Лучшие цитаты из Интернета №111

26 сентября 2011  |  Анекдоты

"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)

xxx (13:02:17 30/07/2008)
Вы кто?
zzz(13:02:30 30/07/2008)
твоя мать!!
xxx (13:02:48 30/07/2008)
Авторизация одобрена

nervnoe_serdce:
Единственный бот [асечный], через который не смогла пробиться: "ЧЁ ПСИШЬ?!"
Я перепробовала всё:
Не знаю.
Не псю.
Да.
Нет.
Земля.
Цифры от 0 до 9.
Хуй.
Вариации слова ХУЙ.
Я плакала и билась головой о клавиатуру 3 дня. Но нет. До сих пор меня в жизни волнуют только три вопроса: кто сотворил вселенную, существуют ли инопланетяне и что же нужно было ответить тому ебаному боту...

-Урррраааа!У меня грудь выросла!!!
-О_оВась, ты че?!!!
-Ну, в смысле накачался)))))
-Пля, не пугай так больше...

Shavo
я принес из похода немного внутреннего мира Томы
SEOGYE
в смысле?
Shavo
ну она наблевала на мое покрывало =)

Вот раньше преподы были…
Препод(П)- Роман(Р) Вы совершенно не знаете предмет, но Я поставлю Вам «зачет», если Вы ответите на мой последний вопрос: Что является аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки?
Р- *громко, уверенным голосом* аппаратурой управления машиной для контактной точечной сварки являются различные кнопочки и всевозможные ручечки…
П *изподцтала*- ЗАЧЕТ!
Вся группа аплодировала

koAsh
я в америке был, в сандиего, лосанджилисе, на канарах был на острове тенерифэ, лет тока 10назад, когда мне лет 10 было)))
Plummet
в багаже тебя забыли чтоль? :D

ххх: У меня мышка жила, звали Х@%йня.
ууу: интересное имячко
ххх: Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками "Ну где эта Х@%йня носится?!?" мышь была переименована...

Kolobok: в убунте дефолстная тема для KDE - Human
это чуть изменённая тема Gorilla

Вот точно все мужики козлы!
Порнуху смотришь?)

я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

Святой: замужняя?
Kremleva: НЕЕЕЕ
Святой: ептить)))))) свободная касса)))

olegL: давай ты не будешь делать из себя бога
karlos: olegL: ай эм сорри, но твоя послендняя фраза не вписывается в общую концепцию политически корректного обращения на канале.
karlos: здесь нельзя говорить "не строй из себя бога" - могут обидиться и kick'нуть. вместо "не строй из себя бога" стоит говорить что-то более нейтральное, например "не выёбывайся".

Прочитано в "правилах" на одном форуме:
"1.4. РЕШЕНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ИМЕЮТ БОЛЬШУЮ СИЛУ, ЧЕМ БУКОВКИ НА ДАННОЙ СТРАНИЦЕ."

xxx: Как экзамен
yyy: П*здец
xxx: чотак?
yyy: Да староста у нас блондинко... Препод закодировался недавно, а она догадалась ему коньяка *** подарить... ппц... Говорят, так он никогда не валил...((

N: (об LC200) а мне не нра хотя! головой понимаю, что очень практичная машина - отцу своему купил бы совершенно точно!
О: Андрей, я давно хотел признаться но боялся сказать - я твой отец, купи мне крузак.
N: Па, ты мне не купил машинку на радиоуправлении за 25 рублев в 85ом - отдыхай без крузака пока что
О: зато я тебе диплом купил в 98ом...

ваще я бы лучше артдиректором пошел)
ходил бы важный с кнутом и пряником))) ходишь смотришь, пряник кушаешь.. кто отвлекся - хуяк по спине!

xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, хуйня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))

Sky: Что может значить то,что мой бывший парень до сих пор носит мою фотку в кошельке?)
FLASH: Чтобы тратить деньги, ему надо залезать в кошелёк. Вспоминая, чья там фотка, желание брать денюжку отпадает...

В
че бы с работы спиздить?
aD
циску каталист
В
ну серверная под видеонаблюдением(
aD
тогда сначала видеонаблюдение)

xxx: Два года хожу мимо одной кафешки.
xxx: Раньше у них висело объявление следующего содержания: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦАНКИ".
xxx: Полгода назад исправились: "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНКИ".
xxx: Сегодня увидела очередное исправление. Теперь объявление звучит "ТРЕБУЕТСЯ ОФИЦИАНТКИ".
xxx: Браво, им остался последний шаг!

ххх: Купил гитару и решил всегда, когда захочется секса, учиться на ней играть.
xxx: теперь мозоли на левой руке.

