месте где и стоял мужик.
После таксист даёт длинный гудок, выскакивает из машины, открывает пассажирскую дверь и, делая жест рукой, что есть сил орёт ДЕЕЕРРРРИБААААСООООВСКАЯЯЯЯ!!!
Мужик удивлённо: - А почему вы мне не сказали, что я уже на Дерибасовской?
Таксист: - Я думал вам надо с выходом...
******
Одна молодая девушка обратилась к компьютеру с просьбой подобрать ей жениха, который любит плавать, общителен, предпочитает скромно одеваться и к тому же маленького роста.
Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит Пингвин".
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
