Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
******
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
******
Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем - на коротком поводок, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику.
- А можно я вашу собачку конфетой угощу? - и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: - Сейчас спрошу у него.
Склоняется к уху собакена и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом.
Мужик: - Нет, не будет есть. Сказал - слишком маленькая для него.
Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы:
- Слишком маленькая кто? Я или конфета?
******
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
******
Едем с другом по симферопольке в сторону МКАДа, на дороге стоит знак «осторожно — олени». Друг с удивлением спрашивает - а что здесь олени водятся? Через две минуты перебегает дорогу олень, с полторашкой пива в руках, не зря знак повесили.
******
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
******
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
******
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
******
Ребенку объясняю:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки..."
Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Ну да, примерно так..
******
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
******
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
******
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
******
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил.
******
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
******
Один охотник другому:
— Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю и промахиваюсь, она падает на землю и катается от хохота.
— А что она делает, если ты попадаешь?
— Не знаю, она у меня только три года.
******
- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в ФСБ?
- Какой ФСБ?! Он гинеколог!
******
Для неё это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
******
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
******
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
******
Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».
******
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
******
Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.
******
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
******
Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.
******
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
******
Детство заканчивается, когда тебе перестают оставлять ножку от курицы.
******
Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.
******
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
******
Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.
******
Можно мне пропустить весь этот пиздец в моей жизни и перейти прямо к той части, где я путешествую по миру?
******
Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.
******
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию, прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
******
Честность помогает человеку найти настоящих друзей и настоящих врагов.
******
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Жить будете, но интернет придётся отрезать.
******
— Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
— Так приятно, пожалуйста, готово.
— Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
******
Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
- По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
******
Будем спать как пара или удобно?
******
За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.
******
Если уж сжигаешь за собой мосты, то будь добр не возвращаться за пеплом.
******
******
Одесский сапожник спрашивает у клиента:
- На когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...
******
Я тебе третий раз говорю: два раза повторять не буду!
******
- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заебал, отдай зарплату!
******
На лапу берёт тот, кто не лает на хозяина.
******
Женщина звонит по телефону доверия:
— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?
— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.
На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:
— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес...
— Еду! — кричит психолог.
— Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?
******
"Та-ак, рассмотрим новую модель", - сказал директор AвтоВАЗа и попросил секретаршу медленно пройтись по кабинету.
******
Демократия имеет несколько определений на выбор.
******
Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».
******
Высыпаться - это тайна для избранных, которую ты никогда не узнаешь.
******
Предлагаю новые названия дней недели:
Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.
******
Процесс умирания доллара лучше всего виден с Останкинской башни.
******
Любое общество состоит из умных, глупых и начинающих умнеть.
******
Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?
******
Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.
******
Владелец магазина всё по одной цене умудрился при регистрации магазина указать в названии цену. И теперь, когда все другие магазины переписывают ценники, он каждую неделю бегает перерегистрировать магазин.
******
Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
******
Заходит как-то Навальный в Госдуму и спрашивает:
- Чем это у вас так пахнет? вы давно власть меняли?
******
- Овечкин сделал предложение дочке Глаголевой, встав на колено...
- Вот зверюга, даже девушкам ноги ломает!
******
— Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
— Есть только один способ проверить это.
— Какой?
— Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
******
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
******
В российскую глубинку, в деревню занесла нелегкая иностранную делегацию. Ну собрали народ, погутарить, представляют делегатов. А серди них японец был. Ну вот переводчик представляет его, мол дескать господин Якимото, черный пояс по карате... Народ в непонятках, че у него там за пояс, пусть покажет.
- Да нет, говорит переводчик, дерется он просто здорово.
- А, это понятно. Только нашего кузнеца Вакулу ему не побить. Пусть попробует.
Ну переводчик спрашивает, не желает ли Якимото-сан продемонстрировать свое выдающееся искусство. Тот не прочь. Пошли уговаривать Вакулу. Пошли дескать, вломишь япошке, чтоб не задавался. А Вакула в отказ. Мол влом мужики, куда-то по жаре еще переться, ну его наxeр.
- Пошли Вакула, надо же честь деревни защищать...
Час уговаривали. Уломали. Выходит Вакула на площадь перед сельсоветом, вальяжно так, кулаки разминает, плечами поводит. А японец тут как подпрыгнет на пару метров, в воздухе вывернулся и пяткой Вакуле прямо в лоб с криком "Кия!" Другого насмерть бы сразу уложил, а Вакула, никак такого приема не ожидавший, только на землю брык! Нокаут.
Ну мужики засуетились ясно, воду из колодца тащат. Окатили Вакулу, растрясли. Открывает он глаза, обводит всех мутным взглядом и спрашивает:
- Что, косоглазый уехал уже?
- Да нет Вакула, тут он, тут...
- Ну как уедет, всей деревне песец!!!
******
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахер ты вообще живешь" -читаю в глазах продавщицы супермаркета.
******
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
******
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!
******
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.
******
– Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
– Где родился, там и пригодился.
******
Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же не культурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю
- Да дяде просто скучно в пробке стоять вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал
******
Иду такой по улице, никого не трогаю и подходит ко мне мужичек лет 60-ти:
М: Парень помоги, я преподаватель по математике и физике, нужны деньги на операцию.
Я: Ну разложите экспаненту в ряд Тейлора до 5-ой переменной.
Так он от меня и шарахнулся...
******
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
******
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!...
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
******
Вчера в 19:23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
******
Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
******
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
******
Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал.
Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и «немного отвлечься от своих идей», расслабиться, в общем.
Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит:
- Здравствуйте, святой отец.
Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски!
- Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он.
- Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы.
******
Муж возвращается с охоты…
–Как охота, дорогой?
–Нормально, месяц не будем покупать мясо…
–Ты убил лося?
–Нет… Пропил зарплату.
******
–Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.
–Я хотел жениться.
–Хм… Странное у вас представление о свободе.
******
Грабитель на улице обращается к женщине:
–Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
******
На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