ххх: экзамен сеня был. осталось человек пять, препод уже весь уставший, злой. выходит к нему деффачко отвечать, отвечает, сбивается на вопросе, и тут накипело видно у дядьки - он такую речь толкнул минут на 20, в десять этажей обложил всех нас, что мы бездари и ничего из нас не выйдет нормального, и кретины мы полные, и бла-бла-бла
ххх: деффачко сидит, чуть ли не ревет уже, ладно, поставили ей три, она выходит... и тут из коридора раздается такой смачный звук удара
ххх: препод посмотрел на нас, и удивленно так: "Кажется, она расстроилась"

ххх: я проспал сегодня по самой нереальной причине. просыпаюсь от того, что меня от души бьют по морде, открываю глаза, вскакиваю, никого нет, а лицо болит
ххх: думаю, что за нахуй произошел
ххх: вскочил, через квартиру пробежал и тут из-за угла нна еще раз в табло!
ххх: вчера окно забыл закрыть и в квартиру залетело 3 голубя
ххх: они как ненормальные бились о стекла и стены и мне заодно досталось
ххх: ловил их часа полтора

Включена система самоликвидации
с к и п и д а р
ск и п и д а р
ски п и д а р
скип и д а р
скипи д а р
скипид а р
скипида р
скипидар
*вы били исключены из комнаты за слово: пидар*

Serzh: Сеня была защита диплома. Ну как положено учителя перед началом говорят "Не пуха, ни пера". Вся группа отвечает "К черту" и только один говорит "Фтопку".

Оля (22.02.08 09:46): пипец! кофе там действительно хороший, цены умеренные, но вот скажите, как можно мыло сделать WI-Fi и не предусмотреть розеток для ноутов?! вчера приехала туда, спрашиваю, девушка, вай-фай у вас есть? - есть, а розетки где-нибудь возле столиков? - а для этого розетка не нужна, он в воздухе!!!

С велофорума:
-А если колесо сдулось, а дырки не видно?
-Можно брызнуть в насос духов и вынюхать дырку!
Самый реальный способ!
-А можно накурить туда дымом из косяка и по струйке дыма найти гадкую дыришку

xxx: Рефакторенг - набор правел, как сделать программу по людски.
xxx: Например, если в кнопочке не 3 функции, а 10 тыщь строк кода - то такого програмиста нада долго бить головой об бэкспейс

xxx
Еще может расслабить божественная группа кэннибэл корпс)
yyy
сфинктер она может расслабить))


Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский :)

N_N: зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом?
PashOk: угук. и?
N_N: там на диване осталось такое белое пятно.. сеня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами. вдруг, молча выходит из комнаты. минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и грит: "Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть"..

Mr.X: Блеааать... Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
Аггель: Когда я ем - я глух и нем :D

El
первая брачная ночь удалась?
lex
ага
lex
я спал в одной комнате, она в другой.
lex
отлично выспался!

xxx: на меня библиотека смотрит
yyy: что?
xxx: libgtk+-2.0_0

xxx:
Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
xxx:
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.

xxxxx:
Сегодня звонит из фирмы сисадмин, у них нет не хаит. Ну должность у меня такая, с инетом помогать.
Спрашиваю, вы какой ИП адрес ввели, а сисадмин и отвечает: "А где посмотреть?"
- В свойствах сетевого подключения.
- А ЭТО ГДЕ???
xxxxx:
Так хотелось сказать:"Берём белый лист бумаги и ручку. Пишем: Заявление. Прошу уволить меня по собственному жеданию... " 8)

Сегодня прочитал объявление на подъезде:
"Потерян кошелек, нашедшего просьба занести ключи в квартиру 265"

Talion
В инсте объява висит:
"на работу требуется молодой, грамотный человек женского пола"

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Обычный рабочий день на оборонном предприятии.
Заходит мужичок лет 40, который, кстати, проходил курсы компьютерной безграмотности, и просит помочь с очередной плановой сменой пароля. Что-то у него не заладилось.
Прихожу к нему, прошу показать, что и как он делает, чтобы разобраться, в чём проблема.
Стандартное окошко мастдая
Введите старый пароль: он вводит.
Введите новый пароль: вводит новый.
Подтвердите новый пароль: он пишет там на русской раскладке: "Подтверждаю".

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.

Zorg: Ненавижу программирование!
Zorg: Вновь оказалось что я дурак! И пришельцы тут не причем!!!

Раннее утро, автобус полон народу, все спешат - кто на работу, кто на учебу, на остановке заходет бабуля, на вид лет 70, немного под шафе, подходит к молоденькой девчонке, и давай ей втирать обычную для бабушек тему - молодежь, книжек не читает, учится не хочет, в библиотеки не ходит и т.п. -- один только секс на уме.
Потом многозначительное молчание, и бабуля выдает:
-- Хотя это дело тоже неплохое.

Маруська: ахаха, круто!!! променять меня на какую-то, извини, дешовку, это тоже самое что вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.
4ekin: просто ты была фломастреом...

Валерыч:
Может мне принять чего нибудь для храбрости
Pravdobol:
Прими христианство :)

****: Сижу, слушаю песню Pink "Who Knew".
****: Заходит мама и спрашивает, чего это за песню я слушаю. Ну я сказал название песни.....
****: Такое чувство будто песню так назвали, чтоб над русскими поиздеваться....
****: В следующий раз подобные названия буду чётко и по словам произносить, а то придётся опять выслушивать всякую хрень о том, что "матерится нехорошо".

кто в НХЛ 07 ???????????????
кто в к.с тим на тим 4х4?
кто в сопромат 1 на 1, три курсача?
   Просмотры: 2 529
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • 0
  • Не нравится
Проголосовало 0 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.